你好
我們往往對家人沒有耐心，而對陌生人、朋友更有耐心。
這種現象可以對比面對家人和外人的心態，來澄清原因：
1、家人會讓著你， 允許你表達真實情緒； 當著外人， 我們顧及雙方的面子，多少會壓制自發情緒
在家人面前，我們相對放得開，尤其在氛圍較為開明、友善的家庭。
我們穿著家居服、說些家鄉話，一邊吃著零食、一邊罵著臟話，反正沒外人，大家都別客氣。
尤其是在外求學、整天忙事業的人，回到家，可算是找到個地界兒，能做做"土皇帝"了。
所以，對家裏人，輕則喝五吆六、動輒甩臉子的表達居多。
可當著外人，我們多少會收著自己的癖好和脾性： 對人恭敬、神情和睦、聽人把話說完，這會最底線的禮貌和規矩。
這些禮儀、應酬，要說難也沒多難。可架不住長時間、頻繁地上演。
這其中的辛苦，不只是體能，更在於耐心的支撐。
2、家人也讓著你， 接受你自我為中心； 與外人交往，我們 要大體平等、彼此照應
在家裏，每個人都有些自我中心。家是每個社會人最後的堡壘，我們要在四壁之間尋找一點兒掌控感。
但是， 輩分和年齡有差、性格強度也不同，總有個別家庭成員，更被優待，而其他成員做更多犧牲、妥協。
這樣的人，往往會 被家裏人"慣壞"，把家裏人的忍讓，當做理所當然 。
直到他們遇到另一個也 被家裏"慣壞"的巨嬰。
倆巨嬰鬧僵起來、撕把幾番，就慢慢就明白了： 自己不想吃虧的前提，是也別讓別人吃虧。大家要平等共事、互通有無。
這時候，再溝通，就耐心多了，也能接受商量著辦事了。
如果還是長不大，那就只好 在家裏 當王八——噢，不，是當 霸王 了。
3、家人總讓著你， 接納你的壞情緒、暴躁性格 ；對外人一句話說得不客氣， 陌生人會揍你，朋友會失和、斷交
有的人在外面受了委屈，工作、學生上連續受挫，回到家裏，可得把自己的一肚子委屈說個夠。自己罵罵咧咧、磨磨唧唧、大呼小叫，全家人都得耐心安撫著。
可是家裏人，有個頭疼腦熱、心裏不痛快時，他們可一點兒不聽。他們翻著白眼兒、捂著耳朵嚷嚷：「別跟我說呀！我要出趟門還兵乓五次地叫人數落、刁難著，我找誰說理去呢！？」
這種情緒上占便宜的行為，也就家裏人能讓一讓。出了門，他們要是敢這麽混不吝，早教人給抽個半死，老朋友也不來走了。
出門在外，要" 以和為貴 "，大家得耐心溝通、消除資訊誤差，才能"降低交易成本"，最終， "和氣生財" 。
4、與家人的交流 資訊重復，耗費你更多的耐心 ；陌生人能帶來新訊息、朋友能帶來小故事，我們 聽著不費勁兒、還越發精神起來
家人交流，本來就生活瑣事居多，有的家人還話多、嘮叨。
雞毛蒜皮的事兒，TA也能磨磨唧唧、來來回回、一遍又一遍說上好幾天。
而且，TA們還眼睛直盯著你，既要你仔細聽TA說話，還要你放下手機看著TA，還要求你時不時搭下茬兒。
這樣的家屬，真是 "一片頂五片"，一個人就占用了我們所有的"耐心指標"。
因此，對其他家屬，自然就再沒耐心傾聽、回應了。
而陌生人、朋友們可不同，他們哪怕不說話，看看他們的衣著打扮、做事派頭，就覺得有意思；
要什麽他們說說打哪來的、聊聊近況，就能帶來以一大框故事。
因此，話題本身的樂趣，讓我忘記了疲憊——就當是聽一段即興的脫口秀吧。
5、有些家人是 情感吸血鬼，過度索取他人的能量、耐心 ，你再有耐心也白瞎；我們和 陌生人可以做"一錘子買賣"、和朋友們也只做"利益交換"
有的家人，或性格古怪，或生活變故，或心態不好，或從小缺愛，或大腦病變等等， 他們似乎總需要超高濃度的陪伴、贊美、肯定、愛護、支持。
不然TA就嬌滴滴地哼唧：「誒呦餵，奴家的日子，可真是沒法過了。整天個白天到黑夜，都沒個貼心的人，來體貼奴家，這種日子可過得個什麽勁兒啊？倒不如、倒不如·····」
我們一看這架勢，快要出人命，所以還是耐心地勸解勸解吧。
可不能指望人人都是心理咨詢師啊！
再者說，心理咨詢師也只是在工作期間才那麽共情、接納、有耐心。
因此， 家裏要是養著個"情感吸血鬼"，不是我們沒耐心，而是能量都被「鬼」吸幹了。
相比之下，在家庭以外，我們可以暫時隔離感受、壓制情緒。
和陌生人、朋友們就事論事，只談買賣，這樣雖然情感上沒什麽盈余，可是錢包卻悄悄鼓了起來。
情感和現金，好歹占一頭，倒也不壞。
總歸，是不用持續性輸血，來滋養他人的情感。
6、家人關系是 血緣關系，不易散，短時間沒耐心，對你懲罰也不大 ；陌生人 只需要片刻的友善、朋友之間也不需要持久的忍耐
家裏人，要麽是血親，要麽是法律定義的親屬，這些 關系不是解除不了，但解除成本小不了。
因此，只要我們臉皮厚著點兒，倒也不用怕家人下狠手來懲罰我們，頂多是過年過節、紅白喜事，走動時有幾分尷尬，不那麽親熱。
假如著急求學、工作辦事，疏遠一陣子，問題倒也不大。
而陌生人、朋友，本來"同是天涯淪落人，相逢何必曾相識"，非親非故的，就靠著勤聯系、多聚會，勉強維持著股熱乎勁兒。
一旦久不聯系、常不來走，就更沒什麽話可說了。
和老同學、舊同事，三五年間不走動，連名字都不起來的，不在少數。
因此，有緣結識的新朋、攥在手裏的舊友，我們往往會更上心，知道這種關系顛簸不起。假如斷了聯系，修復起來，還特別麻煩，索性盡量擔待著吧。
反正也不至於白天晚上，都忍耐著他們，只是相聚的時刻，盡量留下些美好回憶吧。
7、家人之間，可能讓你 承擔"無限責任"，需要長期忍受 ；陌生人、朋友之間，只需要承擔 "有限責任"，反正也只是一時半刻，忍一忍就過去了
在家人和陌生人、朋友之間，對比"耐心"，本來有些不公平：
前者的耐心往往是穩定地做事，後者的耐心可能只需要一時的態度、情緒。
比如，父母常年幫我們洗衣、做飯，我們覺得這是理所當然；
而朋友偶爾幫我們接一下快遞，我們就要感恩戴德，覺得他們很有愛心。
反之，我們對家裏老人、病人的耐心，體現在長期的情感理解、身心照顧、經濟支持；
我們對陌生人、朋友的耐心，僅僅體現在：打電話一次沒打通，就多打幾通；排隊做核酸時，對長長的隊伍、鬧騰的小孩，少一些指責。
總結來說， 家人之間，往往承擔更多責任，無盡逼近"無限責任"；
我們對陌生人和朋友，態度上尊重，就是友善；資訊溝通時，雙方確認，就是靠譜。
對他們，我們 只需要承擔"有限責任"——我們沒必要保護"醒了還裝睡"的人。
8、家人之間更容易發現 彼此的人格陰影，難以忍受、彼此嫌棄 ；外人面前，都盡量 展示著體面、優雅、陽光的一面，耐心點兒也心甘情願
家人之間，知道彼此更多的底細。
如在第1、2、3、4、5、6、7點中所指出的： 我們在家裏更真實地展現著自己的情緒、習慣、性格。
眼看著家人的各種特質，喜歡的部份，我們能較為輕松的接納；
而看著礙眼、聽著鬧心、想起來胃裏就翻湧的部份，我們就需要壓抑和忍受。
榮格分析心理學認為，我們嫌棄、否認、厭惡、抵抗的想法、情緒、幻想、渴望等，都會變成自己的人格陰影。
對內心活動缺少反思的人，會不斷投射給自己身邊的人，認為是： "他們太粗鄙、下作，他們一屁股的屎，他們言行不一、虛偽做作·······」
本質上， 與我們密切接觸的人，往往是我們人格的一面鏡子：我們批評、指責他人的行為和習慣，而這些行為和習慣，往往也在我們自己身上，或多或少地呈現。
因此， 有意無意地、回避自身性格陰影的人，總是試圖否認和壓抑這些特質，意識層面需要巨大的耐心，才能忍受家人的特質。
反而，在非親非故、了解不多的人身上，我們往往只看到"人前顯貴，光彩奪目"的這一面。
可一旦走動得多了，我們也會看到他們"藏汙納垢、不堪入目」的那一面。
2022年10月18日 初稿 19日 修改
【延伸閱讀】
