我的建議是：必須辭。
我曾因為不喜歡的工作而產生強烈的抵觸情緒。上班的每一天，我都不快樂，感覺自己像顆螺絲釘，工作內容完全不喜歡，無法從中找到自己的價值，沒有內驅力去學習提升，沒有成長，沒有成就感，只是每天被推著去完成任務。在寫公號以前，閑暇時我也會感覺到空虛寂寞。
到了最後那段時間，只要一碰工作，哪怕只是發一封簡短的郵件，我都渾身不適，分分秒秒都很煎熬，隨便一件小事，就能激發我「必須離職」的念頭。
35歲，我終於第一次完全聽從自己內心做出了一個人生重大決定： 「裸辭」 。
-- 工作的意義 --
自參加完外公的葬禮，我就常思考死亡，常想象自己瀕臨死亡的樣子，甚至去代入感受那種絕望。
我渾身插滿了管子，僵直的手腳聽不到大腦指令，無法動彈，鋪滿褶皺的老臉上，始終戴著礙事的氧氣面罩，靠著呼吸機艱難維持著殘喘。
我再無機會表達，只能在最後的一點時光裏，回憶這一生。
我仍能望向窗外，看一樹嫩綠在從枝椏縫裏透露的細碎陽光下，脈絡清晰，我猛然驚醒：
「我特麽就這麽死了？」
「這一生都幹啥了？」
「一個不喜歡的工作，苦守了40年不敢辭職？」
「就這？這就是我的一輩子？」
「這輩子真是白活了！」
而這個我不喜歡的工作，至少在局外人看來，它高尚、它光鮮、它人人艷羨、它幾乎位於金字塔頂端（其實都是搬磚）。雖然從未在公號裏透露，但我曾經也是個投行小姐姐。
沒想到吧，碼字6年，我從沒在公號透露過自己與「投行」二字相關，甚至極少提及自己從事著金融行業。
在這個人人都恨不得給自己貼上「金融精英」標簽的時代，我卻始終不肯把「投行」「金融」掛在嘴邊。抱歉，在離職這天，才讓大家知道我的職業。
因為對我來說，這就是我 「既不喜歡、也不擅長」 的工作，我甚至是為了逃避工作這個話題，才開始寫公號，所以我為什麽要在完全屬於自己的世界裏，談論我不喜歡的事？
上班的每一天，我都不快樂，感覺自己像顆螺絲釘，工作內容完全不喜歡， 無法從中找到自己的價值，沒有內驅力去學習提升，沒有成長，沒有成就感 ，只是每天被推著去完成任務。在寫公號以前，閑暇時我也會感覺到空虛寂寞。
到了最後那段時間，只要一碰工作，哪怕只是發一封簡短的郵件，我都渾身不適，分分秒秒都很煎熬，隨便一件小事，就能激發我「必須離職」的念頭。
那種感覺，就很像跟一個條件非常好/但你就是不愛的人在一起，後來你遇到了真愛，回頭再看這人，雙眼生厭，生理排斥，無論如何都無法再忍受。
那時，我就已經非常非常明確，這絕不是我這輩子要做的事，離職只是遲早的問題。 如果一直呆在這份工作裏，對於我生命的意義，就是「浪費生命」， 我肯定會郁郁寡歡一輩子。
在亞伯拉罕.馬斯洛【自我的實作】裏有一句話： 避開外界的嘈雜幹擾，訴諸自己身內的「最高法庭」，只有這時，我們才可以開始說「我喜歡它」，或「我不喜歡它」。
所以，不管別人覺得有多好，只要我覺得不好，那就是不好。
-- 身份轉變 --
從小到大，我都乖得不行，超沒個性，因為個性永遠只埋在心裏或日記裏，一直都跟著父母的指令生活，34歲以前，我內心依然是個小孩，對於人生重大事件，無法自主選擇。
就算很想離職，父母不同意，也就算了。如果沒什麽意外，我可能會一直堅守這份內建光環/薪資尚可的工作。在父母的庇佑下，我把自己藏了起來，我可以不對自己的人生負責。
但屁屁的出生，讓我徹底長大。
成為媽媽，是我人生的重大轉折點/分水嶺，這件事讓我真切感受到 「責任」 的重量，它就是一個真實存在的擔子，雖然看不見，卻沈沈地壓在了我的肩上。
這一次，我無法逃避，必須學著成為一個大人，必須學會做決定，因為我要對另一個生命負責，小到喝什麽奶粉，大到以何種方式教育他。
另外，復工後，我常做周末媽媽，表面上很瀟灑，有人給我帶孩子，我可以自由獨處做自己的事。
可只有我自己知道，我的內心深處，有一處是缺了的，這個部份我一直不知道是什麽。
直到後來，我才明白 「陪伴屁屁/給他無條件的愛」，其實也是在治愈我自己的童年 ，我很渴望給他穩穩的安全感和愛，讓他內心豐盈且自信。這份愛是給屁屁的，也是給曾經的我自己的。
如果沒有屁屁，這一部份自我，大概永遠不會被我看見，更談不上治愈。
「「自己」這個東西是看不見的，我們要把自己投擲去，撞上一些別的什麽，反彈回來，才會了解什麽是「自己」」 （設計師.山本耀司）。
屁屁一歲以後，我可以想象到他的失落：媽媽經常消失，回來一天，消失幾天，永遠無法預估媽媽到底哪天會回來。有時有媽媽，有時沒有。這種失落我無法承受，它讓我體驗到了「被拋棄感」。
-- 為什麽忍了那麽久 --
首先，當然是收入。不可否認，金融的收入確實比其他行業更高。
然後是父母，他們是我無法離職的主要原因。
其實我很多年前就嚷著要離職，我爸媽很強勢，堅決不同意，認為我身在福中不知福。為此吵過不少架，他們認為沒有比這更好（更有錢）的工作了。
因為他們身邊很多朋友的小孩都想進入金融行業，尤其是我這部門，還拜托我投過簡歷，結果都被拒，所以在他們眼裏，這不僅僅是一份工作那麽簡單，可以說是成功的象征。他們把我的人生跟他們捆綁在一起，不允許我在重大選擇上出錯，我的失敗就意味著他們的失敗。
為了搞定他們，我感覺我花了有5年時間。尤其是近一年，我步伐越來越堅定，也不斷證明自己，就算沒有這份工作也可以過得很好，甚至更好，他們才慢慢放手了。
其次是我能幹啥？
入職投行2年的時候，我就已經知道自己不愛金融了，那辭職就必然要轉行，可轉行，我能幹嘛？靠什麽養活自己？
所以也不能全怪父母不給我離職，我壓根都不知道自己能做什麽。
辭職在家躺著啃老？啃老公？那我肯定不行，既沒那麽個實力，也並不想這樣。所以，光嘴上嚷嚷還是沒用。
最關鍵的，我沒有勇氣承擔後果
如果離開的是一份隨便就能找到的工作，那離就離，沒啥好怕的。可好死不死，這是一份門檻越來越高、人人趨之若鶩的職業，我不幹，大把人搶著幹。而且按照現在的應屆生招聘標準，我入職的機會渺茫（我是10年前進入的，相對簡單）。
所以，我現在裸辭了，去做自己想做的事，等再過幾年，混不好，賺不到錢，沒社會身份，而金融相關工作經歷也斷檔，跟不上了，那就肯定回不去了。
然後，親朋好友就會說 「看吧，讓你當初別辭職，不聽。現在好啦，這麽失敗，看看別人，一個個都是成功人士，你真是個loser」 。
哇，光想象一下，就覺得好可怕！！我身邊的環境是有多惡劣
我真的倒不是怕自己混不好，而是沒勇氣去承受這些誹議，尤其是來自自己父母的。
於是，我花了好長一段時間去重塑這部份的自信。現在我對自己的賺錢能力基本沒啥質疑，反而覺得在離職後，對自己人生更有了一種掌控感，因為發現好像並沒有想象中那麽糟糕可怕，甚至更自在舒服。
-- 裸辭後的狀態 --
目前暫時是個全職博主，暫時沒找其他工作，但不確定未來會不會有其他計劃。
本來也有想著要不要去試試做媒體，做做內容營運策劃之類的，然後轉念一想，我自己就有個自媒體啊，喜歡/擅長/還能賺錢，為什麽不好好做自己的，要跑去給別人打工？這麽想不開？
所以從4月到現在，我依然按照上班的節奏，朝九晚六。4月主要忙新房子，5月到6月中主要忙618的系列推文，現在才算閑了一些。
除了沒有固定的辦公環境（我個人還是蠻喜歡在CBD辦公的其實，目前是在新家辦公），感覺沒啥不適應。
時間自己安排，自己做自己的老板。 早上有時搏擊，有時接受咨詢，有時收拾新家、布置軟裝，下午主要就是拍攝、碼字之類的，每天晚上回家跟屁屁玩，帶屁屁睡覺，有時跟朋友約約飯。這裏真的很感謝家人對我的理解，如果沒有他們，這樣的狀態是無法實作的。
關於工作的焦慮，我曾以為我會有，當時咨詢師也覺得我辭得快了點，怕我處理不好內心， 但結果一點焦慮都沒有，非常坦然、舒服 ，有時我自己都羨慕我自己的狀態哈哈哈哈哈。
不過，自廣州疫情以來，我沒法去咖啡店碼字、沒法定時去市區咨詢、沒法跟朋友約飯、沒法每月旅行，就確實有點不適了。獨處太久，就覺得好像還是要有點人際往來會比較好哈。
所以，目前我只是不上班/不打工，但依然在工作，狀態尚可，無需擔心。
-- 經濟來源 --
裸辭後，大家最關心的當然還是經濟收入問題。這個確實是裸辭的底氣所在，如果沒有其他的經濟來源/可預計的來源，我應該也會熬死不裸辭。
35了哈，不是一人吃飽全家不餓的狀態，本人有家庭有年紀，試錯成本高，所以不會只談理想。
1、主要經濟來源當然是 博主收入 。讓我有表達機會的同時，也賺到錢。這幾乎是我人生中最幸運的一件事，感謝各位，也感謝堅持種樹耕耘的自己。
2、 存款和理財收入。 沒收入沒存款，我肯定不裸辭，況且我還是個媽媽，家有屁屁，錢很重要，但亂恰飯倒也是不至於，不用擔心這點。
3、 伴侶。 梁同學的工作比較穩定，且非常支持我裸辭，從無半點異議，說我混不下去了，還有他。
4、 房租。 市區的房子目前租出去了，這個部份其實不想寫進來，因為這房租我現在暫不需要，給回父母了。不過萬一以後走投無路，我就自己用哈哈哈哈。
5、 技能。 萬一萬一真混不下去了，關註我的爸爸們，本人可提供審美線上的攝影+後期、編輯排版、寫文案一條龍服務，可私信預約，筆芯。
裸辭不代表我放棄學習，徹底躺平 ，我只是踢掉了不喜歡的工作，轉而花更多的精力做想做的事情而已，我終於終於終於可以做自己了！！
-- 做自己想做的事，走了彎路又何妨？--
有一句話，叫「到了什麽年齡，就該做什麽事」。
到了26，就該找到穩定的男友；戀愛2年，到了28，應該結婚生子；到了30，應該升職；到了35，人生就開始走下坡路……（不知道有沒有一條是：80了，活夠了，應該死了。
有多少人因為這句話，在湊活中結了婚，在催促下生了娃，在想奮鬥的時刻，放棄了努力？
真.害人不淺。
每個人都有自己的節奏，根本不存在彎路、直路。有些人14歲就知道自己要什麽，而有些人，比如我，35歲才漸漸看清了自己的路。而有些人則更慘，到死都沒看清。
我不能說自己是找到了某個具體的calling，因為還是會不斷去試、去學習。
但目前我確實找到了自己熱愛且擅長的方向，非常想繼續深挖自己在繪畫設計攝影方面的潛能。其實也不能說找到，這本就是我從小喜歡的事，只是現在有了勇氣和底氣去做這些看起來 「不務正業」 的事而已。
同時，我熱愛表達，離職後，我有更多的時間精力去輸入，然後輸出。
還有就是旅行，看世界，雖然懷孕生子耽誤了幾年，但心裏依舊熱愛，念念不忘，以後終於不用在節假日湊熱鬧了，開心啊。
尊崇內心，做自己想做的事情，看起來像是在走彎路，但我能想象到，在我死去的那一天，回顧過往，我一定無悔現在做出這樣的選擇，並且會對自己豎起大拇指。
「或許，你所向往的海岸十分遙遠，需要花費數周、數月，甚至數年時日，而且，即使你抵達那裏，也有可能發現自己並不喜歡那裏。所以，盡情享受旅程更為重要」
—— 路斯.哈裏斯【幸福的陷阱】
人生就是一場體驗，所有的彎路都不白走，做自己發自內心想做的事，才是對自己最負責、最正確的選擇，就算走了彎路，也不忘欣賞沿途的風景。
以上，僅個人經歷分享。
還是想提醒一下：雖然我裸辭了，但我不建議效仿，相比起要不要辭職，我覺得看清楚自己內心，做個清醒的人，比什麽都更重要。在沒覺醒前，就算裸辭好像很酷，也是跟風，根本不知道自己在做什麽，所以，還是那句，多多向內探索，找到自己，再成為自己。
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