今天是2022年5月31日，我終於能鼓起勇氣打下這篇文章。
2022年4月28日，我永遠失去了我的爸爸。
4月28日早上，我還在學校上課，值班加三節課，上完是十一點多。第三節課快下的時候我媽媽給我打了一個電話，因為只有兩三分鐘就下課了，我沒有接。下課以後回到辦公室，把學生的聽寫本抱到了電暖桌的旁邊，剛改了幾個。我媽媽又打了一個電話過來，這回我接起來了。
我媽媽的第一句話：「怎麽辦，你爸爸可能出事了。」我沒有反應過來，問她怎麽回事。我媽媽說，我爸爸前一天晚上去學校旁邊的一個老師家吃飯，可能喝了點酒，現在還沒有到學校。
我還沒有想到事情能有多嚴重，我安慰我媽，可能我爸爸只是喝醉了，睡過頭了，沒事的。
但心裏就開始慌起來了。
然後我媽媽開始哭：「小穎，你曉得的，你爸爸從來起得最早，不管在哪家，他還有課，他是不會不來上課的，他肯定是出事了。」
我也開始失控起來，我們都太了解我爸爸了，他從來不習慣在別人家睡，他是家裏起得最早的人，如果醒了，一定會回學校。當時辦公室裏還有幾個學生，幾個老師。我突然就控制不住，哭了起來，我對著電話喊：「我都跟他說讓他不要晚上去人家喝酒，我都跟他說這樣很危險，他為什麽不聽呢。」我媽媽也哭：「怎麽辦小穎，昨天學校這邊發大水，你爸爸可能被水沖走了。」
我已經沒有辦法思考問題，我媽媽說已經報警，警察和村委會的都在找了，讓我等她的訊息。我掛了電話，還是很恍惚，太突然了，突然到像是一場夢一樣。中午我沒有吃飯，回到宿舍我就舉著手機，很想聽到我爸爸的訊息。
我還記得那天中午，我在宿舍的地上跪了很久，希望老天爺能救救我爸爸。
然後我打電話給我男朋友，盡量平靜，說我爸爸可能出事了，讓他做好請假的準備。我男朋友讓我冷靜，不要著急，我也沒有說話。
中午一點多，媽媽打電話過來，讓我徹底崩潰了。她說：「小穎，你收拾著過來吧，昨天晚上有人聽見呼救'說完了完了，快開門快開門'，但是那家人沒有出來看，你現在先收拾東西過來吧，來送送你爸爸。」
我的天轟的一下就塌了，我不記得我是怎麽出的門，只記得全身都是抖的，下樓的時候遇到了一個老師，她問我怎麽了，我哭著說我爸爸可能出事了。她就抱著我，我徹底崩潰，一直在問為什麽為什麽，他才五十九歲，他馬上就要退休了。
然後請了假，從操場哭回宿舍，打電話給我男朋友叫他過來。收拾東西，我告訴自己，我是我爸爸的幺兒，我一定要收拾得幹幹凈凈的，他活著我就幹幹凈凈的去接他回家，他要是走了我也幹幹凈凈的去送他走。但是眼淚還是忍不住，也沒有實感，打電話給我發小，哭著說了這件事情。她也一直在哭，叫我不要著急，我爸爸一定沒事的，她請假過去跟我一起找，我們一起去找我爸爸。
開了三個小時的車，終於到了家。中間很怕接到電話說沒找到，也害怕接到電話說找到了，手機一響整個人都很緊張。到了我爸爸上課的村裏，我和男朋友一下車，就看見了我媽，眼睛已經哭得很紅了。我發小告訴我，我要堅強，我媽媽還要依靠我。我忍不住眼淚，問她找到了嗎，媽媽說還沒找到。已經下午五點多快六點了，再找不到警察就要走了，第二天才能接著找。我和我媽媽商量要不要找救援隊的事情。
就在這個時候，一個聲音喊著跑過來「找到了，找到了！」我心裏一松，又突然一緊。因為他們緊接著說「趴在水裏的。」我的希望一下就被擊碎了，我媽也一下癱軟在地上，一直在問怎麽會這樣怎麽會這樣。馬上有人招呼讓我們過去看他，我們就這樣坐上了車。下了車我的腿一直在發抖，我告訴我發小我好害怕，她一直牽著我，說沒事的，你要堅強。
後來的事情，都像一場夢一樣。我媽媽因為太崩潰不能去河邊，警察要出現場，所以只讓我男朋友和我表哥下去看了一下。雖然找到了我爸爸，但他還是這麽不體面的，在水裏又待了半個小時。
我已經忘了流了多少眼淚，我聽著人家讓我做的，讓我跪在田邊燒紙錢，一會兒他要從這裏被擡上去。我木然跪在那裏燒紙錢，默默的流淚，還是不敢相信。
就在上個星期，我明明回家去，還從車窗外面嚇了他一跳，他還喝了我的半瓶脈動，怎麽可能是真的呢。
但是很快，我爸爸就被擡上來了，他被蓋上了一張白布，我遠遠的看到，就再也忍不住了。
因為我知道我的爸爸一定是在掙紮中離開這個世界的，他的手都還曲著，所以白布無法平整地蓋住他整個人。
我無聲地喊：「爸爸。」
沒有回答，他們從我旁邊把他擡過去的時候，我大聲地喊：「爸爸！爸爸！」
我的爸爸從來都是很體面的一個人，他的衣服永遠穿得整整齊齊，他永遠挺拔高大，但是現在，他被小小的一塊白布包著，被好多人圍觀。
他一定很不開心。
爸爸被擡上殯儀館的車後，我也上了大路，村委會的人安慰我，找到了就好。我感謝他們，如果不是他們，我的爸爸可能還要在水裏再待一個晚上，多冷啊，他已經很可憐了。
到了殯儀館，把爸爸從車上擡下來，他們把蓋住他的白布掀開，我才真正看見了我的爸爸。
他整個人蜷縮成小小的一團，拳頭緊捏著，穿著一件薄薄的白t恤。
眼睛再也不會睜開了。
爸爸，以前我總是拿來撒嬌的稱呼，再也不能叫了。
我的爸爸當老師當了一輩子，對我好了一輩子，辛苦了一輩子，他不應該是這個結果，他不應該在那麽冷的晚上，在害怕和無助中走向另外一個世界。
就算是那天晚上，他也是因為第二天有課，想回學校，所以才會那麽晚從別人家走出來。
明明離學校就只有十幾分鐘的距離，為什麽就回不去了呢。
為什麽要去吃飯呢。
為什麽沒有人救他呢，只要有人出來看一看，我的爸爸就能得救，為什麽不出來看一眼呢？只要看一眼，他明明都呼救了。
為什麽沒有人救我的爸爸。
每每想起這個問題，我都心痛的控制不了，明明他有一百種的可能可以得救，明明他就不想走。
可是這個問題無解。
我的爸爸是在害怕中走的，他肯定有好多話想說。他想說什麽呢，我再也不能知道了。
爸爸，一個月了，我還是很想你。每天為你誦的地藏經你有沒有感應到呢，真的有那個世界嗎？如果有的話，你過得好不好呢？
爸爸，你真的走了以後，我才發現好多事情都還沒有陪你做，好多話都還沒有跟你說，我才發現我真的好依賴你。
爸爸，我的時間好像停在了你走的那天。就算是現在打日期，我也會不自覺地先寫一個4，然後再劃掉。
爸爸呀，我一直告訴自己，你是希望我快樂的。
爸爸呀，原來我打這些字的時候，也還是會哭。
爸爸，我好想回到四月份，去救一救你。
我媽媽說：「沒想到你的爸爸，居然會走在陽光明媚的春天。」
爸爸，夏天了。
我很想你。
你永遠是我的爸爸，最好的爸爸。
2022年6月19日，父親節快樂呀爸爸。今天就不說傷心的話，也不說想你啦～
2022年6月23日。爸爸，今天我有一點心事。
我今天打電話給媽媽，她沒有接，然後剛剛她回電話給我，她在打麻將。
我突然又想起前一陣伯伯家的二哥打電話給我，說他過去的這一個月老是夢見你。然後他媽媽就告訴他，如果再夢見你，記得要在夢裏罵你，把你趕走。
為什麽要趕走你呢，爸爸。我最近負面情緒好大，我怕你走不好，現在已經不敢再叫你了。
我不知道怎麽描述我的心情，事實上我自己也在努力調整，有時候出去吃一下東西，或者跟同事開開玩笑。
你明明那麽討人喜歡的一個人，而且你也很善良，我想你就算出現在別人的夢中，也並不是想要嚇誰，他們不應該趕你走。
但是我不能說。
就好像，今天跟媽媽打電話的時候，她那邊一直傳來打麻將的聲音，都這麽晚了，她還在別人家。一邊打著麻將，一邊跟我說著一些不相關的話。
她好像很開心。
但是我也不能說，爸爸。我說了好幾次，我說以後你不在了，沒有人能給她兜底。她說你生前就知道她愛打麻將，她是肯定要打的。我說了幾次，她都還在繼續。我說讓她找個班上一下，她才五十歲，上班一可以認識新的人，二自己也不會再亂想，她嘴上答應，但是現在快兩個月過去了，我每次聽到的，都是在找。
然後打麻將。
爸爸，我很怕。
我感覺我做不了任何事情，除了每天一個人哭哭啼啼，把事情悶在心裏，這些事情，我都找不到一個很好的解決辦法。
我想振作起來，至少把自己的生活過好，我在嘗試了爸爸，但是總會有新的問題。
爸爸，可能我把事情想得太嚴重了。
我剛剛突然就想通了，我想應該是你也不想我進入這個死胡同吧。
爸爸，我自己悲傷，但我不應該要求別人跟我一樣悲傷。或者說，我不是別人，我也並不知道別人悲不悲傷。也許他們想起你的時候也很難過，大家只是都在嘗試著走出來。
爸爸，我有時候希望我自己能稍微走出來一點，因為每次想起你的時候，都很難過，都很痛。
轉過來一想，難過和痛是唯一證明我擁有過你的東西啦。
我前段時間一直睡不好，也沒有精神去做事情，這個星期突然就睡得著了，感覺自己的精神也好了很多。
前幾天我看見一句話，如果你在失去至親之後的一段時間，沈浸在悲傷中。無法做任何事情，但又突然有勇氣做新的事情的話，可能是你的至親短暫的回來擁抱了你一下。
爸爸，你應該回來擁抱過我了吧。
本來不應該跟你說前面那些有點負面的東西的。但是你知道啊，我這個人，見不了大世面，心裏也藏不了大事情。你記得我考科二的時候，一晚上都沒有睡著，好不容易睡著也一直在跑圈，第二天你早早地把我叫醒，然後把我送到駕校，一直在駕校門口等著我，結果我沒過哈哈哈哈哈哈，還哭了。對了對了，還好我買車了以後你有坐過我的車，不然更遺憾了。我呀，有點事情在心裏就要一直想一直想，所以還是想要把這些東西寫下來。
爸爸，太晚啦，你在那邊過得怎麽樣呢，好想問。但還是不問啦，只要你在那邊也好好的就可以，不要掛念我們。
晚安，爸爸。
2022年7月10日。
爸爸，今天收拾了一下你的陽台。過幾天我就回學校啦，如果有時間我就會回來看你的哦。
今天來到了你工作的地方，不過我很不喜歡，這裏的人一遍遍的重復你出事那天的事情。我接受不了，所以在一個人第四次說的時候，我從座位上走開了。
爸爸，前幾天在朋友圈看見了一句話，突然又哭得控制不住自己：我們已經和很多人見完最後一面了。
爸爸，如果我知道那是最後一面的話。我一定一定，會多跟你說一些話，我一定一定要抱抱你，我一定一定要告訴你，我很愛你。
我很後悔。
能後悔就好啦。
晚安，爸爸。
2022年8月14日。
爸爸，明天要開學啦，跟你說一說最近的事情吧～我跟他把婚紗照給拍啦。前幾天中元節，也去了你那裏，我還撿了一個小小的松果做紀念呢。
爸爸，每次想到你還是會很恍惚。總覺得不像真的……
算了算了，不說這種話啦。
前幾天發生了一件特別神奇的事情，前幾天我從家裏去客車站，小區門口不是很難打車嘛，我正要用高德打車的時候，就有一個叔叔年紀的人從小區裏面開車出來，問我去哪裏送我過去，我特別不好意思的說去客車站，因為那裏離我們家很遠嘛，根本不可能順路，我要給錢他還一直不要。
我突然想起在出發前我在書房裏面看著你的照片，然後想著以前都是你開著小紅車送我過去，根本不用打車，心裏還想著要是你能再送我就好了。
爸爸，我能夠感覺到，你真的化為了萬物。
化為了一股默默幫助我的力量。
萬物是你，你是萬物。
這幾天一直想著這件事情，一直都覺得很神奇。爸爸，死亡並不是愛的終點，遺忘才是。這是我最近很喜歡，也很能給我勇氣的一句話。我希望這句話也能給你勇氣，一個人在那個世界縱然很孤獨，但是只要我們彼此掛念，相信有一天，我們一定會在某個時間點，時空重合，然後見彼此一面。
晚安～爸爸。
2022年9月10日。爸爸，雙節快樂！
好像這兩個節很少有重合在一起的時候哎。想給你說一個好訊息，前幾天我用試紙測，我懷孕啦～你要當外公了。時間也很神奇，就在我生日的前一天測出來的，而且明年是兔年，你的生肖也是兔，算是把你生肖的缺憾補上啦～
前幾天讀地藏經的時候，忍不住又哭了出來。我告訴自己，不要哭，現在最好不要哭，你也不希望我哭，但是我看著你的照片，你的樣子那麽清晰，你笑得那麽開心，我就想：為什麽老天爺不能給我一個機會呢，讓我把想跟你講的話講清楚。爸爸，這件事情像是一件走不出去的迴圈，它在每時每刻提醒我，我失去你了。
就算關於那天的記憶已經有些模糊，就算我好像在正常繼續生活，就算我現在好像能自然的提起你。大家好像也都覺得，我走出來了，我在籌備結婚的事情，在備孕，在工作。
怎麽可能走得出來呢，只是生活要繼續。爸爸，我一直在想，世界上怎麽會有這麽痛苦的事情。世界上的很多人，他們也都在承受著一樣的痛苦。每次看到好心人安慰我，有的跟我有著一樣的感受，我就忍不住會流淚，但我也不希望他們因為想要安慰我，就揭開自己的傷疤給我看。
爸爸，我終於明白了珍惜眼前人的重要性，但我好希望，這個道理不是由你來教會我的。
跑遠啦，這是你在那邊的第一個中秋，要好好過，要交新朋友，要好好吃飯。不要掛念我們呀，今天天氣不好，沒有看到月亮，但我相信你那邊應該能看到吧。
中秋節快樂，爸爸！
教師節快樂，X老師！
2022年11月10日。很突然對不對，哈哈哈哈哈。
誰知道這個哈哈哈哈，是我哭著打出來的呢。
今天下晚自習的時候刷了一下知乎，突然看到一條評論：他在，作為爸爸陪你。他不在，作為江河星辰陪你。
可是我好希望好希望，你能作為爸爸，多陪我一段時間。
爸爸，十一月啦。前一個月沒有發生什麽特別的事情。但我記得很清楚，我做了一個夢，夢裏你被救上來了。我挽著你的手，說以後不能這樣，太危險了，這回還好沒事。你答應我以後一定註意，後來你就消失了。
然後我就醒了。
多好呀這個夢，就好像專門為了彌補我沒有跟你講話的缺憾而做的一樣。
是不是你在幫我圓夢呢。
爸爸，我最近越來越覺得有的東西很玄，我想如果你在這個世界還有想完成的事情或者有想說的話的話，我一定要堅持做你和這個世界的聯系。
上回和媽媽打電話，又提到了你。好像我們兩個怎麽也繞不開這個話題，她說她好希望你多活幾十年，再由我們來處理這些事情，而不是她一個人。
她說之前你們也聊過誰會先走這個問題，但誰也沒想到，這一天會來得這麽快。
我今天哭著走回宿舍的時候突然就想，人真的好渺小啊。在生死面前一點辦法也沒有，又覺得生死這個東西好不講道理，說來就來。
然後我開始翻去年我們一起出門的相簿，你好清晰。
爸爸，我真的好想你。
我現在看到任何一張照片，我都會想日期，是在那件事情之前，還是在那件事情之後。
如果是在之前，我就會想：那個時候我還有爸爸啊。
如果是在之後就更難過了，我會不停的想那天的場景，一遍一遍。
爸爸，人的一輩子這麽短，為什麽不能陪著想陪的人呢。
每次我一想，我們作為父女的緣分，就這麽斷了，就覺得好不真實。就算過去了快半年，那些讓我很痛的回憶，還是時時刻刻出現在我的腦子裏。
生活多美好啊，可是生活這麽美好，有的人卻再也見不到。這樣一想，就又覺得活著也並不算最好。
我無數次的想，什麽是最好的結果呢。
我提前知道了這件事情，趕著回家，讓你不要回去。然後你就平平安安的，我們一起過五一，吃烤魚，聊我結婚的事情。然後退休，到我工作的地方養老。
我真的想了不下一百遍。
誰能想到，你都沒有來過我這邊，沒有來過我學校，沒有見過我同事。我還記得你說要拿幾千塊錢給我請他們吃飯呢，感謝他們平時照顧我。
爸爸，我以前把你想得太強大，總覺得你堅不可摧，你變一下臉我都非常害怕。就算已經二十多歲，你的聲音大一點，我還是會覺得委屈，眼淚在眼眶裏打轉。
就在去年，你的車被卡在路邊讓我去幫你拉出來的時候。我才開始覺得，啊，我爸爸是一個需要我的人，他並不是什麽事情都能自己做。
也就是從那個時候開始，我突然就會莫名其妙的擔心你。我記得你有一回出門，喝酒了，找不到回家的路，就一直打電話叫我去接你。我問你在哪裏你也說不清楚，後面還是讓你把手機給路邊的人才幫你打到車回家來。
我還記得去年有一次，你把我的鑰匙拿回去，我回家的時候叫你你一直都沒有聽到，我以為你沒在家，又準備去媽媽上班那裏拿鑰匙，結果剛上車媽媽就打電話給我說你在家，是沒聽到我敲門，我就又下車打車回家。回到家我一直抱怨，說怎麽會聽不見，敲了快半個小時了。你就很不好意思，說爸爸錯了，還把我打車的車費給我。
其實我的爸爸，真的開始老了。
可是好遺憾，我才剛剛認識到這個問題，想去多照顧你，我就沒有機會了。
爸爸，你在掙紮的時候，是不是也一直在喊我的名字呢？我想這也是我一直放不下的原因。
怎麽可能放得下呢，你是我的爸爸。前面的二十多年，一直都是你在照顧我，你送我出門，你接我回家，你帶我去各種各樣的地方，你給我做飯。
突然之間，你就不見了。
如果只是不見就好了，我還可以幻想，你在世界的某一個角落好好的活著。但是回憶不聽話，每當我想這樣騙自已的時候，那天發生的事情就會一遍遍出現在我的腦子裏。
爸爸，我有時候會想，如果我成家很早，我的重心都在家庭上，會不會失去你的痛就會少一點。
但是我又會想，我這麽難過，也恰恰證明了，你是一個很好的爸爸。
所以難過一點也沒有關系。
爸爸，日子好長，我好希望你能看到。如果不能看到，我希望你過得好。
很想你，你要記得，我一直想你。
晚安呀，爸爸。
爸爸，現在是2022年12月31號晚上11點13分。2022年就要結束啦。
上次光顧著傷感，都忘記告訴你最近發生的事情了。
12月份發生了很多的事情，江澤民爺爺也去世了，他在你們那個世界是不是也很受愛戴呢。前一段時間，我們學校的一位老師，也因為突發疾病去世了。
也是因為前一天喝酒，引發了疾病，等到學校其他老師發現的時候已經去世了。
我想他的女兒也很想不開吧，明明都到家了。
對了，你還記得19年疫情剛開始的時候嗎，大家都可緊張了，現在疫情也放開啦，以前不放開的時候人老多了，現在反而街上都看不到什麽人。
對了對了，我還是陰的哦，我有時候也在想，是不是你在默默保護著我。
現在我們都沒上課啦，都在家裏上網課，要是你在的話我們肯定可以因為這個聊可久了。
爸爸，2022要結束啦。
好遺憾你沒有能和我們一起走到2023，但是我想，你一定以某種方式陪著我們的，對不對？
不說這些傷感的話啦。
希望你2023能夠交到新的朋友，要快快樂樂，要好好在那邊生活，要放下我們。
跨年快樂！
對啦，上次我夢見你，你跟我說的內容，我都記下來了哦。我記得特別清楚，我醒來的時候是淩晨四點半。
爸爸，跨年快樂！
我們都要快樂哦～
終於閑下來了。2023年2月12日。
爸爸，我昨天結婚啦。很開心吧，雖然是很簡單的辦，但還是來了好多人哎～
就不說你在就好啦這樣的話，我想你肯定也在場的吧。
結婚好累，不過我也很漂亮哈哈哈哈哈。
爸爸，大家都在說起你。
說如果你在的話一定比這個還風光。
不過我想，過的好比任何形式都重要。
以後我就也有自己的家庭啦。
爸爸，最近我特別喜歡一首歌的歌詞
叫做【在你的身邊】。
我以為忘了想念
而面對夕陽
希望你回到今天
我想在你的身邊
如果你沒有停在2022年4月28號。那今天你也一定很開心吧。
爸爸
愛你哦
2023年5月17日。
爸爸，莫名其妙今天就失眠了。
然後突然想起來，今天是農歷三月二十八。距離那一天，正好一年。
現在是淩晨4點50，我還沒有睡著。
去年的這個時候，我也失眠了，只是我沒有想到，可能失眠是你給我最後的提醒。
是不是感覺好久沒有跟你說話啦。
其實很多時候都會想起你，也會跟媽媽或者身邊的人說起你。不過說來說去還是那些話，也會在想起你的時候流眼淚，只是好像悲傷的情緒都已經表達完，找不到什麽新詞來描述自己的感受。
不說這些啦，爸爸，我最近很少夢到你哎，這是不是說明，你已經去到一個新的地方啦。
如果去到新的地方的話，現在也快要一歲了吧。
這段時間也發生了一些事情。
比如，我當媽媽，你當外公啦。
是個小女孩哦，取名叫意橙，諧音憶成。因為你的名字裏面有成字，就算不取諧音，是不是也覺得這個名字很可愛呢。
現在你已經變成了我的一種信念，我在經歷很怕的事情的時候，都是在想著你哦，每次想到你，我就會很有勇氣，然後很害怕的事情也就沒有那麽可怕了。
你都沒有見過她。也算是一個遺憾。
爸爸，你要經常回來看我們，不過如果你去了一個很好的地方，那就放下過去好好生活。
至於我們，我和媽媽，還有我們一小家，都會努力過好自己的生活，你不用擔心～
一年啦，再想起來還是恍惚得像夢一樣。偶爾想起你的時候，腦海裏你的樣子還是很清晰。
甚至有時候會覺得，我到底有沒有經歷過那麽痛的事情。
別人說大腦為了保護自己，會刻意模糊掉一些很難過的回憶。
我有時候會覺得，你好像還在那邊好好生活。好像我一個電話打過去，那邊還是會有一個拖著長長的音的「餵……」回應。
對了，這個月三叔也過世了。你有沒有見到他呢。
我記得高中的時候，我們還經常去三叔那裏吃飯。
還有四叔。我還記得裝修房子的時候四叔在我們家裏睡覺，床還睡塌了。四叔第二天跟我們說：我又不是駝背，怎麽弄了一張斷床給我睡。
哈哈哈哈哈哈哈。
所有的事情都好像昨天還在發生一樣。
但是回憶裏面的一些人卻再也湊不齊了。
爸爸，我安慰大姐的時候說，有的人這輩子過得苦，下輩子就會很甜，大概是這個意思。
希望你們下輩子都能甜甜的，不用再苦，也不用再操心啦。
哇，淩晨五點了。
我先睡啦。
想你，祝好。
2023年7月28日。
爸爸，在失去你一年多之後，「爸爸」這個稱呼因為她的到來又一次出現在了我的生命裏。
爸爸回來啦，爸爸給你餵奶，爸爸給你換尿不濕。
我終於很自然的說出爸爸這個詞。
第一次感覺到，生命在延續。
爸爸，前一陣我們回雲南老家，在車上的時候，我抱著她說，「等到明年的時候，你就能指著這些風景說，爸爸我要停下來看這個。」
然後我就突然又想起你。
印象中一直是你在照顧我，一直到前年，我們坐火車去姐姐家，你在火車上都還在給我泡面，我都還在爸爸爸爸的喊。
有爸爸多好啊，有人可以依靠。
好多看到這篇文章的人都在給我留言，希望我能夠走出來。
要怎麽走出來呢。
你於我而言，就像是一種底氣一樣，不管發生什麽，只要你在，好像我都會有退路一樣。
沒有了你就沒有了底氣。
我沒有勇氣去想你，一旦想你的念頭起來，那天的畫面又會反復出現在我腦海裏。
那天我們突然聊到，如果能回到十幾年前，願不願意。
我願意。
我想十幾年前的我，從來沒有想過會以這種方式失去你。
那個時候的我，每天啥也不想，天天在那個小小的出租屋裏，等著你的摩托車聲響。
摩托車聲響，我的爸爸就來了。
他會比媽媽多給我一點生活費，會帶我出去吃牛肉粉，會在晚飯的時候喝一點酒，跟我講他年輕時候的事情。
爸爸，日子越來越好，你怎麽就不在了呢？
以前覺得在朋友圈曬打不通的電話好矯情，現在我看著終止在2022年的聊天記錄，卻一遍一遍的流下眼淚。
爸爸，過幾天我們就回老家啦，帶她看一看你。
她很可愛哦～
還是祝你好，想你。
2023年11月2日。
爸爸，十一月啦，今天突然特別想你。翻起了我們去北京時候的照片，還是忍不住哭到眼睛腫。我明天早上有四節課哈哈哈哈。
爸爸，今天我刷到一個影片，裏面的人去世後，護士溫柔地跟他說讓他放松，他爸爸會帶他回家。
評論區有人說，人最後消失的是聽覺。人在去世後的短時間是能聽到別人說話的。
我當時看到你，我說的是什麽呢。
我說：他不是我爸爸。
我怎麽能這麽說呢，這可能是你聽到我說的最後一句話啊。
在火葬場的時候我也只顧著哭，一句話也沒有說。
我好遺憾，那個時候沒有多看看你。因為害怕，因為不敢相信，就這樣錯過最後見到你的機會，也沒有讓你聽到想聽的話。
我應該大聲告訴你，爸爸，我來了。
爸爸，你放心走吧。
我應該這樣說的啊。
我應該再看看你，再摸摸你。我怎麽沒有這樣做呢。
我覺得我有很多錯，明明有那麽多預兆，我沒有去註意。如果我敏感一些，多註意一些，多給你打電話，是不是這件事情就不會發生。
到現在我還是很自責，你去世前一個星期我整晚失眠，是不是去世的老人給我的提醒，我為什麽沒有感覺到。
是不是我害了你。
人生好短，我們只做了二十七年的父女。人生好長，我要過完我的這一輩子才能再見到你。
我還能見到你嗎？
你會不會已經走了，走了好，走了可以去更好的地方。
只是你走了，再也沒有人為我遮風擋雨了。
爸爸，好多事情好難想開啊。
越想越容易流淚，流淚就會眼睛腫，第二天還要上班。
我先睡啦，雖然不知道睡不睡得著。
晚安爸爸。
想你，祝好哦～
