剛才做完瑜伽，迷迷糊糊睡著了，就這麽幾十分鐘的時間，我突然想明白了為什麽我身邊寵我的人那麽多，我卻依舊孤獨。
因為我從小缺少一種情感體驗，它叫溫暖。
我在大學時就不太明白，為什麽有些同學每天給父母打電話？因為當時我在想，終於脫離我的家庭了，我自由了！
所以經常一個月我都不會跟父母通一次話，我也沒有什麽想念之類的情感需要表達。
不是克制，是真不想。而且是發自內心的覺得自己「出獄」了。
誰出獄了還會回去看看自己的典獄長？
加上我從小家裏幾乎每天都有親戚朋友去，他們影響了我原本的生活，所以我極其討厭別人靠近我，也極端厭惡這種到別人家去交流感情的方式。
而且我的養育者沒有給我太多的情感支撐，他們會講他們所認為的道理，卻不會在我任何一次受傷後給我擁抱或者說幾句鼓勵的話。
他們殘忍且無知的預設我是不需要這些的。
這也導致了我性格爭強好勝，我要唯一確定的愛，要一個人獨屬於我，要炫耀別人給我的愛。
可是這很可笑，因為這種愛，別人都有，而且獲取的渠道還很多。
或許源於父母、親戚、朋友，甚至是貓貓狗狗，乃至精心養育的一顆花剛剛竄出了個綠芽。
而我活了二十多年卻從未體驗過。
我一度以為自己是不需要的，因為這在印證我的堅強。
可當我每次受傷後把自己關在房間裏，給自己寫很多安慰和鼓勵的話，我才明白，我也是個有溫度的人，我也需要溫暖。
只是，這種真實的溫暖我沒有從外界獲取到罷了。
我知道跟誰在一起賺錢，知道跟誰在一起討論形而上學，知道跟誰一起喝喝茶聊聊天。
可這是我需要的嗎？並不是。這是我擬造出來的那個人需要的。
INTJ有一顆心，但是這顆心與其他人格不同的點在於，別人的心都是天生就具備的，是血肉所化。所以熱烈、有溫度、能體會到人生百態。而INTJ的心是自己創造的，用沙礫、用稻草，或者用混凝土，它外表看起來無異卻並不具備情感。
我真的不需要在受傷的時候，有人諄諄教誨，或者帶我出去玩。
我更想在被雨淋濕後，敲響一個人的門，然後他開門緊緊抱住我，摸摸我的頭或者親親我的臉。
我需要的是一個男人掌心的溫度，是一份他做的午餐，是有溫情的雙眸和體貼的呵護。
是他可以用自己毛巾幫我擦幹雨水和眼淚，可以抱著我讓我哭很久一言不發，是身體的親近，是人與人之間最原始的交流。
有些人天生就是溫暖的，就像我們只會透過理論去給予別人理解和幫助。
我並不能散發出溫暖，卻又需要一個成熟深沈的男人給予我溫暖，這何嘗不是一種缺陷？
