討好型人格 ，一種過度關註他人的需求和想法，以犧牲自己的需求和感受為代價的人格。
他們在人群會不斷取悅他人，哪怕代價是自我貶損、自我譴責。
對他們而言，唯有滿足別人的期望來獲得認可，才能消解消解內心的不安和自卑。
殊不知，造就 「他人即地獄」 的人際交往困境的根源，正是TA們自己。
如果螢幕前的你，正在遭受討好型人格帶來的困擾，這篇回答，或許能幫助你走出討好困局。
為什麽不要討好他人？
討好思維 是破壞人際關系的根源。把別人的需求放在了自己的需求之上，害怕不被認可，害怕被人討厭。
而這種認知觀念其實深刻地左右著你的選擇。
選擇「討好他人」，其實還意味著，丟棄了自己的價值感和存在感，轉而希望外界賦予他價值感和存在感。
這是恰恰對映出了內心的 「存在感缺失的孤獨」 。
的確，透過別人的認可，能夠消除一些自卑感，給予內心價值感和存在感；得到別人的認可也很讓人高興。但是， 人只有被認可了，才有價值嗎？
恐怕未必。
舉個簡單的例子，在工作中，你經常性加班，是出於 「自己的安排和規劃」 還是 「迎合領導的目光」 ？
如果是後者，我想繼續追問，如果你的領導其實不在意你加班與否，你還會選擇繼續加班嗎？
如過你的回答是： 也許以後不會繼續做了。
討好思維的危險就在這裏。
這揭露了一個重要問題：如果人生的選擇與 「他人目光」 所掛鉤，這意味著，你將 「自我價值」 的掌控權交付給了他人。
可是，你的價值為什麽需要別人來決定呢？
這是一種妄念，因為你的人生應該由「你」來做主。
遵循自己的意願，才能遠離「討好思維」
「盡管這個決定會損害到我的利益，但如果能讓對方開心，其實我也無所謂。」
這是大多數討好型人格的內心獨白，他人的需求就像一個 評價機制 存於你的腦海。
你沈迷於取悅他人的遊戲中，總以為，只要別人快樂，彼此關系和睦，你也會隨之而快樂。
可是你忽略了一個重要東西—— 自我評價 。
自我評價也是價值感的一個重要組成部份，沈迷於討好他人的你，忽視了自身的需求和感受，內心堆積著大量的不滿和焦慮，以至於，在許多夜深人靜的時刻，負面情緒推使你責問自己： 「為什麽我如此盡力了，還是收獲不到我要的結果？」
自我苛責的時光裏，總是充滿疲憊和失落，這進一步的加重了討好型內心的自卑感。
越自卑，越依賴於外界，這是許多討好型逃不過的迴圈。
想要真正的改變這種 「病態」 的價值感獲取方式，你需要去看到內心的需求，並且學會去滿足它。
內心也是有脾氣的，經常的違背它的意願，它也會反抗。而當你開始覺察到它，傾聽它的聲音，滿足他願望，這個過程就是在慢慢撿起 「自我肯定」 。
當你越來越認可自己，你對外界「過分依賴」的需求也會逐漸變低。
直到一天，你學會了平衡內在的自我評價和外界的他人評價，你會發現，你已經遠離了討好思維。
「邊界感」是遠離討好的警戒線
討好型人格常常還存在另一個誤區——過分關註他人的情緒，並認為自己的行為直接影響著他人的情緒。
例如，朋友不開心，你會認為，自己有義務和責任去安慰ta，哪怕此刻狀態不好，也要履行這份責任與義務。如果 缺席 了，還會因此陷入自責、愧疚，總覺得虧欠朋友許多。
可是 事事有回應 ，就是一條極其嚴苛的要求。
人不是為了滿足別人的期待而活著的，你也沒有必要去滿足別人的期待。
邊界感模糊的社交相處模式，到最後，留下的，只有一個遍體鱗傷、千瘡百孔的你。
紀伯倫寫下過這麽一句話：
「我第五次鄙視自己的靈魂，是當她因為軟弱而忍讓，卻聲稱為自己的堅韌時。」
這就是在提醒執著於「討好」的你，如果不開心了，請不要強裝堅強去撫慰他人，你很善良，所以你也值得讓別人體諒你，照顧你。不舒服的時候，你也一樣有拒絕他人請求的權力。
不妨在自己的討好模式裏，畫上一條紅線，例如：不開心的時候，不接任何電話；下班後，不幫同事遞檔；晚上10點後，時間留給自己，非急事不能打擾。
在這些紅線內，勇敢的做一個不討好的人，大膽的說不，你會發現，其實不討好別人，也可以收獲到認可，而且那是你自己給予自己的認可
邊界感薄弱的原因，還有是因為原生家庭的成長經歷問題，討好型可能在童年時期遭遇了「屈從」事件。
例如，最親近的同伴（也有可能是家長）一直要求你無條件服從，這種行為模式在成長過程中逐步內化，致使你成年後，可能會傾向於討好強勢、控制欲強的人。
這類討好型的癥結，往往涉及到一段遠古模糊的記憶，治療方式也會更加漫長且復雜，因為治療過程需要透過多次挖掘記憶、督促宣泄情緒、改變認知觀念方式進行治療改正。
如果你的討好型困擾，符合上述描述，建議尋求專業心理咨詢師幫助，量身客製的心理評估和行為幹預方案，才能更好為你剖析問題根源，重建內心自信。
「你」才是最值得討好的人
如果世界上最需要被討好的人是誰，那麽答案一定是 你自己 。
一昧討好，其實也是 「尊嚴的缺失」 。
你討好誰，誰都不把你當回事，你取悅誰，誰都覺得你可有可無。人們會覺得：你連自己都不愛自己，那麽還有誰會愛你。
例如，遇到那些喜歡 「凡爾賽」「透過貶低他人彰顯自己的人」 ，你的討好忍讓，只會讓對方變本加厲，將你當作優越感獲得的途徑。
與其說對方將你當作朋友，不如說，你成為了他的血包，這是一段不平等的人際關系。
所以，討好自己的重要性就在這裏，它保護你的情感和尊嚴，面對他人的越界行為，基於自己的感受勇敢捍衛權益。向那些情緒破壞者說：
「請你尊重的我的感受，我不喜歡也不願意接納你的行為，你要為你的冒犯做出道歉。」
當你開始重視自己的感受時，你會發現，其實如此 自私 活著，也同樣充滿價值感。在人際關系裏的分量也不降反升。你不需要去討好任何人，真正的好朋友、好戀人，會因為你的自私不請自來。
【討好自己，婉拒一切不開心】 寫到一個觀點，我很喜歡： 「真正的幸福源於內心的平糊，婉拒不開心，並不是自私，而是為了更好地照顧自己和他人，只有讓自己開心，才是最大的自我投資，也是最珍貴的禮物。」
愛自己是一切價值的源頭。
所以，螢幕前討好型的你，從這一開始，請竭盡全力的去討好自己吧，把自己置於人生首位，追求真正的自我價值和快樂。
悅納自我，讓人生充滿繽紛色彩。
最後，
受傳統文化和教育方式的影響，有許多的人在成長經歷中，常常被迫要求當一個乖小孩、懂事的人，而這成為了討好思維生長的土壤。
尤其是在這個快節奏的社會，討好型人格更是常常隱藏著自己的真正需求。
如果您在生活中，面對人際關系問題，常常出現 「拒絕羞恥」「畏懼爭論」 ，並且不知道如何去解決，不妨嘗試透過心理咨詢的方式解決困擾。
透過心理咨詢，您將得到專業分析與指導，科學的方法論，讓您重新審視自我，找到內心的平靜與堅定。
以上內容，希望對題主有所啟發和幫助。
我是 @爭渡心理咨詢 的小渡老師，關註我，每天回答有溫度的心理學~
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