因為對未來的幻想破滅了吧。
我是一名護理本科生，雙一流學校。現在正在上一節病生早八。
說實話我從來沒在以前的十八年想過我會學習這樣一個專業。就像很多普通人會不理解的那樣，成績還不錯為什麽要學護理。但最後我還是選擇了，然後接觸了一個我完全不喜歡的行業。
中學時期過的很苦。高考發揮的還不錯，省排名一萬。我來自內蒙古，那一年有十八萬考生。
上大學的很多人都是經歷過選擇專業的迷茫吧。我當時也是，到處找人問。然後我的姑姑給我推薦了這個專業，說服了我爸爸。我爸爸在和我講這件事的時候我極力的反對，我苦學了十八年怎麽可以學這樣一個又苦又累大專就可以學的專業，那我以前受的苦算什麽？然後我爸就把我帶到我姑姑身邊，她是海歸博士，所以感覺她和我們說話就是向下相容，很輕易的攻破了我的內心防線，規劃了一條我根本不喜歡也不適合我的路，這是我直到今天才意識到的。
但是當時也是很迷茫，不知道該如何選擇，就走了她規劃的路，說來也好笑，上了一年學後，因為很多原因我姑姑家的長輩已經和我們斷絕關系，大概率不會再往來。而且以我現在的精神狀態恐怕也很難按照當時的預期繼續發展下去。
總而言之我就上了護理專業，本來要報天津醫科大學，但可惜正好無法錄取。就差一點，正好錄取到我前面一位，而且事後發現前面三四位都是 分比我低但是因為少數民族加十分超過我的。現在想想也是挺神奇的，覺得可能真的和這所學校沒有緣分？內蒙古報考是現場動態排名哈，可能大家也在網上看過，然後就順利被姑姑規劃的第一學校錄取。在廣州，大城市嘛。當時心性不成熟，就是想去大城市看看外面的世界，現在一個人在離家好幾千裏的地方，每次上學放假都要一整天在路上，常常情緒崩潰而無可奈何。
錄取之後，意料之中的受到了許多質疑和不理解，說實話我也不能理解。但情況已定，只能欲蓋彌彰的覺得眾人皆醉我獨醒，不必和大眾解釋。
大一一年崩潰過很多次，每次被繁忙的學業壓著，我就崩潰。想哭。將所有的疲憊與難過都怪在這選擇這個專業上，不懂自己為什麽要將十八年的心血功虧一簣的浪費在這樣一個底層專業。並且對未來的一切失去希望，在這一刻所有對未來的幻想頃刻破滅。在每一個期末月都會加重這種躁郁，並把這種情緒反復帶給我身邊的人。滿腹郁悶卻不知道該如何排解。
我非常固執的認為非醫科專業很輕松，不停的美化如果不選擇這個專業我會有怎樣美好的未來生活。講實話開學之前我知道會很累，我天真的以為我都可以接受，實際上我根本接受不了，常常感嘆世間不公平，並把責任推給家人，好像當初不是我自己點頭才選擇的，讓無辜的家人當替罪羊，這樣能讓我的心裏好受一點。
現在我大二，相比大一的固執，仿佛會偶爾想開，覺得湊合活唄，再怎麽吐槽也不能真去死，死了那家人怎麽辦？大二呢接觸了很多護理學更專業的課程，這讓我有時候會更崩潰，要知道學一些自己絲毫不感興趣甚至說反感的東西，讓我這種思想比較俗又幼稚的人有多痛苦。尤其是照顧病人的那種課程，我盲目的覺得這種東西不配讓我做，說到底還是不願意接受自己的未來有著當護士這一種可能。
日子就渾渾噩噩的過著。偶爾我也會想開，覺得自己未來還是有無限可能，偶爾一個人昏昏沈沈的陷在無法自控的情緒沼澤裏掙紮。
本來想這篇很認真的寫寫，但是寫著寫著就寫不下去了，分了幾次寫完。因為我的情緒總是波動的太快，莫名其妙就有一些毫無意義的慷慨激昂或者是厭世感。有時候感覺我像青春疼痛文學裏帶著厚重鏡片坐在倒數第二排不愛說話的小個子男孩。寫不下去了，亂七八糟的都是些沒用的話，就這樣吧。
