來訪者和我發了好長的一串問題,說她負面情緒來了之後的三個處理方式:第一、用理性告訴自己不應該不值得,試圖去體會平靜的自我,但是仍然感到憋屈難受;第二、立馬想辦法轉移註意力,但是思緒忍不住切換回去時仍然難受;第三、試圖去解決引起情緒的人和事,但這個風險最大,往往解決不了還帶來了更大情緒。
這三個處理方式可能很多人都是這麽做的,有時候可行,有時候收效甚微。
我們可以看出這三個處理方式的本質其實都是相同的:我感受了我的情緒,然後產生自動思維,這個情緒是不好的,我不要它,有什麽方法把它處理掉。
往往情緒不是來源於事件的情緒,是情緒無法被解決而產生的第二情緒。很多人解決情緒問題,很著急,能夠感受到這種著急不是事情引起的,更多的是對於自己無法控制情緒產生的不安和恐慌感。
第二情緒很容易慣性地附加上大量的對事情、對自我、對別人的詮釋和判斷,事情、判斷和情緒黏連在一起,這就可能導致忽略固化歪曲的認知:情緒是不由自己的,是由外在事件導致的,不應該有不好的情緒,我很沒用等等。
第一種和第二種處理方式,強硬地把負面情緒趕走,或合理化或抑制,不值得難過或填進來其他東西,是在理性層面去抗拒情緒。而第三種處理方式,則將情緒的源頭歸咎於人和事情,直接處理人和事情,這個風險最大是肯定的,因為人和事情是無法由自己說了算的。
肯定有人問了,三個方法都不對嗎?那要怎麽辦?
我並沒有否定處理問題的方法,因為在行為層面,能夠想到的方法都可以用,它並不是完全沒有效果,它對處於強烈情緒下的狀態是非常具有保護效果的。只是很多人根據最終結果來判斷方法對不對,就直接否定掉了方法。
下面我再說一個概念就是:情緒沒有好壞之分。
有的人可能不太能理解,為什麽說情緒沒有好壞之分。我高興、快樂、愉悅就是比焦慮、抑郁、難過好呀。
因為情緒是一種感受,是對當下的一種體驗,而沒有好的當下和壞的當下之分。我們所有的好壞對錯全部都是判斷、比較和詮釋,說白了就是我們的頭腦對已經發生了的事情的一種解釋。
這些解釋就是我們成長過程中一直以來被接收的龐大的各種各樣的知識、思維認知、價值觀和判斷網絡,發生一件事情,事情的資訊被傳送到這個判斷網絡,然後由它告訴你對錯。所有這個判斷是非常有局限的,因為我們個人接收到的網絡實在太有限了,所以從這一點上,也可以說我們一無所知,無法判斷任何。
接受「情緒沒有好壞之分」是處理情緒最重要的一步,不然接下來很難繼續。若是不能理解,可以暫時當成一個知識來記住。
情緒沒有好壞之分,也就是說我們是不需要去解決情緒的,情緒沒有問題。那有問題的是什麽?是我們的判斷。
負面情緒的本質就是我們負面的認知、判斷、想法和詮釋。 情緒的ABC理論大家都知道,可是負面情緒一來,也就顧不上去看自己的認知了。
首先, 我們很難如實如是地客觀地看待一件事情,全部都是經由大腦的判斷和詮釋後的「我以為發生的事情」,所以溝通很重要的一點就是客觀表述事情本身。 例如:「我老公總是垃圾亂扔,煩死了」和「我老公把拆下的快遞盒直接放在桌子上,沒有收拾」兩種表達,後者會更客觀一些。
這裏就有明顯的判斷:老公的做法是不對的,垃圾應該放好,家應該要幹凈整潔,我的想法是更符合世俗要求的,老公應該聽我的,不聽我的就更不對了。所以我就很煩。最後甚至可能看到老公在家就很煩,直接導致婚姻破裂了。
其實,希望家裏整潔是沒有錯的,錯誤的是,只盯著老公聽我的,老公要改變這一個解決方法。
所以在事情層面上,我們要訓練自己客觀看待一件事情,其次 不要將事情等於情緒,將兩者分開來,事情的解決思路可能會更寬,也更能允許事情沒有立即解決。 因為事情和情緒分開,有利於我們得到很好的心理上的緩沖。
然後,最重要的一點是看穿情緒, 看穿情緒就是向內看,向內看我們的不安到底在哪裏?我們焦慮的到底是什麽? 我們是怎麽將自己放在對錯中自我折騰的?我們在對抗什麽?我們不允許什麽發生?
就像上面的例子中,可能有更多的關於整潔帶來的安全感和掌控感,是自我內在的感受,可能曾經她是被訓練成整潔的,不整潔帶給她的不僅僅是不舒服,可能還會有內在權威的壓迫和道德的批判。
向內看比向外看更需要耐心,細心,看得越細,看得越精,就越是能夠和內在的自己連線上,也就越能放下判斷和詮釋。而這才是情緒帶來的提醒。
情緒不是來告訴你不好了,而是來提醒你你還背負著什麽、試圖掌控什麽、還依賴頭腦在解釋什麽,是時候可以放下了。