順境逆境都是我。
說家庭吧，我父母都是典型二代紈絝子，我的物質條件能不好嗎？從小就多少人恭維我媽：我出生在羅馬。
問題是，極端NPD家庭，沒人知道，我13歲起，父母壓根兒不知道在哪個遠方玩兒，忽然就一分錢都不給我。逼得我能自己養自己，依舊闊綽，別人以為很正常，因為我家境好。
是我自己慘又強嗎？細細想，天賦智商是遺傳的；而我的家族背景，又讓我自幼見慣了場面，耳聞目濡。
那看起來這樣的家庭，精神很匱乏。
可我最大的幸運，是從小父母不在家。我被極其負責人的奶媽奶大，然後就是極其寵愛我的保姆一家。我父母不但幾乎不在家，還各玩各的，都是花心的主。可我擁有了非常溫暖的家庭生活，也因此分辨的出，怎樣是真的感情真的好意。我知道，自己的家庭不正常，雖然外人看來太完美。
高fe就是那個幸福的童年奶出來的。我是典型的集體主義者，我不怕陌生人，我信任集體，知道隨便往後一倒都會被大家托住。但我不相信家庭親人。
然後父母回來了。他們對我的所作所為，可以入刑。能想象老媽幻想想當老鴇子，我從小就得應對怎樣的危險局面嗎？都是她設計的陷阱。又能和誰求救呢?我的家庭表象可是那麽美滿。不怕，能力都是逼出來的。
別人看不到的時候，父母反而像孩子，我像他們爸媽。
當然，父母的頑劣，也撕毀了我的人生路徑最優解。從小就知道父母不愛我，也很接受，人和人的關系不過投胎隨機分配，沒哪個理由說父母必須愛孩子。可我看不懂他們為什麽往死裏折騰我，對他們有什麽好處嗎？邏輯不通。
很長的時間，我一直陷在邏輯裏，很不明白他們在幹嘛。明明3個人各顧各的，都可以很快樂。
誰對我好他們就整誰；我喜歡什麽他們就毀掉。逼得我的最喜愛，濃縮成了虛無縹緲無法觸及，比如天上那輪月。
保姆想我了，於是偷偷貼著墻根敲我窗戶。我種的那些薔薇玫瑰，被我媽用熱水澆死了。
我對什麽顯露感情，什麽就會很慘。我學會了割舍。因為喜愛，所以一眼都不能去看。
infj，有個好外貌，最靈氣的那個小孩。於是能高密度的接觸各色人等。
那麽多人來靠近，卻發現善意惡意一起來。都是笑臉，卻氤氳著不同的顏色，夾雜著一些扭曲如鬼的臉。
很多表面壞的，揣著靦腆；表面好的，又藏著禍心。表面粗的，也許內心輕柔；表面纖的，也許是個魔鬼。
該怎麽去分辨？於是感受深入了他人的潛意識。一點點的觸及了心理動機。
也許一個人，真心覺得自己很善良，明確的感知自己天天心疼他人，覺得自己高共情。而我卻可能看到了，這或許是一種內心惡念太多的補償機制。ta在攫取，而不是給予。企圖用爛泥塑金身。所以這種類別的人，自己都不明白為什麽自己這麽好，大家卻躲避。潛意識直覺，給了每個人，最大的自我保護。
NPD家庭出來的人，又天生帶著對NPD的絕佳吸重力。而這種吸重力，又是雙向的。誰讓NPD各個像我媽呢？那是一種無與倫比的熟悉感，要不是第一時間擊碎了幻覺，會以為那是安全感。可我本能的知道那是幻覺。我知道什麽是好的，什麽是真的感情，來自保姆一家帶給我的暖意。於是又天生分得出NPD，天生憎惡。
那接下來的課題，是心理shi母。孩子對母親的愛和信任，是天生的，不需用被愛做交換。該怎麽去對抗和厘清？
母親意味著大地，母親意味著實感，還是深層需求的根源，是審美脫胎的原型，是自我的歸息處。終究得揮刀斬斷，無法砍向母親，就允許了母親傷害盡毀了我。想著還了被給與的生命，閉上眼也無怨無悔。卻在一切盡失，奄奄一息裏得到了新生，我已經算天生天養，不再虧欠。終究成了沒有腳的小鳥，又仿佛是突破了珍瓏棋局的終於過關。
而天生的能力，又是送人去找到他們自己。infj，有個分支，靈魂導師。
各型各色，回歸彼岸。結果發現，接觸我的人，大多迅速墮落，沒眼看。原來本我，才是大多數人的最終追求。明白了社會模型的意義，壓抑惡人，讓人能像個人。明白了法家賽高，儒家大智慧。老莊的世界，只適合一小撮人。美麗的靈魂，名為希望。
我喜歡心理學嗎？不喜歡。喜歡哲學嗎？不喜歡。
烏泱泱的看著腦殼疼。那麽多字，不如一瞬間的明了。
那麽冷的天，各色的火鍋，是最大的期待。
順境逆境的infj，都愛吃火鍋。
