高中之前，一直覺得自己被愛是因為優秀。
清楚地記得，高一家長會的前夕，白天嘻嘻哈哈的我，躺在宿舍床上，強烈的悲傷襲來，眼淚不由自主地掉，我意識到自己可能出問題了。
已經很長一段時間，失眠多夢，入睡極其困難，半夜驚醒後只得睜眼到天明。偶爾焦慮到喘不過來氣，只能去買麪包零食等高熱量食物，透過食物緩解內心的苦悶。
我太想改變了，可周考、月考、期中考、期末考，一次次考試一次次失敗，鮮紅的數碼仿佛在嘲笑從拔尖淪為平庸的我。
內心多不甘，中考失敗後，老天不僅帶走了我優等生的光環，似乎還收走了我所有的聰慧。
每一次上課我都很緊張，害怕自己聽不懂，可就是沒辦法集中註意力，喝咖啡、掐手臂掐到淤青、拿筆紮大腿......可無論怎麽樣，思維不受控制，昏昏欲睡間，被老師點名了好幾次。
我陷入了一個混沌狀態，記憶力不復以前，連對書本的理解能力都在下降，對任何事都提不起興趣，懶、疲乏控制了我的意誌，整個人好像一台生銹的機器。
很明顯，我焦慮、抑郁的心態已經有了軀體化表現，我眼睜睜地看著自己即將墜入深淵，有時候覺得，不如就這樣吧。
曾經，旁人嘴裏的優秀是我價值感的支撐，失去了這些，我從剛開始懷疑生活的意義，到後來覺得這些也本就沒有意義......
跟媽媽打電話的時候沒忍住痛哭，她心疼得不知所措，小心翼翼地問我：「要不我們轉學到離家最近的普通高中，或者你想休學復讀都可以，這樣壓力沒有這麽大，你覺得呢？」
我很震驚。
爸媽一直以來的高期待讓我以為，足夠優秀才值得被愛。轉學到離家最近的那所普通高中，意味著放棄現在讀的市重點高中，他們居然允許女兒放棄優秀，只是希望我不那麽難過。
我突然意識到，媽媽在無條件地愛我。這種極有安全感的認知，猶如一束光打在了身上，成為了我想改變的動力。
我哭著跟媽媽說：我再試一試。
可哪有這麽簡單，我被劃入了普通班，對一個從小順風順水、備受期待的人來說，「普通」兩個字太過於紮眼。
看著那些以前不如自己的同學在重點班斬露頭角，我內心徹底崩塌，無比煎熬。
小時候有多自信，被邊緣化後就有多自卑，我留了厚重的劉海，走路會微低著頭，不想撞見不敢直視以前的同學，消沈地躲進了自己的殼。
周身萎靡，沒有一絲朝氣。卻又害怕自己的頹廢被人發現，每天精神高度緊張地要求自己努力樂觀，掩蓋真實的低落，不想讓任何人擔心。
我與負面情緒硬抗，內心深處因無力回天而痛苦不堪，對自己失望到極點的時候，會忍不住從四樓宿舍走廊往下看，覺得活著好累啊。
爸爸來參加了高一的家長會，我寫一封信放在桌上，大致意思是：爸爸媽媽對不起，沒有辦法讓你們繼續驕傲了，我也不知道自己怎麽變成這樣了，我真的覺得自己很沒用，我不敢回家，不知道怎麽面對你們，對不起。
家長會結束，我不敢送爸爸出校門，第二天上課，我看到爸爸在那張紙的背面給我寫了回信。
他說：爸爸覺得自己做父親很失敗，失敗到女兒不敢回家。女兒，你要記得，不管你怎麽樣，你都是我和媽媽的驕傲，家永遠是你的港灣。
小孩崩塌的世界突然又亮了。
那個周末我惴惴不安地回了家，爸媽很開心，絕口不提我愈發拉胯的成績，和以往一樣，爸爸做了我最愛吃的菜，媽媽切好了水果，妹妹奶呼呼朝著我笑，他們靜靜地陪在我的身邊，理所當然地愛著我，沒有因為我夠不夠好有絲毫變化。
原來他們愛的是活生生的我，而不是那個被貼上「優秀」標簽的工具人。
巨大的安全感在慢慢吞噬著內心的黑暗，我試著停止自我攻擊。
他們對抑郁一無所知，卻接住了即將墜入深淵的我。
爸媽無條件的接納和愛在那個時候拉了我一把，在之後也成了我生命的原點。
現在，無論我在哪裏，做什麽，都沒有那麽畏懼。
大膽去愛唄，最壞的結果不就是失戀，我有爸媽。想做什麽就嘗試唄，做不成也沒關系，我有家。
雖然爸媽做父母的路上也會有很多瑕疵，但他們真誠質樸地愛著自己的小孩。
他們很普通，卻給了我最大的能量過好這一生。
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4.3 更新，把這段經歷寫出來的原意是想讓更多人看到我們這一代孩子所謂不愁吃穿的背後，在背負著什麽。也希望更多爸爸媽媽能因此知道孩子的內心世界，知道成長路上他們更需要什麽。
沒想到引發了這麽多讓人心疼的共鳴，那想寫給每一個有共鳴、在掙紮的你：
寶貝，我知道怎樣的開導對你來說都很無力，我太清楚身處深淵的時候，其實所有的道理都明白，只是很難做到。但我希望無論多難熬，你都要繼續掙紮。我沒有繼續寫下去，爸媽是給了我一定的動力和安撫，但後續那段時間我仍然很煎熬，一直苦苦掙紮尋求一個出口，就是這麽掙紮著掙紮著，很突然地有一天我發現，好像就過去了，我的心態一下完全不一樣了，那些摧毀我的負面力量似乎幫我構建了一個更開闊強大的內心世界。現在我已經工作了，除了這件事，後續我也有面對其他很難的時候，但走過了最初的那道坎，我站在人生這條廣闊大道上，對失敗的認知已經更深刻了，甚至做好了直面更多崩塌的準備。生命就是在於折騰，它讓我們不斷崩塌，也讓我們不斷成長。人生毫無意義，但來了這一遭，就好好體驗想體驗的，好的壞的都是經歷而已。
