此種「愛」不僅會在情侶之間，也會在治療的過程中出現，在治療中稱之為「移情」。患者脆弱的安全感與價值感被打破，他被各種軀體及情緒的癥狀所困，而治療師扮演著一個「拯救者」的角色，所以這本身就具有天然的光環。獲得咨詢師的愛，可以給他提供安全感，並修復他破損的自尊。
因為如此無意識的動機，所以此種「愛」來的特別突然，就好像一個轉念或一夜之間就可以發生。讓人感到奇怪的是，怎麽沒有過程，就變得如此強烈。就好像一個嬰兒需要漫長的過程才可以學會走路，一粒種子也需要漫長的培育才可以長成大樹，真正的愛情也需要時間的積澱才可以達到高峰。但他的「愛」如此突然，好像水還沒有放到爐子上，就已經開始沸騰。有經驗的咨詢師僅憑這點就可以發現「愛」的可疑之處。
仿佛一夜之間，他（她）愛上了咨詢師，愛的無法自拔，愛的洶湧澎湃。如果咨詢師也是一個自戀的人，那麽他可能會接受這澎湃的感情，或沈浸在對對方追求的喜悅之中，但易得的幸福無法持久，這點體會更多地是源自教訓而非道理
一位來訪者如此描述她移情時的狀態：「我最害怕你問我的一句話就是：你喜歡我什麽呢？ 我真的說不來啊。我覺得我是完全沈浸在自己一個人的世界裏，移情已經占據了我工作以外的幾乎全部時間，我沒辦法集中精力做事情，總想著怎麽去見你，太想你，太思念。
沒心情上班，沒心情做事情，唯一的心情就是想你，想你，思念，思念，然後我就想，就算我把自己家庭給破壞了，把你的家庭給破壞了，我們在一起了，那又能怎樣，難道王子和公主就能幸福的生活在一起了。
所以我就覺得自己好像失戀了。以至於，下班總忘記打卡，各種各樣的忘記，以至於不能好好做事情，魂不守舍。
你是我的咨詢師，我應該是什麽話都可以講的，可是現在好像沒把你當成老師，你是我喜歡的人，很多話沒法說出口。
或許你又會說，為什麽會想和我在一起，總是在探究所謂的喜歡。我說我想你了，我也希望你想我，也許是這種希望讓我不敢說。現在治療變成了幌子，讓我有正當的理由見到你，見你變成主要的，治療變成次要的了。」
我是她的咨詢師，她在對我毫無了解的情況下突然「愛」上我，我只是預感到其中隱藏了太多潛意識的需求。
後來，從移情為起點，我們分析了從青春期到現在她喜歡過的人，發現了一個共同的特點：優秀。起碼在那個特定的時代背景他是優秀的。青春期她喜歡過一個人，因為所有人都說他好；上大學他喜歡過一個男孩，因為他在各種活動中表現的突出；工作後她愛上過一個人，因為那個人是研究生，而這正好彌補了她學歷上的自卑。在心理治療後，她「愛」上了我——因為我是心理咨詢師，懂得多，可以引領她，可以給她希望和光明。
細心一點就會發現，她喜歡過的異性從某種程度上來說都彌補了她的不足——文憑不高，找一個文憑高的；敏感人際，找一個善於社交的；心態不好，找一個心理咨詢師……「缺啥補啥」並不是愛，起碼不是單純的愛。
依賴、移情、迷戀，這些看起來是愛的東西散發著迷人的味道，讓精神匱乏的人們相信這就是真愛。這也像極了在沙漠中行走的人，他寧願相信海市蜃樓真實存在，畢竟這給了他繼續走下去的希望。所以，所謂愛情成了他們的精神食糧，就如同毒品般無法割舍。但只是沈浸，而不去分析最終只能成為「松子」似的人物——你愛的人，終究不會愛你，並且也無法得到真正的救贖，只是一種被拯救的幻覺罷了。
閃閃發光的東西不一定是金子，轟轟烈烈的也不一定是愛情。雖然「愛情」看似是通往天堂的路，但如果它成了一種降低焦慮與無價值感的手段，就成了通向地獄之門。這本來是拯救自己的努力，到頭來卻成了問題的一部份。
既然如此，我們如何才能找到真愛？而不是所謂愛情。
一個關鍵詞就是「自我」，一個沒有自我的人，一個不愛自己的人，一個沒有活出自我的人，如何能夠學會愛別人？所以當我們一直被愛所傷，被愛所困的時候，首先要搞清楚我們為何不愛自己，又是怎麽把自己丟了。找到真愛的關鍵在擺脫自恨，直面恐懼，並找回你自己。此時，你才會懂得愛，並能去愛人，而不是依賴別人，並幻想被愛拯救。
