文/十月
最伤人的背叛是什么？就是那个你横竖看不上的伴侣，有一天却背叛了。
接到过一个案例，妻子的个性是 寸土必争 ， 雷厉风行 的，性格优势让她的事业发展的很不错。
但相较之下，她先生就是比较 佛系 的性格了， 不争不抢 ，没有太大野心与欲望，平时没事就喜欢钓鱼骑行，享受生活。
因此，妻子总是对先生颇有微词，认为先生不求上进，跟他说了许多遍，生活的压力这么大，不努力怎么行，可先生一向左耳朵进右耳朵出。
这就导致，先生在妻子心目中，就是「 烂泥扶不上墙 」，看不上他，处处嫌弃。
但忽然有一天，妻子就发现了先生的背叛。
那一刻，妻子感受到莫大的屈辱与愤怒，她认为，这段婚姻，她才是忍耐最多的人，要背叛，也是她背叛，先生凭什么要这么做？
凭什么呢？先生说：「我要去寻找 婚姻中丢失的理解与接纳 」。
先生这是在胡扯甩锅吗？
我们今天来看看，婚姻里的「理解接纳」是怎样导致背叛发生的。
1
期盼≈攻击
改变伴侣也是伤害伴侣
先生在婚姻里的「理解」是怎样丢失的呢？是在妻子最初的 劝说或期盼 下丢失的。
并且，「理解」的丢失，往往还伴随着很多的消极情绪体验。
举个例子，当妻子希望先生放下手里的鱼竿或自行车，花更多时间去学习工作的时候，妻子是出于 对「生活质量」的焦虑 ，以及 对先生前途的担忧 ，不希望他玩物丧志，被时代淘汰。
可先生想的却是，本职工作他会做好，他不求大富大贵，衣食无忧就足够了，此外，他更倾向于把更多时间用来享受人生，这并不是虚度年华。
这在本质上是 两种生活态度的差异 ， 妻子积极有力量 ， 先生松弛而知足 ， 这里没有对错之分，只是单纯的差异问题。
但先生在妻子的一次次劝说期盼下，很难不把这件事跟对错扯上关系。
他要么认为妻子是错的，妻子说的那种生活太紧促，不是他想要的，但妻子明里暗里在「强迫」自己跟她过一样的生活， 他内心是抵触的，反感的 。
这种情况，先生感受到的就是， 妻子在侵略伤害自己，自然而然的，他会远离妻子 。
他要么认为自己是错的，妻子没有恶意，反而是 自己「冥顽不灵」 ，辜负了妻子「为自己好」的心意，他开始反思，「妻子那么努力，我真的有资格独自享受吗？」
但真的要他改，他又改不掉，他不习惯紧促竞争的生活方式，贪恋那份轻松惬意，于是，这又导致他的 自我攻击 ，觉得自己懒惰懦弱，没毅力没勇气。
这种情况就是，妻子的期盼，引发了先生的自我伤害，但这种自我伤害并不意味着先生一定会变好，也存在着「 自暴自弃 」的可能性。
可见，当夫妻间出现差异不合的时候，如果我们不能理解这只是单纯的差异，不能理解对方为什么要那么做，就很容易跟对错扯上关系。
而一旦某件事沾上对错，那么所有美好善意的期盼，都会变成伤害 ，引发强烈的情绪反应，造成夫妻间的相处不融洽，成为背叛发生的隐患。
但是可能有人会说，我能理解这是差异，但我就是看不上怎么办？
2
不足≈信任
真性自我是关系真正开始的标志
实际上，妻子希望先生改变，投注的那些期盼之所以会变成伤害， 不单单是因为涉及到对错，还涉及到真假。
先生在婚姻里的「接纳」就是这样丢失的，因为 妻子看不上的，偏偏就是最真实的先生。
举个例子，其实先生一直以来都是「不争不抢，向往自在」的，那才是真实的他。
所以在面对妻子的期盼时，他有两个选择。
一个是，照妻子说的做，努力上进，多学习多工作，让妻子满意。
但如果先生这么做，其实透露出来一个不好的信号，那就是， 他对这段关系其实是焦虑的，不安心的。
因为他担心，如果自己违逆妻子，那么妻子可能会 谴责 他， 嫌弃 他，甚至是离开他，而 他承受不了这些否定，也没有能力去化解妻子的否定 。
这种焦虑和恐慌，必然会让先生 退让 ，去做那个他本不愿意做的「努力上进的老公」，以此得到妻子的认可和接纳。
然而， 妻子接纳的，并不是真实的先生 ，这在 本质上，其实还是不接纳，还是否认 。
先生的潜意识里会不断的回想，其实我并没有那么好，能力没有那么行，我需要强迫自己卖力，才能符合妻子的期待。
尤其当他心里出现「向往自在」的冲动时，他会更加痛苦，他在这段关系里，好像 不允许变得自在 。
本质上，先生 想要呈现真性自我，但又害怕呈现 ，他对关系是充满不安全感的。
先生另一个选择是，只要不伤害家庭利益，那就大大方方的呈现真性自我。
这时候，先生没事就出去钓鱼骑行，本质上来说，他对关系的焦虑和恐惧是比较低的。
他 敢于去试探 ，妻子会不会接纳他的「真实呈现」，甚至说，他对关系就是安心的，对妻子就是信任的，并不认为妻子会因此否定他。
然而，妻子也有她的焦虑，她习惯往前看，她害怕先生因为浪费时光被社会淘汰，害怕小家庭的生活质量无法维持，所以她希望先生做出改变。
先生 不甘心真实自我被否定 ，开始跟妻子辩论，「 我钓鱼影响谁了？ 」，「 骑行锻炼身体，不是不务正业 」。
妻子当然要还击，「 谁家当爸的跟你似的，不都是处处为家庭考虑付出吗？你没影响谁，没不务正业，但你也没为我和孩子着想过，你就是自私 」。
两人对于生活态度的标准不一样，吵来吵去都没定论，但能确定的就是， 先生依然是不被允许，不被支持做真实自我的，依然是被否定的。
这其实就容易产生一个 缺口 ，当先生遇到一个能够自在轻松做自己的机会，他可能就会按耐不住的，去寻求真正的理解认可与接纳。
可见，关系里的理解和接纳真的很重要，它们是构建深度信任的基石，是解决婚姻问题的基础。
没有这个基础，就很容易引发 指责，不满，内耗，逃避 ，一系列容易越堆越大的婚姻隐患。
但「理解和接纳」从哪来呢？就是 从夫妻间每一次的「看不上」来。
试着去分辨，对方暴露出来的那些「不足之处」， 到底是不是真正意义上的缺点 。
试着去沟通，对方暴露「缺点」的 真实意图 是什么，他的 本愿 是什么，他的 底层需求和信念 是什么。
好的婚姻就是这样， 一次次的看不上，一次次的打破印象，理解彼此，接纳彼此。
抽丝剥茧一般，找到真实的彼此，拥抱真实的彼此，这就叫真正有质量的深度关系。
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