二十多年前，我曾经是一个濒临死亡的抑郁症患者。
这么多年过去了，我认为最初让我抑郁的原因，是在省城上学，经济条件不好的父母，无力承担我的生活费。每个月只能给我130块的生活费。不论我怎么去节约，在2000年，那130块，很难维持在省城学校的正常生活。
甚至，因为每天在食堂吃着没有任何油水的青菜。18岁的我，连本应每个月光顾的大姨妈，都停了！
同宿舍的同学曾在我面前赤裸裸地调侃：「别的同学不吃肉因为想减肥，大雁不吃肉，因为吃不起！」宿舍里的同学跟着哈哈大笑。听着他们此起彼伏的笑声，我觉得脸上热乎乎的。那些嘲笑，像一把尖锐的针，轻易就刺破我脆弱的自尊心。
因为太穷，自己同学吃什么好东西，买的新衣服，我都羡慕极了！也因为穷，我总觉得自己在她们面前低人一等！可是，那年，我也仅仅是一个18岁的小女孩！也渴望穿上漂亮衣服，也想要在熙熙攘攘的小吃街，吃上一碗有点油水的米粉！但，那都仅仅是我的心愿而已！事实上，一个学期，我都不敢像她们一样，随心所欲地买一件衣服或是吃一碗米粉！
慢慢的，我越来越敏感！总认为同学们在背后嘲笑我！总觉得自己无法在这个宿舍平视大家的目光！贫穷，让我越来越自卑！
在这种无形的压力下，我开始没日没夜地耳边出现幻听！各种幻听，像一个个的心魔，折磨着我的神经！
每个晚上开始睡不着觉，即使睡着，又会半夜自己莫名其妙地大喊大叫，但是，天亮后，我却对自己曾夜里大喊大叫，毫不知情！
每天都觉得自己耳边，充满各种奇怪的幻听，那些噪音在不停告诉我：「从楼上跳下去！那样你就解脱了！」甚至，我曾经有一天，真的站到教学楼的顶楼。宿舍里的其他同学在我几米外，尝试和我说什么。我已经听不清，只记得耳边不停有声音在告诉我「跳！跳下去！跳下去！你就没有烦恼了！」我用最后一点理智，徘徊在楼顶的女儿墙前。最后，对死亡的恐惧，战胜了幻听！我从楼顶退了回去…
因为耳边的噪音不停指挥我，四肢健全的我，成了幻听的傀儡。有一天，在放学后，我莫名其妙地闯进了，自己数学老师家。宿舍里的其他同学都紧张地跟着我，生怕我会做出什么傻事…
最后，我的病，越来越重，长期的胡思乱想，让我终日浑浑噩噩！头昏脑胀。根本没有能力继续学习。
在没有患上这个疾病之前，我曾经是一个品学兼优，开朗外向的好学生。但，生病后，我 日渐憔悴！整个人都活在与耳边幻听的沟通中。
内心里我并不承认，自己是人们眼中的疯子！我认为，她们都根本不了解事实真相！所有人都不理解我的内心！所以，大家越是试图靠近我，我越觉得她们是在围观我！鄙视我！
我是怎么休的学，在二十多年后的今天，已经没有一丝回忆了！只知道，在休学回家的班车上，哥哥试探性问我：「你知道自己生病了么？」
我觉得他很滑稽！我用很严肃的口吻和他说：「我没病！」
他看着我的眼睛，有点失落地说：「我相信你没病！可是最好回去休息一段时间吧。」
我是南方少数民族的孩子，爸爸一辈子在和神神鬼鬼的封建迷信打交道！他们深信我的疾病，那就是撞邪了！鬼上身！
起初，爸爸会给我烧一些不知道从哪里求回来的灵符，化在水里，让我喝下。这种封建迷信行为让我很抗拒。哥哥将水端到我面前，我非常生气地说：「我不是疯子！这水我不喝！」毕竟！上了十几年的学，心中对灵符这种东西，还是有自己的判断的！
此时我根本不关心别人，如何看待我这个人。我只觉得，自己想干什么，就干什么！
哥哥扶着那碗符水，眼神复杂地看着我，连连叹气。妈妈在客厅的角落抹着眼泪。他们无法理解，原本家里开朗外向的小话唠，怎么就患上精神疾病！
封建迷信走不通，爸爸去镇上，给我买了几盒安神健脑的药。这次，我倒是没有和他们发火，乖乖喝下了药。
回到熟悉的家，很长一段时间，我走到哪里，妈妈就跟到哪里，她也害怕我会做出什么傻事！
慢慢的，我不用面对嘲笑自己的同学。不用面对食堂里没有油盐，但是日复一日的白菜和豆腐。不用纠结还有一个星期，就开始翘首企盼，爸爸什么时候才会给我寄生活费。
生活似乎开始没有那么令人窒息了！
这时候，妈妈也终于不再房前屋后地跟着我了！
有一天，我漫无目的地来到邻居家门口，原本在兴奋高谈阔论的人群，忽然鸦雀无声。邻居们用很隐晦的口吻问我：「你怎么好端端在城里上学，又跑回来了？」大家都似乎屏住呼吸，在等待我说出自己的秘密！
我看着门口熟悉的郁郁葱葱的远山，陷入短暂的沉默。
「嗯！我生病了！生病了就休学回来了！」
那天，我在众目睽睽下，忽然光明正大地承认自己有病了！
也就是那天，我知道，那个不停在我耳边絮叨的幻听，让我成为整个小地方的大名人！人们在我身后议论纷纷，交头接耳！甚至有孩子会嘲笑我是「疯子！」。可以想象，人们在自己脑海中，添油加醋地描绘他们看不到的细节！因为他们听说，那个女孩进城读书一年，就疯了！她们为我也量身定做了一份专属谣言！说我在城里受到了刺激，疯了…
此时，爸爸还在辛苦工作之余，通过很多途径，找到一位职业神婆。这种在我们当地从事一些装神弄鬼职业的人！要求我认这个神婆作干妈，如此，才能解了我身上的「灾祸」！
虽然内心反感！但，我并没有拒绝这在父母看来，死马当活马医的招数。
此时，我已经知道，那些耳边的幻听根本连一个标点符号都不能听！在拒绝去听那些幻听后，我很快就恢复了神志！
所以，在去认这位干妈之前，我已经认清自己和别人眼中两个自我的偏差。已经从极度压抑的内心走出来！但，我的父母却不这么认为！他们觉得，这就是我命里该有的一劫！而他们通过尝试，找到了解救我这场劫难的方法！多年来他们一直坚定地认为，是认下这个干妈，才让我神志恢复了正常！
只有我知道，不过是自己不再听耳边的幻听后，内心找到自我了而已！也可以理解成，我打败了另一个颓废的心魔！所以，我活下来了！
此时，距离我休学刚好半年！
在老家过了一个无忧无虑的春节后，哥哥去学校重新打了我的复学申请！而我，也以全新的面貌回到了学校！
尽管，我知道，班上的同学背后还是在议论我「疯子又回来上学了！」但是，因为自己重新活过来了，我对他们的窃窃私语，完全置之不理！也可以说，我学会与自己的同学相处！当你内心足够强大的时候，一切的流言就不构成任何的伤害！因为鲜活的我，用微笑就可以抨击每一个流言！
如今的抑郁症患者，从小到老，各个年龄层都有患者！各个年龄层都有自己抑郁的理由！
但，作为曾经的过来人。可以告诉所有不理解心理疾病的外人，心理疾病也是病，不是每个人都有铜墙铁壁武装的内心！离开糟糕的环境，也许就可以解决部分的问题！当然，最终还是需要病人自己知道她生病，有求生欲望！才能战胜内心的阴暗面！
我尝试将自己的经历给予别人一些帮助，但是，一个正在经历精神疾病的人，是很难因为简短的文字，就能够被理解和治愈的！
所以， 我希望我们对精神病患者多一些宽容！少一些歧视和议论！
愿我们每个人，都能做那勇敢追逐阳光的向日葵！
