文/十月
遭遇背叛的你，抱一抱心里的焦虑和伤痛，现在我们来解决问题。
如果背叛的那个人不肯回归家庭，回来也不肯断三，那你一定要做一件事：不要把对方当成是不可救药的坏人。
背叛家庭的人还不坏吗？是的，很坏。
我们遭遇了背叛，被欺负被辜负，但还是为了家庭完整忍受屈辱，在家里苦苦相守，付出维系，脑海里全都是对方在外面跟第三者「潇洒快活」的龌龊画面。
我们伤透了，也恨透了。
但当我们认定是「坏人」的时候，我们的应对策略也会跟着改变。
我们可能会用尽自己的能量，镇压逼迫对方「改邪归正」：我不管你在想什么，都绝对不能伤害家庭和孩子，无论如何都不许！
或者我们可能会让自己的底线一降再降：人回家钱回家，尽到父亲或母亲的责任就行了，对一个坏人还能指望什么呢？
但最后往往会发现，对方要么偷偷摸摸继续背叛，甚至会直接变本加厉，住进外面的「小家」。
如果这并非我们想要的，那就试着把背叛者看作是「普通人」。
「普通人」的定义是什么？
一个真实活着的人，他们有自己的感受、需求和选择。
但又是一个有着局限性的人，他们的感受会出错，会过分强调自己的需求，时常会做出错误的选择。
我们只有把背叛者当作「普通人」，才能不带愤怒偏见的看清他们的所想所需，才能知道他们被什么所蒙蔽，才能去干涉他们的选择。
所以，今日课题：背叛的人到底在想什么，是什么让他们不愿意断三回归，而原配又该如何干预这件事。
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背叛者为何不回家？
高成本婚姻与低成本婚外情
一个「普通人」做选择的时候，标准往往很单纯，什么对我是好的，什么是容易的，那我就更倾向于选择什么。
也就是说，当背叛者背叛，抑或是不回归的时候，婚外情对他而言是相对更好更容易地。
如果你对这个结论感到愤怒，说明我们还没真正接受「普通人」的定义，也没真正准备好分析背叛者，那么我们来打个比方。
拿小偷来比喻如何？某种层面来说很贴切吧。
偷东西其实就是一种选择，选择的两端是什么呢？
一端是，正儿八经上班工作，但是小偷面临着一个问题，我目前的能力水平太低，所得的报酬根本支付不起我想要的生活，我想要奢侈品，甚至我只是最基础的想要吃饱活着，能力都不允许。
我确实可以通过学习见长自己的能力，但那未免太过漫长，我不管我现在就想要奢侈品，甚至我只是为了吃饱，我没有时间精力和资源去投资学习。
那么另一端呢？偷，那些物件就躺在无人的角落，只要没有人拿着盯着，它就是无主之物，而我只需要学会开锁学会躲开摄像头，这些都唾手可得，容易且迅速，虽说有一定的概率被抓住，但反过来说，我也有一定的概率不被抓住，这么想让我变得安心。
好，现在我们来分析小偷这个「普通人」。
小偷不是天生的贼，不是为了偷而偷，他之所以作出这样的选择，底层原因是：
正大光明的成本太高，而偷偷摸摸的成本又太低。
作出选择的动力是：我真的很想要，哪怕错了，我就是想要。
但他也有误判：正当光明真的得不到吗？各种可能性都尝试了吗？学习真的那么难吗，自己压根就做不到吗？奢侈品真的那么重要吗？
这就是一个「普通人」的局限性，他的感受会出错，他过分强调需求，却又舍不得用全力，容易逃避。
其实，看懂小偷，你也就看懂了背叛者。
在婚姻里，他在背叛前后，其实都面临着选择。
一端是在婚姻里得到满足，但问题是，夫妻之间可能存在着太多的矛盾与计较，在他内心堆积着太多的，对伴侣的埋怨与刻板印象，也可能是，他自己内心存在着太多的矛盾和计较，想要却又说不出口，期盼伴侣发现，伴侣却无从发现。
不管是哪一种，他对伴侣都是不满意的，然而，他的不满意只是他个人的感受，真相到底如何，究竟是不是伴侣真的「不行」都还不可知。
往往真相更多的是，他根本就没争取过改变，一开始就放弃了。
那么，在他背叛后，无疑是在原本的矛盾大山上，又架上了一座「泰山」，让他望而生畏，更加没有信心解决。
另一端是婚外情，这就显得容易多了，他跟第三者初知初识，没有积攒的矛盾和问题等着他解决，第三者不管是要钱还是要刺激，他都轻而易举能给出去，第三者也总是恰到好处的给他所需。
并且，第三者才不管他的情况，不管他回家还是不回家，已婚还是单身，只要背叛者能给自己想要的，她都愿意继续在一起，这就让背叛者维系婚外情的成本越发拉低。
所以，对背叛者这个「普通人」来说，他也不是天生的背叛者，不是为了背叛而背叛。
而他之所以背叛，底层原因是：
拥有一段能够满足自己的婚姻太难了，而维护一段婚外情又显得那么轻易。
他背叛不回归的动力依然是：
而背叛者的误判和局限性，也很明显：
婚姻问题全都是伴侣的错？我真的无能为力了吗？我做足了吗，甚至，我去做了吗？我的需求真的重要到可以突破道德伦理吗？
这就是单纯而迷茫的「普通人」，他们的感受变成他们的偏见，他们的想要变成他们的执念，他们的选择变成他们的囚牢。
而想要改变这样的「普通人」，其实也很简单，瞄准他们的感受和需求，他们的选择自然会跟着改变。
当婚姻里能得到满足，维系婚姻的压力成本与维系婚外情持平，甚至更低的时候，背叛者自然就回归了，他没有必要再去面对婚外情的潜在风险。
但是，凭什么我要去做这些事？他为什么不做？凭什么要让我一个受伤的人，没犯错的人去做？
是啊，凭什么呢？
因为我们想要一段幸福的婚姻。
其实，任何一段关系都需要看到需求，表达需求，满足需求，这是婚姻的必修课。
当需求没有被看见和满足，背叛只是其中的一种表现形式。
现在我们观察许多的夫妻，他们的婚姻里充斥着争吵，冷暴力，分居，无性，「丧偶」，这都是需求不被满足导致的。
如果彼此还留恋这段婚姻，彼此还有所期待，那不管对方曾经背叛也好，逼离也好，想要这段婚姻继续存在下去，好好的过下去，那就需要学着去发现彼此的需求，满足彼此的需求。
学会这项能力，远比「伴侣是谁，做过什么」更加重要。
假使有一天你不想跟这个人过了，拥有这项能力的你，也有底气和信心，跟任何一个人建立起一段幸福亲密的婚姻关系。
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