我们常说「父母是孩子最好的老师」。如果我们希望孩子能敢于表达自己的感受，那么我们就应该在和孩子的相处当中去创造机会，并培养孩子敢于和我们表达。
前段时间，在家里和小小茅（我的女儿）一起吃零食。她正在吃口香糖，而我正好在拆零食的快递。小小茅看见了，于是便有了下面的故事：
小小茅：妈妈，我的口香糖没味道了，我可以吐吗？
我：不可能，你不是刚吃吗？
小小茅：我就不能有自己的感觉吗？
我：你当然可以有自己的感觉。
小小茅：你这样说，我很不高兴的。你觉得有味道，我就是觉得没味道！
当时我斩钉截铁的说不可能，是因为在我的心里预设她是想吃我手上新拆的零食，所以才去说口香糖没味道了。我甚至觉得你可以直接告诉我，你想吃零食了，可以吐口香糖吗？甚至还想到了这是一种欺骗！
但转念一想，会不会有其他可能呢？或许味道真的就淡了很多了呢？或许真的没有甜味了呢？每个人的感觉确实也是不一样。
「我可以有自己的感觉吗？」
不知道你们是否会思考这个问题，在随着我们的年龄越来越增长，我们有多久没有去关心自己的感觉了，我们多久没有表达自己的感受了？感觉是什么？感受又是什么？我们是否关注到？
还记得自己第一次参加督导，当时听完咨询师报完自己的案例，老师第一句就问我们有什么感受？当时我就有点懵，我感觉自己什么感受都没有，我甚至都不知道要如何去表达，我甚至连有几种「感受」都想不到。
后来老师告诉我们没有感受也是一种感受，我才慢慢的静下来，学会去走进自己，去感觉身体的感受、心里的感受，开始去学习感受词以及表达感受。原来嫉妒、厌恶、心酸、惬意等都是感受词。
我觉得有时候在自己的脑子里似乎有一个约定俗成的脑回路，就像是自动思维一样，这种思维不受控制地跑到我们的大脑，似乎像是早已植入在头脑里的程序一样，就像是小小茅说不甜了，我下意识的就去想她是不是在骗我？然后我就立刻采取否认她、不允许的行为，我甚至都没有察觉到自己有一点生气。
不知道从何时起，我们学会了「评价」，甚至用「评价」去代替自己的感受，「你不是个好孩子，你又在骗我，你肯定管不好自己，你做不好，自律性很差，不会交朋友，输不起、受不了挫折，脾气差，很磨蹭……」这些语言似乎常常在我们周边出现，而当这些评价出现的时候，我们又会做什么呢？会不会下意识否认孩子正在做的事情，否认孩子正在说的话？
如果是，那我们算不算间接的「扼杀」了孩子的表达能力，也屏蔽了孩子去感受的能力呢？
如果是，孩子会不会就不再相信自己的「感受」，然后不敢去「表达」了呢？
当我这么想的时候，我似乎关上了一部分通道，我没办法去看到孩子的努力表达，而小小茅的一句：「我就不能有自己的感觉吗？」一下子让我清醒过来，是的，她也可以有自己不同的感觉。有时候我觉得跟孩子的相处中，就是我们一起去构建一个故事。
我很高兴我的女儿足够勇敢的表达，我也很高兴自己能够适时的停下来去思考，才有这样新的获得，才能拥有一段我们共同愉快的故事旅程。
其实作为家长，我们不可避免的会有许多的「自动思维」。这些「自动思维」基于我们的生活经验和成长经历。但这些我们自己的，而非孩子的。我们在孩子面前应该保持一个尽可能「纯净」的状态。当一切安全，一切可控的情况下，让孩子自由的表达和发展。 或许他们有些「词不达意」，但有我们的引导，他们会学到更多的词汇与表达，这才是逐渐让孩子发展的方式。
也正如曹格在【爸爸去哪儿】里一直说的：「 其实孩子一直在教我如何去成为一个好的父母…… 」
当我们在表达时，孩子在学习倾听的能力；当我们倾听时，孩子在学习表达的能力；当我们相信时，孩子在学习感受的能力。我们都不是天生的父母，我们也在学习。我们也要和孩子一同成长！
Ps.关于我和小小茅的更多成长故事，我都会在我的专栏【儿童心理咨询师的带娃日记】去不定期发布，喜欢的朋友可以关注。
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