光看题目还以为你是在群里发问的宝妈，然后别的宝妈嫌你计较。
看完发现，原来你是宝爸，嫌丢面儿的是你自个儿媳妇儿呀，同情你两秒钟~
说正经的，这个事儿我站你这边儿，做的很对 ，而且看得出来你思维条理，逻辑清晰。
理儿是这么个理儿
不过，鉴于你们为了这事吵翻了，我也提前提醒您千万不要鼻孔朝天，把众多赞成你的做法的回答霸气地甩在你媳妇儿眼前
不然，我怕你最后如下图
你呀，现在麻溜儿立正儿地先说几句好话哄哄媳妇儿。
别说「我错了」，要这么说
「媳妇儿呀，咱不生气了好不，刚我 态度 不好，嗓门大了，您大人不计小人过哈，」看见没，认态度的「错」，咱不认理儿的错(咱没错呀)，当务之急是先稳住媳妇儿的情绪，让她冷静下来。
必要时，肢体动作也跟上，搂搂抱抱脸皮厚点儿，你懂的哈~
夫妻之间吵闹难免的，男人嘛，能屈能伸，跟老婆低头不丢人(摊上极品老婆当我没说，离了算了)
极品老婆参照这位：
等媳妇儿冷静了，讲过的理你也别重复嘚不嘚了，不然你们的沟通容易回到原点，你得做好长期沟通的准备。
因为要我说呀，群里找玩具这个事儿只是表象，你们之所以因为这么个芝麻绿豆的小事「吵翻了天」，根儿上还是三观摩擦起火儿了
而夫妻亲密关系里，三观磨合比起争论事情本身要艰难地多。
你媳妇儿也许不是不懂你说的123道理，也不是不知道玩具对孩子的意义，而是：透过你的描述，感觉你媳妇儿好面子，还带点儿讨好型人格，这是一种 思维习惯 。
可能跟她的家庭教育，早期成长经历有关，通常讨好型人格主要表现为：
而这种人一旦步入婚姻，跟着她「受累」最多的就是配偶，很可能谈恋爱时你发现这姑娘心地善良，会体贴人，怪让人心疼的。
但处久了结婚了反倒让你感觉相处起来不那么好了， 因为婚姻这面镜子，本身会随着时间的推移和两人激情的消退而将彼此最真实的一面照出来。
她敏感，尤其亲密关系(无论是夫妻，还是亲子，还是婆媳等等)，但这个敏感最集中针对的就是你这个做丈夫的。
所以你看哈，这种人矛盾的地方就在于，对外是「老好人」，半个「不」字儿也不敢说，对内(你)就比较「横」了(主要是遇事时)。
归根结底，她讨好了别人，得从心理上找个平衡，让你这个和她最亲密的爱人也「讨好讨好」她。
更具体来说，她想要被【认可】，被周围人认可她的大度，被你认可她的做事法则。
那么这里就要注意，她在考量自己「是否被认可」时因为和你的亲密关系，而不自觉地就把你和她的三观「绑在一起」
懂了吗？
你们的问题最根本的不在找玩具，而在
1.她已经习惯性地在和外人相处时「无视」自己的需求(严格来说，她对被认可的需求远超具体事项中维护自己(孩子)正当权益的需求)
2.你这个做丈夫的没能达到她内心的期待值(她默认你和她应该有相同的三观，可是事实上你和她就这件事的处理有完全不同的想法)，这时她产生挫败感和不被认可的愤懑。
所以，要在三观上磨合的好
最重要的，明白人(你)拉着那个糊涂人(你媳妇儿)的手走路，这样不至于两人都掉坑里。
原则：先有爱，再纠理。
这样听着好像不太公平，但是只要你还爱你媳妇儿(虽然你没说，但是她一定有值得你爱的地方对吧)，
你也确信你媳妇儿爱着你(说实话，我接触过的讨好型人格大多是很重感情，很善良的)。
那么记住，三观磨合的前期从感情上一定是你多包容她，多疼她。
因为你是那个「人间清醒」，你最能体会到她的内心需求，当你经常性地比别人更敏锐地觉察到她的内心感受和需要
那么，慢慢地，在经历类似三观对打事件的时候，你会更加理性，不容易被她的敏感情绪带偏。
她也会因为你的「明理」而逐渐学会接纳自己(讨好型人格，外在表现是怕别人不接纳她，实则是内心她不懂得接纳自己，正视自己的需要)
当她真正接纳自己了，她就更容易走出讨好型人格，好面子的怪圈。
慢慢来吧。
有人说，婚姻需要经营，经营什么呢？
我认为，最主要的是寻找两个人相处的平衡点，这个平衡点内在是三观，外在是沟通。
而经营，非朝夕。
我们需要有意识地主动学习，尤其亲密关系的维系，但凡婚姻里两个人至少一个有这样的觉悟，那三观性格等的磨合或许会顺畅的多。
有点跑题，咱回来继续说，二次三次甚至n次沟通你可以用用「 非暴力沟通 」法则，为便于表述，你说的话用A，你媳妇儿用B
B这时可能会说「是的，我就是觉得在群里让别人找，还让咱孩子去问别的小朋友，太麻烦别人了，10块钱的玩具，根本不值当，人会觉得咱小气」 (B此时更详细地表达了她的内心想法)
A 你想要在老师和其他家长心中树立大方友善的好形象，尤其涉及到咱孩子，你更在意这件事对孩子交朋友的影响，我理解。那么你知道我刚和你争论这件事时是什么感受吗？
这时，B可能会解释自己并非本意要伤害你，那么这个时候你可以跟她谈的深入一些，简单说就是指出她的「错误之处」(根据实际对方的接受度，可委婉或直接，达意即可，因为前面说了三观是长期磨合的，不可能一蹴而就就达成契合)
强调一下： 非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而非僵硬的公式。
无论是夫妻还是亲子，很多时候我们的沟通变成了无意义的「鸡同鸭讲」甚至成了争吵和指责，就是因为彼此都没有「觉察力」。
而只要有一方将注意力先集中在「觉察」感受和需要上(无论是自己还是对方)，那么我们的沟通就能向着更好的方向发展。
有一段时间，我和老公经常因为类似「倒完垃圾不给垃圾桶套袋子」或者「对方做饭没做出我想要的口味」等鸡毛蒜皮的小事搞得不愉快。
后来有一次争执，我发现其实我们的争执说来说去就一个意思：
我：你做这件事，没达到我的期待值，我觉得你在敷衍我老公：我有努力去做，只是你没明说你要我做到什么程度，等我做完你又埋怨我做的不好，所以我很无辜，也觉得你无视我的付出
有了这样的觉察，我知道了我们争执背后的 彼此需求 ：我需要对方足够重视我 | 我老公需要我对他付出的肯定
沟通盲区： 我没把期待值提前明确告诉他| 我老公以为他的做事标准和我是一样的。
所以，解决之策是什么呢(如果认真看了前面的内容，请你先自行思考)。
1.在让对方帮忙做事时，明确具体地说出你想要的最终效果。
2.平日里多交流，要留心「解读」对方话里话外的意思，尤其每一次出现沟通盲点，要搞清楚为什么盲点出现了。
我一直都认为，婚恋关系里的两个人，至少一方为了维系或者修复亲密关系而 先 主动学习，然后带动另一方，那么那么这段关系的稳固性会更好。
因为，长久的爱和疼惜从来都不是一蹴而就的。
@知乎亲子 @知乎生活
| 我是安然，心理咨询师 ➕ 家庭教育指导师，专注亲子沟通力指导和妈妈自我成长，关注我，陪你育儿育己。
| 安然100名铁粉免费咨询服务计划已于2022.10.1日启动，如果你有亲子沟通、家庭经营方面的困扰，请站内私我预约咨询。
阅读推广人|90后职场妈妈| 亲密育儿践行者|新媒体成功跨行教育|家有萌娃开心妹，码字不易， 点赞关注 就是对我最大的鼓励！
往期精彩回答：
