其实从经济的角度来看， 花大量的时间陪伴孩子的头三年是极不划算的一件事。
现在关于头三年的讨论越来越多，其实很多都是基于李玫瑾说的：
「孩子的头三年极其重要，你后面的管教都是基于在这三年给打下的感情基础。否则孩子长大了根本不会听你的。」
但我觉得这话不对。
以我自己为例，我小时候从4个月开始到小学一年级都是保姆带大的。
保姆是我妈的同乡远亲，关系说不上多近但是一直都有联系，甚至我结婚都来赶了礼。
按理说，我应该很亲近她。
但是很不幸，我记事特别晚，别说保姆带我的细节，甚至对这个人都没什么印象。
我一直以为我从小就是父母带大的，直到有了宝宝以后，我开始探索我自己小时候。
因为我终于开始好奇，双职工家庭且无父母帮衬的我父母，是怎么带大我的呢？
这时候我妈才告诉我，我其实是保姆带大的。
你看， 我的保姆一个人带了我六年，然而我对她——毫无记忆。
但是，你们以为我要说，所以头三年不重要吗？
不，我认为非常非常非常重要。
我与我父母的关系，怎么说呢，就是相处不累，但是永远是两条平行线。
他们永远理解不了我，也从未试图理解过我。
我妈在我青春期最常说的一句话是：「你脾气怎么这么坏？」
我爸在我成年以后最喜欢的一件事，就是希望我能坐下来听他讲他的人生道理。
但是，很抱歉，作为一个三观成熟，世界体系完整的我，早已经听不进去了。
琅琊榜里一句话很适合我们家， 「父不知子，子不知父」 。
扯了那么多，回到正题，我想说的其实只有一个观点：
「 珍惜孩子的头三年，是短期几乎看不到回报，但是长期来看稳赚不赔的一件事 。」
短期内，你可能会牺牲掉你的时间，拉长你的晋升时间，甚至付出一些挽回不了的职业代价，但你的孩子甚至不会记得你的夜夜陪伴，你带着他看过的大江南北，你精挑细选的小玩具和小惊喜。
——简直可以说是不划算到了家。
但是长期看，你盯着长大的孩子，你对她（他）非常了解。你知道他的脾气性格，你知道他的好恶，你知道怎么跟他沟通会是有效的，你们彼此信任。
育儿即育己。
他在通过你认知这个世界，你也在养育她（他）的过程中认知你自己。
他长大的越来越快，你甚至跟不上他的脚步。
但是你清楚的知道他的地基在哪里。
你不怕他会被世界的风吹倒，因为在生根的那几年，你作为园丁精心修缮耐心培育，根没坏，树苗就不会歪。
我说李玫瑾错了，因为孩子不是因为你小时候不带，长大才难以管束。
而是你如果一开始不跟上他的脚步，当他跑到100米开始加速的时候，你们之间的差距会原来越大，隔阂会原来越远——
事实上，是你跟不上他了，不是他不听你的了 。
因此，好好珍惜孩子的头三年，好好听他说话，珍惜在一起的时光，学会做一个有力量的大人。
那是独属于你自己的最珍贵的记忆。
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2.24更
这篇回答的评论真的让我觉得特别特别温暖，谢谢你们。
其实关于我完全不记得我保姆这件事，我妈的反应和有些朋友是一样的，她觉得我要不是天生薄情就是不大聪明。
但我生了宝宝以后大概也琢磨出味儿来了。
当时刚生完，作为新手妈妈什么都不懂，唯一有时间来帮我的人——我妈也什么都不懂，于是选择了住在月子中心。
然后我就发现了新大陆：
每一天她来看我最重要的事情，就是拉着阿姨聊天。
天蓝海北、家长里短，什么都聊。
聊到我被吵得根本睡不着，聊到娃被吵得哭红了脸也就随便抱一抱，聊到我忍无可忍请她们出去。
我妈说我不会做人，求人带孩子，就应该拉拢对方，否则万一人家怀有异心，对你娃也不会好的。
我问她，我小时候是不是也这样？
她说，对啊，我对你的保姆可好了，就你记不住人家。
万事皆有因 。
我几乎能想到，我小时候躺在那里需要抱抱的时候、不舒服的时候甚至想要人陪着玩的时候，我妈都在和保姆聊天、嗑瓜子、看电视剧。保姆和我妈相处和谐，像是姐妹一般，而我被丢在一边，无人关心。
作为一个能把亲生女儿聊到产后抑郁，却没来关心过你为什么难受的妈妈，我真的相信她能够做到。
保姆可能也很奇怪，我不是来带孩子的吗？怎么主业突然就成了陪聊？
喜剧的底色真的就是悲剧。
我对我妈这种家里新添了一颗米都必须和人分享的性格没法理解，并且在长大后形成了完全相反的性格——我不喜欢和人废话。
能简单说的绝不多说。
然后在知乎，废话巨多……这大概也是另一种层面的找到真我？
所以评论说的很对，环境对人的影响是巨大的。
另外，我和我父母之间，虽然真的矛盾诸多，但其实总体和谐。
因为，原生家庭的影响只有前面十几年是不可逆的。
当成长到足够有力量，我就能够反过来去改变他们。
如今，我已经长大到了可以体会她放在很多层面具之后的爱，也读懂了她笨拙的、磕磕跘跘的表达爱的方式。
世界很大，爱的方式多种多样，我没有得到我最要的那种，可我已经拥有了不可替代的那种，未尝不是一件幸事。
感谢所有看这篇文，并给我点赞的朋友，希望你们的人生常常喜乐，少少忧患。
