昨天陪小皮挖沙，和皮姐夫在一旁闲聊，说到我们小时候，有一个漫长的懵懂期，就是你就在金色童年里瞎玩吧：石子泥巴树枝沙包，成群结队的小伙伴儿……
快乐是那么的简单。
这个时间起码能到10岁。我们感叹现在的孩子大多没有这么长的自由学习时间了（游戏也是学习），入小学后，怕是 现实压力 更大了。我们小时候不是所有人都参与求学竞争，有些很聪明、很能吃苦的孩子，因为家庭和环境的原因，不入学堂或早早失学。现在不一样了，人们都知道教育的重要性，更多的不同家境的孩子进入学校，但他们每一个都是不同的，也必将接触到不同的教育环境，走向各自不同的未来。这时候个体家庭真的要立足现实，想一想自己的 教育导向 是什么，也就是人们以前说的 孩子们将来的「出路」 。
有些出路在短时期趋之若鹜，长时间将被时代淘汰：在80年代、90年代初期，不少孩子十几岁时顶父母的班；一些父母倾尽所有为孩子购得商品粮户口，安排进工厂；也开始有家长给老师送礼，安排进重点班，拿着戒尺逼学习……父亲讲过一个80年代万元户的故事，这位前辈认为自己已存够几代人所需要的巨款；然而仅仅到了90年代末期，他的后代已不再具备竞争优势和再创造的能力。
当然，也有顺势踩对节点的，一次踩对是幸运，总能踩对常有独到的思想。
若我们生活观察中的那些小时候「被逼学习」的孩子，最终干什么去了呢？ 他们的内心丰足快乐吗 ？有多少在独立生活后，还保持自主学习呢？他们中的多少会依样逼自己的孩子学习？
为什么呢？
光靠逼效果怎么样？有用吗？为什么呢？
想这些不是要给出一个明确的答案，不是要准确地预测到未来趋势，而是给家长一个长线的立意：培养孩子，志在长远，不仅关注点，还要看整体的面。
然后收回眼光，着力于在生活中发现孩子的长处，让孩子打造那么几个结结实实的点，他们可能懂得自我优势，借此自我发挥，将这些点构成独特的面：以点带面，找到自己的出路，适应要去的未来。
我和皮姐夫聊到熟悉的小童们，几个月来不用哭唧着去上幼儿园、能和家人天天在一起大多开心极了，好几个都长结实长胖了（也有特别热衷于上幼儿园的小朋友，这里不是绝对）；甲流等季节性疾病也因为居家隔离而阻断了学校传播途径。
皮姐夫的观点是人的社会化需要这样一个必经过程，面临压力并消化，从心理到免疫力都从中得到成长。我说听起来是对的，但得看年龄段，若发生在婴幼儿期多少带有点 「被迫成长」 的味道，现代生活方式，对婴幼儿来说有点反人性、反自然的：三四个月的婴儿因为母亲产假结束被迫母子分离，刚刚站稳的孩子因为父母要工作被嚎哭着送进陌生托儿所，或突然转由祖辈或保姆长期照顾甚至几乎不再能接触到父母……这会给他们带来巨大的心理压力，让幼儿产生不同形式的焦虑：夜晚坐起惊哭、无休止地啃咬手指皮；因为未被满足的情感需求、格外吹毛求疵在生活中找父母的茬儿（最后又被失去耐心的父母修理一顿）；没有安全感或内心疏离，或向内压制或向外发泄……
说到这里，皮姐夫若有所思， 同意动物反而更为自然地完成幼崽逐渐成熟、脱离母体的过程——当成熟到分离有条件发生时，有一股几乎不可遏制的天然力量助其独立，之前就自然而然地跟紧父母；它们不必像高度智能化的人类一样，早早开始学习抽象符号。 皮姐夫进而提到幼儿园在理念上还是要不断优化，尤其要逐渐更专业地接纳和安抚孩子的情绪，不急于束缚天性、灌输知识（以方便管理和出成绩），使得这个从家庭到社会的过渡过程更友善一些。我说对啊，被集体到年龄就送入幼儿园的孩子们，假如在新环境中被要求排排坐不乱动，排练出符合老师要求的节目，快速而准确地掌握特定的知识…… 这都不是符合孩子天性的，对孩子的压制是很明显的。
我知道我们中的很多父母都有自己的生活观察和对成长的反思，又在孩子的教育选择中，尽量做出好的选择。
我们所能获得的是「有限的选择」，而非「完美的选择」 。个体依赖于特定的生活环境与秩序，得益于商业发展、生产活动带来的便利和支持，同时，也不得不接受其对「天然生物人」的盘剥，弗洛姆称之为「资本对人产生的异化」。
但你我也没办法。人要适应环境的需要，孩子们也是。
成为父母，我们知道不能对孩子进行教育剥夺和社会剥夺，纵使有采篱东南下的悠然畅想，但真敢、并有能力像郑渊洁开设家庭小课堂的父母是极少数——而且是远比送入学校更hard的模式。而最终的最终，学校不是终点站，只是进入社会开始另一段人生的起点。
不同水平的家庭教育，在看似雷同的求学大模式上，仍会带给孩子或好或坏，强而直接的影响力。 当然，没有家庭教育是完美的，也没有必要追求不切实际的完美。但家庭教育比学校教育，更有可能因孩子自身的情况而量身定制。
对着孩子暴跳如雷、大吼大叫，或严厉地逼着他们学习，也是一种量身定制的家庭教育，只是若长期如此，负面影响大于正面影响。 在大多数情况下，父母并不真想要恐吓、威胁、紧逼孩子，他们只是苦无办法 。
是的，孩子会触发父母的limitation。
那些童年所受过的伤害，不自觉地在教育自己的孩子时重现—— 因为成长中没有受到好的养育，所以不知道如何与孩子更好相处；因为不能更好理解和应对养育挑战，所以懊恼孩子不能表现成自己期待中的样子；因为想要孩子不再重蹈覆辙，所以来逼孩子 ……这几乎成为一种「代际间的创伤复制」。
成为父母，是无可推脱的责任。我们理智上知道要 停止抱怨，积极学习养育和儿童心理方面的知识 。我们当然关注具有「可持续发展」的养育。我们会去思考：「学习」到底是获得知识与信息的一种方法和途径，还是一种形式？
但当孩子进入课堂后，实际操作起来很难。
于是许多像题主一样的父母，就进入到这样的「钻牛角尖般的迷思」—— 在特定的大环境下，在没有更好的教育方法下，明明知道学习是对孩子短线和长线都是更有益的，那么，该不该逼着孩子学习 。
这其实是很真诚的问题。就好像是我们知道，不要喝高糖的奶茶，去做100个波比跳，更能接近健康和体型管理——可是我们是边喝着奶茶、边窝在沙发上时闪过的这个念头。奶茶还是要喝完的，喝完后再小眯一会儿。
在这个问题上，家长迫切需要的似乎不是大道理，而是真正切实可行「一招鲜」的解决方法。
然而我们看了这么久，都没有「一下子搞定」的速成方法，因为 教育是系统的、连续的、整体的 。我还提倡不要too harsh to yourself/to the child：奶茶想喝偶尔就喝两杯。但是我们都得知道，奶茶提供不到全面丰富的营养，成年累月只喝奶茶，是不行的——这个意识得有，有了意识才有适度自律的可能性。
教育涉及到父母、社会对我们的教育，涉及到我们做父母的对自己的再教育，教育要看到我们面前独一无二的那个儿童……
最后要回答这个问题，必须落实到：
1、你是什么样的父母，平时如何与孩子相处；你和孩子怎么认识学习这件事的
2、你的孩子多大，处于什么样的学习环境，有哪些具体的学习任务
3、孩子有什么样的学习习惯，遇到了哪些具体的学习困难点，他的畏难情绪/不自觉/不愉快/不愿意具体来自哪里
4、孩子在过去取得了哪些进步，他擅长什么，在擅长的领域有没有体会过成就感——任何事都是需要学习的， 学习是一种可转化的能力 ——一个孩子快速学会了拍球，那么他可以借助拍好球的经验，琢磨怎么跳好绳，比如多试几次，多加练习，观察他人，心态沉稳等……他克服惰性坚持跳了10分钟绳，就可能把这10分钟的坚持用来做另一件稍有点难度的事，哪怕先做到形式上的自我约束…… 他比昨天的自己进步，就可能因为这尝到的甜头，激励自己在后天继续向前一点点 。
自控力，面对挫折的勇气，取得进步的愉悦感是可以移植到其他学习领域的，虽然他们很小，比如三四岁，在搭不成一个乐高塔的时候，这些与学习力相关的心理因素都是存在的。这里我们谈的是培养孩子的「自我价值」「自尊」的问题，让他们发现自己内在的力量，激发并鼓励自己投身于有意义的事。
而家长也要懂得这些，才使得良好的家庭教育成为可能。如果说「该」你就拿起了大棒「写，今天给老子写满500字」；说「不该」你就厉声叫嚷「老子就当没生你，你去给我死吧」…… 捧着脚趾头我们都知道有哪里不太对劲儿。
但孩子的学习，除了自发的内驱力（或者说主观能动性），有时候确实是需要一点点来自家长或学校的 「轻推」 的，也就是孩子是需要一点引导和规范的，他们在就要放弃、或是遇到困难时，恰当的指导或鼓励可能就又助他们一程。
学习不是简单的「逼和不逼」的问题，要更深地理解这些，需要你大量的观察、阅读和反思，育儿先育己，否则我们不过是为难着自己，也为难着孩子。
假如说孩子只能靠我们逼，除了孩子和大人都不断升级的挫败感，我们还会收获些什么呢？
@知乎亲子
