看了你的问题，我立马想到了看过的这本书。
你的成长经历告诉我，你妈妈并不爱你，承认这一点会很难过，但这就是事实。
承认吧，你妈妈并不爱你，同时，恭喜你，你终于要走向独立了。不过，这个独立不只是物质上的，对你来说更重要的是 精神上 的。
现在，你才即将要开始实习，你妈妈就开始向你要回报，这不是合理的要求。事实上，也就是一种 「 情感勒索 」。
为什么会这样？
你和妈妈之间一直是一种不健康的相处和交互模式。「只能闷头干活，不能拒绝不能反抗，挣得钱都归家里」，无论什么样的不合理要求，你一直都是屈服的状态。你的每一次屈服，都改变了她的预期，越到后面，她就会越受不了你的反抗。所以，你被养成了画个饼给张好脸就开心的样子，你妈妈也被惯成了对你变本加厉的控制、勒索的样子。
小的时候，或许我们没有办法去改变，但现在，你长大了，即将独立了，改变的时机到了。
「你觉得妈妈很可怜，要替她分担」，这种想法会害了你，一旦你再接受这种无理的要求，再一味地忍让，恐怕要做好永远没有自我，永远受妈妈控制的准备。假如有一天你真的想离开这种关系，才会发现之前的妥协其实根本毫无必要，因为越到后面越是会不欢而散，而此时前面所有的妥协根本没有「功劳」，无法得到他们的任何感恩。
你是否认真想过，你的每一次的妥协、牺牲，其实并不是在解决问题，而是将问题延后，甚至是在将问题变大，或是将彼此的互动关系变得畸形。为什么这种不合理的要求，情感勒索者会对你提，而不会对另一些人提？为什么另一些人在跟他们相处时就能维持彼此的独立性？
是你逃避了问题，是你允许了勒索者的侵入。
应该怎么办？
如果你真的想要改变，那么你马上就能改变，因为没有人能够真正主宰你的自由意志，但有一个改变路上的障碍你必须克服，那就是从一开始，它就必须从面对恐惧开始。
在这里我想提供三个步骤，如果你不想继续被人勒索，也不想让关系再继续在「妥协」、「缓和」和「痛苦」中不停地循环下去，我建议你可以对照着做做：
1.大声告诉自己「我可以」或者「我能接受」
你可以每天都大声告诉自己几次，也可以写下来在你经常打开的笔记本、电脑或是手机的首页、桌面、屏保等地方，你必须有力地声明这一点。
伤害谁的感情你都受得了；
什么罪恶感你都受得了；
低社会评价你受得了；
孤独你受得了；
不管他哭还是自残还是发火你都受得了；
你的生命中失去任何人你都受得了；
……
一旦你有任何受不了的事，这件事就会立刻被情感勒索者敏锐地察觉到。
2.记住「如果你要让我难做，为什么我不能让你难做」
交互都是相互的，假如你拒绝他很难为情，那么为什么当他提出让你难办的要求时，不那么难为情？如果他都好意思提，你又为什么不好意思呢？
连反杀都有正当防卫的合理性，为什么你就只能记着「伤害别人无论如何都是错的」，从而只会张开双臂任人伤害？
如果你觉得「让他一次没什么大不了的」，那这就不是「让一次」的事情，而是一整个行为模式，是观念的问题。
让一次以便短暂地解决问题，其实并不是解决，而是逃避——很多人在朋友、亲子、婚恋等人际关系中疲于奔命，本质上并不是能力不足，而是从来没有解决过问题，导致各类问题不停地复现，最后此起彼伏不停地跳出来占走了他所有的时间和精力。
3.缓一缓，分析他们
在你自己不愿意但又开始觉得难办、不得已的时候，记得不要马上同意，先缓一缓，尽量不要在一个时间非常紧迫的环境下做出「是」或「否」的决定。
没有立刻同意，能让你有时间去分析他们的意图——为什么找我而不找别人？到底是不是非我不可？他自己能不能做？真实目的究竟是什么……
◎ 结语
我们很多人都曾遭到情感勒索，当然这一过程在很多时候并非单向，我们自己也曾对等施加于对方，进行双向伤害，或将这种勒索用到了其他人身上而不自知。
以上，大部分内容都出自于【情感勒索】这本书，这本书详细介绍了什么是情感勒索，以及如何摆脱情感勒索，推荐你一读，或许可以帮的上你。
