我这个人是个悲观主义者，并且不喜欢孩子。最开始生孩子的原因除了因为世俗的原因，还有就是想着我躺在床上不能动的时候，可以有人在放弃治疗的那张纸上帮我签个字。
我自己是在医院工作，见多了想活活不了的人，也见多了想死死不了的人，我希望等我躺在床上不能动，没有必要治疗的时候，有一个人可以帮我签上放弃治疗的协议，不要做无所谓的挣扎，让我有尊严的死去。甚至那个时候如果有安乐死，可以帮我选择一下安乐死，死的有尊严并且没有痛苦。
在我家老大一岁以前，我是非常讨厌小孩子的。除非说谁家孩子长的特别漂亮又懂事，我可以勉强夸一下，逗一逗，要不然，我看着都会觉得很烦躁。
我自己生孩子我是做了很久的准备，生理心理和物质，准备了三年。
孕期10个月，对我来说充满了艰难，从最开始的孕吐，吐的经常低血糖，到鼻炎鼻塞，根本躺不下，每天晚上坐着睡觉，张口呼吸，再到孕后期的妊娠多形疹，除了手脚和脸，到处都是疹子，痒的根本受不了，又没有什么有效的药物，又不敢挠，怕挠破了留疤。再到最后疼了两天两夜没生出来，顺转剖，在手术台上的时候，我疼的直打颤，医生以为我害怕，一直在安慰我，其实我是疼的，手术很顺利，终于生下来了一个丑丑的小姑娘。
闺女出生以后，需要吸奶，乳头皲裂，再加上乳腺雷诺氏病，就是闺女一吸奶我就疼的哭，想换奶粉，但是闺女比较倔强，饿的嗷嗷直哭也不喝奶粉，就一直母乳了，雷诺氏疼让我平躺了整整三个月。
从怀孕一直到孩子三个月，我基本上没有一天舒服的，这个时候谁要来给我谈母爱，我可能会吐他一脸。
我之前说过了，我是真的不喜欢孩子，但是既然做好了心理准备，那我就会好好的对她，不敢说我是最负责任的妈妈，但是我周围百分之九十九以上的人都没有我照顾孩子照顾的好，也很少有人像我对待孩子那么有耐心。
孩子三个月以后，突然有一天，我发现那个丑丑的小娃娃好像很喜欢看着我，不管我在干什么，她看到都会很开心，冲我笑，只对我是这个样子的。
孩子一岁的时候，我一下班回来，就喜欢亲亲我。
孩子两岁的时候，会唱好妈妈了，我下班回来，会给我搬个板凳，会给我端一杯水，会给我捶捶背，说妈妈，你上班的时候我特别特别想你。
我干活的时候，特别喜欢给我帮忙，自称是大力士，帮我把饮水机的水桶推过来，和我一起擦桌子，一起扫地，和我一起洗衣服。
喜欢玩水，把洗手液和水弄的到处都是，低着头过来跟我说，妈妈，我做错事情了，你能原谅我吗。我要是说不原谅，我闺女就会说，那我哄哄你，给你唱一个歌你能原谅我吗？如果我还是说不原谅，我闺女的条件就一直往上涨，涨到10首歌，不再继续往上涨是因为她只能数到10。
每次遇到好吃的都要跟我一起分享，最喜欢牵着我的手一起出去玩，我们两个人，即使什么也不做，只是在小区里走上一个小时，她也特别开心。
听完鹰宝宝离开妈妈的故事难过了好久，问我可以不离开我永远跟我在一起吗。
昨天腰疼，闺女自告奋勇的过来给我揉腰，跟她爸爸说，妈妈生病了，我们得一起照顾妈妈。
不知不觉中，那个我一点都不喜欢的小孩变成了我最爱的人之一。
到现在，我仍然希望如果有一天，我没有治疗意义的时候，我闺女可以坦然的帮我签上放弃治疗的协议。
不过我又多了另外一个愿望，希望我最爱的小姑娘可以健康快乐一辈子。
