别打标签，别打标签，千万别打标签！！！！！
就算是福尔摩斯也讲求一个逻辑推理，证据确凿，要知道这可是清官都难断的家务事啊。
寥寥数字就算是狄仁杰，包拯，唐仁组团来也不敢一口咬定啊。
所以，有请带神探跟我深入现场找证据，然后再给出一个您认为合理的判断。
婆婆该遵从契约精神吗？
以前邻居姓李，86年生，结婚都是我做的伴郎。
后来我娃三岁了，这30好几两口子还是没生娃的打算，期间倒是驱车游遍了大半个中国，俨然一副丁克到底的架势。
这可急坏了他爸妈，眼看同龄人都抱上孙子，连我这比他儿子小好几岁的娃都会跑了，可他俩却没点动静，每当我妈带着孩子在下面玩，他娘眼里羡慕的神情是掩饰不住的。
农村不比城里，小区百分之99的人抬头不见低头见，谁家要是结婚几年还没生娃，各种流言流语就会满天飞，因此把他妈妈还气的住了次院。
后经过亲戚，朋友，女方父母的多方循循善诱，人家俩还是不准备要。
最后，迫于无奈，她妈妈对媳妇交了底： 你只要生下来就行了，其余有我你就不管了。
儿子出面说：好，那我们考虑下。
然后，李家「大麦不黄二麦黄了」，与我们同龄的二儿子结婚半年就生了个大胖小子。
他爸妈这可乐坏了，从此之后不论早晨还是晚上，幼儿园门口还是小区院子，都能看见爷奶带孙子的场景，即便周末，也不休息。
二媳妇刚出月子就与我媳妇去逛街，路上说" 我可给他李家立大功了，接下来就不关我事了」
后来事实也的确这样，她孩子半岁就去上班了，除了每晚接回来，白天统统爷爷奶奶照看，周末他们出去玩也是不带娃啊。
昨晚上我跑完步回来，在门口就看见他妈想去跳广场舞，可是一过去孩子就哭，曾经的广场舞神如今只能远远地做个看客。。。
可能二媳妇用实际行动证明了「甩手掌柜」可行，也可能老大想通了，疫情期间大媳妇生下了一个5斤9两的小姑娘。
如今矛盾激化了。。。。
二媳妇说： 你们当初说要看，我又给你们生的儿子，所以你们怎么也得看到3岁上幼儿园，更何况孩子也不要我。
大媳妇说 「你们说话不算数，怎么我们生女儿就该被瞧不起吗？谁当初说了生儿生女都一样？」
那么现在问题来了：
大媳妇的女儿，婆婆有没有带的义务？
婆婆能对二媳妇说：「孩子是你们的，我没有义务给你们带吗？」
有请带神探们支支招。。。。
还有个同事是因为二胎：
一胎生了个女儿，她自己不想要了，可双方父母以及老公都想要她生儿子，婆婆也是承诺， 你生下来你就不用管了。
结果生下来又是女儿，月子期间全靠自己妈妈，婆婆只来看过几眼，现在孩子1岁半了，老公压力山大，可她依旧不能上班。
婆婆倒是每天滋润的早上太极遛狗，晚上门口扇子舞。
当他老公去给妈妈说能不能帮忙看娃时，得到的是肯定的拒绝：
「 你们娃自己带，我没有义务给你们看，带大你们我已经够累了 。」
现在的结果是，我这个同事只要提起婆婆就来气，大骂骗子，别说逢年过节，平常看见都形同陌路。
那么问题来了：
我这么同事能不能埋怨婆婆不给自己带孩子？
婆婆应不应该说：我没义务给你们带孩子？
带神探你怎么看？
假如，我说假如没有「 婆婆承诺 」这个环节，你的看法会与现在不同吗?
B 我们心中都有一个妖怪
【荷马史诗】有这么个故事，有一个妖怪闲的抠脚，于是她就去路上抓人。
她家里有一个固定尺寸的床，她抓到人之后就把人放在床上。
如果身高比床短， 那么她就把人拉的跟床一样长。如果身高比床长 ，那么她就把人超出床的脚砍掉。
看到这里你是不是觉得莫名其妙？
其实，这样的妖怪与床我们心中都有。
床就是我们心中既定的规则，它是不变的，是很多人根深蒂固的观念。
拿来试适配床，不就是我们整天在做的吗？
我们不整天都拿外界发生的事物，来适配自己心中的床吗？
这道题下，只看寥寥数字，插着腰口若悬河的指责媳妇，或者婆婆的人不正是在展示心中固有观念吗？
郭德纲说：「不明白任何情况就劝你一定要大度的人，你要离他远一点。」
同样，不说明任何实际情况就让你站队的题，八成都是在钓鱼。
假如真实情况是婆婆曾承诺过呢？
假如她婆婆已经80岁高龄了呢？
假如她婆婆身有疾病不放便呢？
假如是嫌弃婆婆看不好，婆婆的随口反击呢？
所以，这里面有无数种可能，她不给咱说具体，我看就是想让我们指责婆婆，作为带神探我们能上钩吗？
虽然， 这道题不能给我们具体的学习机会，但我们可以借此正我们心中的床。
- 婆婆确实没有帮我们看孩子的义务
- 老人看孩子很可能你以后没法管教
婆婆确实没有帮我们看孩子的义务
这个基本是共识了，婆婆只对你老公有责任，我们的孩子父母也是第一责任人。
这世界没有养爷的孙子，所以， 我们心中的床应该剔除婆婆必须给我看的固有思维。
这样降低预期有两个大大的好处：
老人看孩子很可能你以后没法管教
俗话说：爷爱孙子爱不够。
隔辈亲是无发避免的人之常情，溺爱更是隔辈亲的标配。
那些上幼儿园时不会有人玩耍，任性哭闹没有规则意识的孩子，大多数都是爷爷奶奶看大的。
除任性之外，其实还有一个大多数人忽视的重要问题。
孩子只有自己带，尤其1岁以前，这
牵扯到了特别重要的亲情抚养。
只有自己亲情抚养，才能产生特别重要的心理依恋，孩子0-1岁阶段，对外界接触最多的人就会打心里认可信赖，心里会永远给这个人留一份位置。
这份依恋产生了，那么以后孩子长大，顽劣不乖时，你说的话才会有效。
亲情抚养产生最初的情感，情感又是一切发展的基石，而亲情抚养最重要就是1岁前。
这段时间如果让婆婆或保姆替代了，那往后孩子如果行为不当，真有可能不会听任何人的话。
幼儿园这样的孩子随处可见： 同样因为一件事，孩子只听奶奶的话，而妈妈只能要么贿赂要么威慑才管用。
继续追问，这种情况大多是奶奶看大的孩子，我侄子今年十岁，从小奶奶看大的，如今只听他奶奶的话，就算来我家住，也要拉着奶奶。
李玫瑾教授在讲座中也说过两个例子：
一是末代皇帝溥仪，在他的回忆录中有这么个故事，小皇帝自幼生性顽劣，无法无天喜欢恶作剧，11岁时就经常殴打太监，甚至命令太监吃地上的垃圾，他觉得很好玩。
他顽劣时，别人就会去请他的老师，然而老师说再多圣主明君，礼仪道德都没有用。
可只要她的乳母一出现，他马上就不闹腾了，这就是最初心理依恋的作用。
还有个例子是中国第一悍匪白宝山，前后抢劫杀人十七个人，不分男女老幼统统不留活口。
这样一个悍匪，当警察去抓他时，他枪都上了膛，这时因为妈妈的出现，他束手被擒，被抓后第一句话就是：「你们要感谢我妈妈，要不是她你们都得死。」
所以说， 孩子1岁半前一定要自己亲自抚养，因为这份心理依恋会影响他终身，这就像风筝的线，只要还在手里，那他飞多远都有归途，这甚至应该当成生孩子的硬性标准。
就说这么多，相信到这块带神探心中都有了自己的评判。
我是行之老铁，如果说的不对，欢迎交流指正。
如果对你有启发，我希望您能不吝啬赞一下，三q。
