16年春天离异，当时我儿子才一岁半。离婚的起因是发现前夫在我孕期和哺乳期出轨。
16年春节刚过完，儿子生病了，我和我妈陪他在输液室输液。输液室没有空调。儿子喊冷。我把羽绒服脱下来裹着他。我抬眼看到窗外雪花一片片落下来。我终于忍不住，跟我妈说我想离婚。我和我妈都哭了。八年来很多记忆都模糊了，尤其是那些痛苦艰辛的记忆。但这个片段我却一直记得。
我得到了儿子的抚养权。我的父母给予了我极大极大的支持，否则一定没有今天的我。
16年春天开始学车考驾照，冬天备考博士，逼着自己去做原来不敢做的事。
17年秋天考上博士，辞职了原来的单位（高校），选择了离家近的学校，刚开始每周末回家一次，后来学习压力大了，每半个月或一个月回家一次。
19年去海外（芬兰）访学了，疫情原因一整年没有回家。
21年底博士毕业。
22年初以高层次人才被引进到了新单位（跳槽到了一个更好一些的高校），自己还在外兼职，一年的收入差不多相当于原来的四倍。
还认识了我现任老公，比我小，未婚，也是博士。当时我们一同参加单位招聘面试。我把我的情况都告诉了他，他没有退缩，也说服了家人接受我。
23年10月的时候领证了。
当年在外求学艰难的时候，最大的寄托就是回去摸摸我儿子的小小手和小小脚。现在，他已经是一个小学四年级的学霸了。我妈说，他比我还聪明。我知道他比我强，他从很小的时候，就懵懵懂懂地面临了许多挑战。
有时候很庆幸自己离婚了。我从一个受到冷暴力躲在卫生间里哭的怨妇，变成了一个更强更有力的人。我看到了更大的世界，与更优秀的人为伍，也意识到自己还有更多的能力，自己值得更美好的生活。八年来，不知不觉地，我已经把奔跑当做了生活。身边的人都觉得我又热情又自信，他们不知道年轻的我也有过那么支离破碎的生活。
未来也许还有更多挑战，但是我不会让它们轻易打败我。
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感谢各位给我的鼓励。有时候某乎对于离异带娃的女性真的不是很友好，所以写出回答以后我也犹豫了，很怕收到讽刺和怀疑。但是没想到我收获了好多好多的善意！
回想起来，第一次结婚以前的人生几乎是顺顺遂遂。结婚的那个人是自己选择的，彼此也都有过真心。前夫条件比我差，我一直跟父母在争取。所以，有了儿子以后我真的发自内心地开心，感觉父母也在内心里终于接纳了我前夫。记得应该是14年年终总结，我当时还开心地告诉全学院同事，我全年最大的「成就」就是我儿子。毫不夸张地说，当时有一种「人生圆满了」的感觉。
但是悲剧就是在你对未来充满了希望的时候，把你最珍视的东西打碎了给你看。我渐渐感觉到被前夫嫌弃。那种被嫌弃的感觉我真的不想再去经历。休完产假后我很快就转入工作了，也在把生孩子时身上的赘肉慢慢减下来，哪怕没钱，我也把自己收拾得利利落落的。但是，在那个时候，我才体会到，让一个不再爱你的人去爱你，可能是世界上最困难的事情。我在人生最艰难的时刻被抛弃了。明明度过了这个寒冬，我会非常好的。我名为家的船上实际上只有我一个人奋力在划桨。
我也并没有评论中说的清醒与勇敢，发现前夫出轨后我是想原谅他的。后来我觉得很难，因为两个人连基本的信任都没有了，感觉每天都在悬崖边上反复崩溃。确切地说是前夫提出的离婚，他说留在这个家里不快乐。这句话让我觉得再去延续婚姻没有什么意义了。其实离婚后有好几个时刻我挺后悔的，在想「如果能维持名存实亡的婚姻，就不会到现在的境地」 但是当时我离婚是因为我认为婚姻中得有爱情，我尝试了，但还是不能接收彼此相看两厌的婚姻。
讲老实话，离婚后是很浅薄地渴望逆袭的。就是「升职加薪，出任CEO，被高富帅迎娶」的那种逆袭。后来才觉得自己太天真了。
当时我成了「离婚咨询师」，身边好几个朋友向我咨询 我都很诚恳地告诉他们，离婚虽然能解决婚姻中的问题，但是离婚也能带来很多新的问题。在被骚扰被歧视的时候，我真的很渴望有婚姻的保护，哪怕就是一个名分。那个时候其实也很害怕善意的同情（感谢所有不动声色扶助过我的人）。在面对男性好感的时候，也区分不出对方是欣赏还是善良与同情。
关于学业和事业，也有很有意思的事情。在得知我考博的时候，原单位的长辈跟我说，不要去考博了，你目前最大的事业就是好好带好孩子。我没有反驳，但也不予接受。后来去了读博的母校，渐渐没人关心我「单亲母亲」的身份了，因为每个人都是要同等地接受科研训练的捶打。选择去了新单位，也是因为新单位更认可女性研究者的实力。
诚如各位所说，有父母的支持和帮助，是我最大的幸运与底气。每当我太累的时候，我就会主动让妈妈骂我去休息。每当觉得前途茫然的时候，妈妈都会说「大不了回来啃老，家里再穷还有你一口饭吃。」
我从一个敏感内向的小城女孩，渐渐蜕变成一个自信笃定的女博士。各位小伙伴们，原来我也时时害怕，一恍惚就待在舒适圈里好多年。海外的经历对我最大的影响就是，我不再害怕了。出国访学之前我没去过外国，见过的唯一一个外国人是雅思考试时的考官，飞机只坐过三次。把所有的事情都经历过了以后，我觉得一切其实都很简单。我开始觉得我可以去世界的任何地方。
关于逆袭，我渐渐觉得「电视剧里都是骗人的」，哪有什么骑着白马拯救自己的王子，我自己就是我自己的骑士。早先的时候，连给我介绍相亲对象的都没有。也有知道我有个儿子就婉拒了的情况。我的前夫曾经想复合，他说现在才发现原来我这么好。我说，可是我已经比他认识我时更好了几倍。还要感谢欣赏我的男士，虽然并没有突破自己的心理门槛也没法不顾世俗眼光，但是这种欣赏对那时的我来说，真的非常非常重要。
就在我做好了孤独终老的打算并且已经学会独自生活的时候，我老公出现了。刚开始也觉得这个大男孩是不知生活艰难而信口起誓，后来发现他真的有勇气也很靠谱。好的感情很治愈，日子也飞速过去了。我写下我的故事的时候基本忘了要「逆袭」的笑谈，此时我反而觉得有压力，生活中又会有种种新的挑战。我希望我可以去经历，去努力。我比过去进步的地方在于，我不再企求别人的爱了，我懂得发自内心地爱自己，然后才有力去爱我重视的人。
祝愿各位都可以过上忠于自己的生活！
