其实丑不丑不是别人说了算，毕竟每个时代的审美都在变。
放个照片也没多难啊，想喷的绕道，我不会看的。
原文
昨天是妇女节，我草草写了一篇题为「你真漂亮」的小短文就丢下电脑出门了。晚上回来，有个男生给我留言说，很多女孩子长得一点都不漂亮啊，她们那么丑还喜欢发自拍照到朋友圈，难道自己不知道吗？
我被他的话震悚到了，原来长得丑的人，连发自拍照到朋友圈都错得不可原谅呀。这个世界对丑陋的包容度之低、善意之少，我的体会真的一点都不比加西莫多－那个丑陋得敲钟人来得肤浅。
是的，我是个资深丑女。
二
在我两三岁的时候，我就隐约知道了，我是一个很丑的小孩。黑、胖、傻，不喜欢说话，而且，我是o型腿！那时候我有很多外号，都是我的父母和其他亲人叫出来的。它们分别是「笨笨」、「灰萝卜」、「扒腿子」......
跟那个年代的父母讲儿童心理呵护就是个笑话。我在这些恶意满满的外号中变得孤僻乖戾。家里只要有外人到访，我就叉开两条小小的腿往楼上跑，钻进衣柜里躲起来，一直到别人走了我才出来。
因为即使是很小的孩子，我也觉察得到别人眼里的鄙视和厌恶啊，这种丑陋不需要照镜子，每个看我的人，她们的眼睛就是镜子，让我无处可逃。
后来，是我妈妈用十多米长的宽布带，每天晚上睡觉前裹紧我的两条腿，像绑粽子一样把我绑起来，纠正了我的腿型。她说，那时候我每天睡到凌晨三点的时候就会疼醒来，大哭着喊痛。但是一到第二天临睡前，我还是会乖乖地躺下来，让她拿布条绑着我。我生命中的第一道弯路，让妈妈帮我纠正了。
三
而我往后的人生，
仿佛一直都在跟这种丑陋作战。
「这个世界看不见我们每个人的内在，它一点儿也不关心我的希望、梦想，以及忧伤，它们都被皮肤和骨骼遮蔽着。如此简单，如此荒谬，又如此残忍。」（引用自胡塞尼）
在成长的这些年，我慢慢懂得了这些。我看到，关于我是怎样的人，可能在很大程度上取决于我身材的比例，眼睛的大小，下巴的长短，鼻梁的高度，以及这些器官之间的距离。美貌是个巨大而不当的礼物，来得既任意，又愚蠢。
我以为在学习成绩和综合素质的提升上可以弥补我外貌的不足。所以，家里几面墙上都是我获得的荣誉证书。在整个小学中学时代，我几乎没有拿过第二名。我参加每一次校运会，参加美术、作文、朗诵、舞蹈比赛，我拿这些抵抗外界对我样貌的品论。
但还是不行。
四
我天生一张非常圆润的大饼脸，内双眼，鼻子小小的，嘴唇却特别厚，上唇总是无意识地翘起来，露出两颗门牙，它们使我看起来愚笨又丑陋。而且，我嘴角上方，有一颗非常显眼的黑痣！
这让我获得了新的外号，同学们经常叫我媒婆，还会拿电视剧里那些涂着大腮红，戴绿花，嘴角长一颗带毛的黑痣的女人来类比我。这让我把所有的愤恨都发泄在我嘴角的这颗痣上。我深信，它是我遭受不公正的根源。
父亲说等我长大一点，会带我去医院弄掉这颗痣。我把这句话当成我整个人生的信念，总有那么一天的，他会带我脱离丑陋的苦海。但是我已经越来越大了，他对我许下的第一个诺言，也成了最后一个从来没有实现过的诺言。
五
我顶着这颗痣，痛苦的煎熬着。
有一次班上一个男生拿了一本张爱玲的小说走过来，他说你不是喜欢看书吗？这本书里面的女主特别像你呢。那个男生长得很清秀，我甚至对他还有一点好感，这种好感让我对他的话一下感到羞涩起来。
他拿起书大声念到「你新嫂子这两片嘴唇,切切倒有一大碟子呢。」
血液一下涌上我的头顶！我感觉它们要从我眼眶里跑出来了，这些血化作一行行热泪，铺满我的脸面。我想我那个时候一定更丑了，张着一张香肠嘴，鼻涕眼泪横流，嘴角的黑痣也扭曲地变了形。
回到家里，我拿剪刀和大头针，扎碎了我的嘴唇和黑痣，它们留下可怖的鲜血，但是永远及不上那天围着我哄笑的男生的嘴脸。
我知道我长得丑，我也不相信那些上帝太过喜爱你而「咬了一口」的理论。假如说这些年丑陋给了我一点什么好处，那就是它让我早早地感受到了社会的不公，让我明白生活的残酷，从而对其他遭遇挫折的生命保有一份理解和尊重甚至安抚吧！
那时候，我身边还有一个女孩，她不幸长得也是属于那种「多看一眼都觉得对她太残忍」的类型。小眼睛像是被焊上了只留了条缝，却长了一张非常宽阔的大嘴巴，而且因为皮肤病，她的半个脸都被一片粉嫩的色斑覆盖着。
每次选同桌，她都是被嫌弃的那个，假如哪个男生从她身边经过，都会引起一阵哄堂大笑。我无数次看到她躲在桌子底下悄悄的哭。但是平时我们都是一脸木然的表情。
忧伤是美女才可以有的情绪，作为一个丑逼，假如我说我的青春期很忧伤，一定会被当成一个笑话。她显然也是明白这个道理的。
有一次，学校例行检查，班主任安排几个同学打扫办公室卫生。班上长得很漂亮的一个女孩站起来说，老师我不舒服，今天可以请假吗？她水汪汪的大眼睛里蓄着痛楚，柔弱无力地用手按着小腹。班主任是个中年男人，他像所有喜爱美好事物的男人一样，没怎么犹豫就点头答应了，并且嘱咐那个漂亮女孩好好休息。
但是还得有人打扫卫生啊，班主任眼睛滴溜了一圈，落在我那个长得很丑的同学身上，他用手一指，说，你代替某某同学去打扫办公室吧！其实昨天她才值完班。
这种事对我们来说早就习以为常了，她嘟着嘴点点头。
提醒一下，嘟嘴是所有花季少女无意识地一种动作，表示小委屈小欣喜或者疑惑，甚至没有任何含义，就像婴儿天生会伸出粉嫩的舌头去舔自己的嘴唇一样。
可是这个可爱的动作被一个丑陋的女生做出来，就有说不出的奇怪和不适。班主任怒了，他大声对那个女生说，怎么了，有什么不满吗？！不满这一个星期的卫生都是你来！
女生脸红了，半天没反应过来。我的心一下收紧了，老师的话像刀一样砍过来，而我同样受了伤害，长得丑的女孩，是不可以撒娇，不可以表达自己情绪的！没有任何道理，就是因为长得丑啊！就像那些无理取闹和愚笨迟钝叛逆都可以因为漂亮得到谅解一样，毫无道理可言。
我什么都没说，帮那个女生打扫了一个星期的卫生，我想她一定懂得我的心思。
我受到的最后一次愚弄，是拍毕业照时，男生把我的头像剪下来，粘在一个特别胖的男老师身上，他们说，这才像我。在那以后，我缺席了人生中的每一次大合照，以及陌生人提议的合影。
六
随着年龄的增长，我越来越少听到有人说我丑了。
有一次，有人叫我米女，我不解含义，以为又是一个什么新鲜骂人的词语。后来他解释给我听，是美女的意思。这么说，我不但摆脱了丑女的外号，还逆袭成美女了？！
你看，我用的是大家最喜欢的一个词，逆袭。什么丑女屌丝大逆袭，好像曾经饱受歧视和非议的人生，因为什么机缘巧合就轻而易举地改变了一样。
只有我自己知道，这个过程有多艰辛。
这些年我的努力，就像一把手术刀，一刀一刀地去纠正这任意造就的不公，对一种我发现可耻的世界秩序做出微小的反抗，活在这样的秩序下，一个差之毫厘的区别，便可夺走一个女孩的未来，让她遭到遗弃，成为歧视的对象。
而我往后的每一步，都是踏着血泪去重塑的。
自然界有它的生存法则。那些刚出生的婴儿或者小动物，无一例外地长着一副非常可爱的模样，它们柔弱娇小，显得那么无害和无辜。这其实是生命的一种自我保护，在它们无力抵御外来侵害时，这样可爱的外表或许可以激发侵害者的喜爱保护之心，从而生存下来。就像母狼会把人类婴儿叼回去养着一样。
也就是说，外貌，是生存的保护色彩。而女人们柔弱漂亮的外表，大概也是在一种严酷的生存环境下的自我保护，是为了迎合男权社会的审美得以存在的。
于是我忽然明白，为何那些年只有我涨红了脸真刀实枪地掰倒班上一半男生的手腕，而其他女孩只会伸出细弱的小手臂，在显然会输的比赛中展示自己的柔弱和娇美。柔弱，是男人界定的美女标准之一！
而我至今记得一个男生鄙视地对我说「女生就该有女生的样，力气大对一个女生来说是很可耻，你难道不知道吗？！」
一直到现在，我都对那种花瓣似的娇弱女孩没有好感，以至于看【三体】里面的女主程心，好几次想弃文。到今天我才隐约明白了为什么：以前对美丑的概念是别人给我的，别人告诉我美女应该长什么样，不该是什么样。但是我内心并不认可这种概念，却无力抵抗它；现在我有自己的审美理念了，最重要的是，我由内而外的强大足够捍卫我的这种理念。
这样，我就可以大声地说，我是个美女我怕谁！我愿意把自己的肌肉练得子弹都打不穿，我愿意天天不穿内衣顶着一对丰满的大胸到处跑，我愿意不化妆不穿高跟鞋扔掉精致的套装，我愿意自己力大无穷扛摔耐操无缘柔弱！
怎么了？！
回过头我再去看自己以前的照片，除了不够自信，真的挺青涩漂亮的一小女孩，当初居然因为自己的「丑陋」而过得如此灰暗，真心为那一段时光感到不值得。
我见过很多曾经不起眼的丑小鸭，这些年一点点大放光彩，在多年后的同学聚会上，盖过了那些当年的班花校草。而变好之后的他们，会更加珍惜和努力维护自己的美好，不再让自己回到无处可躲的世界中去。相反，曾经的美女帅哥，很多泯然众人，沦为肥头大耳的大叔大婶。
因为，塑造自己的审美观，比追随别人的审美观，永远来得更坚定稳固啊！
最后，我回答一下那个男生的留言：每一朵花都有开放的权利和欲望。你可以不欣赏它，但是你没有资格评价它。
