所有心理问题的根源是什么？

所有心理问题的根源来自于： 你无法接纳这个不完美的世界和自己。

要说到让我们产生心理问题的痛苦，那可真的是太多了，

比如：

失恋的痛苦；

绝交的痛苦；

诋毁的痛苦；

失业的痛苦；

失败的痛苦；

也正是因为这些痛苦让我们产生，焦虑，害怕，恐惧，沮丧，甚至抑郁种种心理问题，

而这些所有的痛苦，都源于你的不接纳。

其实你不接纳另一个原因，是因为你假设这个世界是完美的。

可能听起来很荒谬，但是，是真的不能再真的事情。

我们不妨想想看，

为什么你失恋了会难受？是因为你假设只要在一起了，就应该走到最后，所以一旦分开了，你就无法接受，但这种绝对化的想法本来就是不合理的

为什么有人骂你看不起你，你会痛苦，因为你假设这个世界上所有的人都应该讲理，所以你一旦遇到一个不讲理的人，你就无法接受。

为什么你一旦失败了会难受，因为你认为你只要开始做事，就应该成功，所以失败一次，你就会想去死。

也许你不承认自己有这样的假设。

可是你想想看，

如果你认为失败、遇到坏人以及被人不喜欢很正常的话，你为什么会有情绪？为什么会痛苦，会难过？

你会因为天气变阴而生气吗？不会的，因为在你看来，天气的变化是一件很正常的事情

当然了，也会有人因为天气的变化而影响到自己的心情。天哪，他连老天爷都想管。

同样的，这个世界上有那么多亿人，遇到一个不喜欢自己，不讲理的人不是很正常吗？想成功的人多了去了，失败的人那么多，为什么那个失败的人不能是你呢？你又为什么会痛苦呢？

表面上来看，是自己的抗压能力不强，实际上是观念的问题。

其实， 我们之所以有那么多的心理问题，情绪之所以容易失控，就是因为我们认为这个世界应该是完美的，应该跟我所期待中的一样一样的。

但这件事情的真相是，

身边大部分的人和事都不会让你感到完美

对，没错，是大部分的事情，这也是为什么很多人总感觉不顺心的原因。

我们，

但其实这都是很正常的事情。

如果你总是因为这些不可控的事情而难过，痛苦，那无疑就是在消耗自己。毕竟他人对我们的态度是不可控的呀。

所以，当不完美的事情出现时，没有必要为之悲伤。

其实，更深一步来讲，即便是自己悲伤了，消耗情绪了，也没有什么大惊小怪的，会悲伤也是一件很正常的事情。

如果你没有控制住自己的情绪，悲伤了，生气了，沮丧了，也不要过多的责怪自己为什么自己不那么乐观，坚强。

因为有情绪波动也是一件很正常的事情。

我们来细分一下这种世界完美化的思维，大致可以分为以下几类：

（1）都应该

每个人都应该是礼貌的，都应该是尊重我的，都应该喜欢我，都应该帮助我。如果事情不是我期待的那样，我就会难过。

（2）必须是

我的男/女朋友一定要一直爱我，不能背叛我，否则我就会痛苦。

他跟我在一起了，就必须要好好对我，不能冷落我，否则我就会发脾气。

（3）一定会

表现为，事情不应该有一点点错误和偏差，否则一定会很严重的。

我表白一定要成功，否则我一定会从此封心不再爱的。

我考研就一定要考上，否则我会找不到工作，我的人生就完蛋了

所以你看，很多痛苦啊，各种心理问题啊，都源自于不合理的认知。

更合理的逻辑应该是这样的：我要表白/考研了，有可能成功，也有可能失败。

如果我成功了，当然很开心；如果失败了，也存在两种可能。一种是因为这次失败我吸取了教训，可以更成功；一种是我被失败打倒了，再也爬不起来了。

学会用一个合理的逻辑，去替代自己非理性的想法。改变了认知，就会改变解读事实的方式。改变了解读方式，就会改变情绪。

♦ 那么，我们应该如何改变，做到接纳不完美的世界和自己呢？

1、主动认识到心理问题背后那不合理的认知，替换成合理的逻辑

我们的每一丝情绪都有它产生的根源，找出产生情绪的观念，理性地去判断这个观念到底是荒谬还是合理的。

前几天我男朋友对我很冷淡，我每次发几句话，他都给我以一个表情的形式回复，看得出来很敷衍的样子，于是我实在忍不住了，就问他：「你是不是开始讨厌我了？」

他说：「什么叫开始讨厌你了」

我很生气的说：「趁早说，不强求」

他回复了一句：「没有多讨厌，也没有喜欢」（也不知道是故意气我的，还是咋）

好家伙，我直接生气了。

我生气的原因是：因为他之前是喜欢我的，但是他现在居然对我说这种话，因为自己被男朋友爱的期待没有被满足，所以感到痛苦。

我其实背后是认为：男朋友就应该是一直喜欢我，爱我的，如果一旦出现了冷淡，不合我意的态度，我就会痛苦.

可是想想看，这这么可能呢？既然爱那就有可能不爱，既然喜欢那就有可能讨厌，对方的态度是我不可控的。

我能做的就是，找到自己在恋爱当中的不足之处进行改进。

如果对方理解我接纳我，那当然是最好的。

但如果他现在不认真，过一段时间还不认真，比较敷衍的话，大不了分手，把他筛选掉就行了。

毕竟别人是否喜欢我们，这个东西不在自己的掌控范围内，爱也正常，不爱了也正常。

我们能做的就是，找到自己存在的问题，让自己变得更好。

再比如说男朋友迟到了，或忘记某个节日，我们生气的点也不过是大脑中盘旋的那个想法：他不够爱我了。于是不管接下来是冷战，还是撒泼，其实都是想要对方去证明，他是很爱你的。

但是每次都如愿了吗？ 如果对方不在乎你，用情绪去逼迫对方证明了也没用；如果对方平时就很在乎你，只是在这些细节上没有注意，那用情绪去达到目的，显然是个比较愚蠢的方法。

产生不良情绪并不能带来什么实际意义，还会不停的消耗自己。

2、从关注情绪到关注事实，克服不利的反刍。

我有一个朋友，他说话特别直接。

有一天，直接毫不留情的把我缺点都说了出来。

但是缺点，他说的也对，别人指出来，其实是有利于自己进行改进的，但是我当时还是忍不住生气，生气的原因是大脑在做这样的解读：「他是不是看不起我，他是我的朋友，怎么可以这样说我，他说话根本就不考虑我的感受，不把我放在眼里」，这个解读到最后变得越来越加的极端，到最后直接变成了「他看不起我，他讨厌我，他嫌弃我跟他做朋友」

情绪越来越严重，最后对方还会很惊诧地反问一句：「我是在好心给你提建议，你怎么这样」

后来我就学会在过程中告诉自己：我不要再让大脑去反刍那些负面的解读了，我要关注事实本身。我要做三件事情：第一，列明发生的事实；第二，找出解决的方法；第三，预估这个方法实施后可能发生的情况。

朋友直接说我比较死板，眼光短浅，做事情比较乱，没有条理等缺点。

解决的方法无非就是问问他为什么这样说我，从哪里看出来的，我要去如何行动，去如何改变。

包括我可以跟他讲讲，以后说话别那么直接，有时候你是好心，但是也容易伤害到别人。

但是如果是用发脾气的方法来解决的话，可能造成的结果就是双方都很不愉快，本来是放松聊天，也会变成负担，慢慢地就会失去一个本来很好朋友。

3、不要为了自己控制不了的事情而纠结难过

通常一件坏事的发生，我会问自己一个问题， 这事我能控制吗？我能让它变更好吗？但你仔细想想，生活中那些你不愉快的事，大多都不在我们的控制范围内。

你再难过，再痛苦就能因此而改变吗？并不能

我在这里想跟大家说的，不是无动于衷，而是接纳自己无法改变的，改变自己所能改变的

什么意思呢？

我表白被拒绝了，这我无法控制，但我可以努力提升自己，让自己变得优秀，从而让我配得上更好的人

我去到图书馆，发现一个座位也没了，这我无法控制，但我可以每天提前两个小时出门，自然就会有座位

别人对我很冷漠，不愿与我交朋友，这我无法控制，但我可以通过努力打造自己的影响力，让别人主动与我建立联系

我的原生家庭并不幸福，这我无法控制，但我可以乖乖读书，努力上进，考上自己喜欢的院校，经营好自己的事业，进而改变原有的家庭环境

浪费时间去痛苦，去纠结自己改变不了的事，有用吗？没用的

不如去做些什么，让自己过得更好

唯有自己变得强大才是万全之策

4、试着去理解这个世界，理解那些跟你不一样的人，当你理解了，也就能接纳别人的缺点了

不管我们在哪里，在做什么，任何事情其实都有它的原因。

记得之前在一家培训机构学习设计时，有一个女生在上课期间打游戏，音量很大，还时不时发出笑声。

当时我们都觉得这个女生很没有礼貌，大家都在上课，她不好好听讲就算了，还发出声音打扰别人，搞得我们都很烦躁。

后来，听老师说，

这个女生从小父母就离婚了，她跟了爸爸，爸爸又经常暴打她，导致最后精神都不正常了。这也是为什么她的行为作风和别人那么不同，看起来没有礼貌的原因了。

可，即便是这样

班里还是会有人诋毁她，嘲笑她。

我其实还挺难过的，

因为我爸爸在我10岁的时候就去世了，上中学的时候，我也是特别内向的那种（没有精神不正常哦），那时候，我也不太会说话，动不动就会让人不高兴。

所以，当老师跟我说她的经历时，我特别能够理解她

并不是她可恨，而是她有一种说不出的苦衷啊，没有那个人会想被打的精神不正常吧！

其实，任何事情其实都有它的原因。

那些你不能理解的，觉得可恨的人，可能在他的背后发生了你从未经历过，甚至想都不敢想的事情。

而当你学会了理解别人，所以无论接受不接受，都不用因为这种事情难受。

我们从更深和更广地去理解这个世界，就能从根源上防止负面情绪的产生，这个方法不同于负面情绪来临以后的消化和压制。根本区别在于：你本来就没有生气，所以根本无须控制。

5、尊重人与人之间的边界，尽量不要控制他人，一旦你控制他人，你就有可能失控

在人生中，很多事情不会按照你的想法发生，这会让我们感觉很痛苦。

大家常常说：

在相处中

人与人之间有各种不满和抱怨。

我们可能会想换个环境，换个伴侣，换个朋友就好了吧。

以下的内容可能要让你扎心了。

即使去了新的环境，也会遇到讨厌的人，尽管程度不同，但多多少少都会出现。

时代也在变，人也在变，不可能事事都会如你意，结果就是无论去哪里都一样，不会有百分百让你满意的人和事情。

也许你会说，

那我控制，改变他人可以吗？

其实我想说，一旦你控制他人，你就有可能失控，并且会让你们两个人都陷入到痛苦中。

越想要干涉对方世界的人，越容易感受到挫折。当你看不惯他人，或者他人没有按照你所谓的「更好的方法」去做，你会难受的。

我自己就有类似的经历，因为我本身是一个喜欢独处的人，在忙的时候，手机就设置静音了，但有一个朋友，总是在我有事忙的时候给我发语音通话，到现在，他还是经常因为我不及时接电话而愤愤不平，搞得我也很为难。

其实，每个人说什么，做什么都有自己的自由，只要他不伤害别人，不触犯法律，他做什么都可以。

如果我们记住这句话，就可以少生气。

要成为一个有边界感的人。

与人相处，你对人家好，并不见得人家就要对你好，你对他好是心意，他对你不好是自由，也没有必要因为没有回应而生气

包括说，我也经常在知乎看到一些诋毁我的评论，当然并没有必要生气，因为读者想评论什么都是他的自由。

即便是在家里，家人没有顺从我们自己的心意，也没有必要愤愤不平， 因为我们本来就没有权利去干涉他人的人生。

年轻的时候，懂得人与人的边界，可以活得更开放，心境更广阔。

6、要高人一等，遇到素质很差的人，把它当成巨婴即可

这招超屌

为什么朋友做错事情我们会生气，因为在我们心里，我们和朋友是平等的，我尊重你，所以你对我的尊重一点都不能少

但是我们很少见明星跟黑粉吵架对吗？

同样，我们也很少见大人，因为一点小事跟小孩子吵架对吗？原因在于，大人在孩子面前有一种高人一等的心态， 我比孩子年龄大，我比孩子见识多，我比孩子素养好，我比孩子心胸广

所以我不会跟孩子一般见识

确实很多成年人就是所谓的巨婴

他们在成年人的躯壳里，做着七八岁小孩才会做的事情

这可跟穿开裆裤的小孩子没啥区别。

把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

说话从来带刺儿，不考虑对方的感受。

认为对方就应该理所应当的帮助自己。

这可跟穿开裆裤的小孩子没啥区别

包容都是自上而下的，当你去想象自己高人一等时，你就会变得更加包容

7、去接触更多的人，去见识更大的世界

你见过了大海，就不会为了池塘的事情而烦恼了。

如果你的世界足够大，你就会发现牵动你情绪的那一点，在你世界里面所占据的比例太小，小到他就算消失，你也不会有事。

很多时候，一些人会因为一些小事牵动情绪，往往是因为那些人活的太窄了，太在乎眼前的那点得失，而没有放眼望去整个世界。

这一点我挺有感触的。

我上初中的时候，没啥见识，每天纠结于身边几个人的关系，一些鸡毛蒜皮的小事儿。

当我高一休学后，去了很多城市，交了一些朋友，做了很多工作，又偶然间见到了自己的偶像。

那时候我就突然发现，我原来的世界真的太小太小了。

发现这个世界上有那么多有趣的人和事，特别精彩。

我的世界观被颠覆了

原来人生还能活的这么精彩

我就突然发现，自己之前真的好愚蠢，好无聊啊

这么精彩的世界，我不去追求，却纠结于谁欠我一袋方便面，谁在背地说我坏话……

回来之后感觉自己像个井底之蛙，还是井口巨小的那种，整天不想着怎么爬出井口去，却纠结于一些绿豆大无关紧要的小事，现在看来不值得，也不重要

所以啊

你应该交更多的朋友

见更大的世界

有一个更远大的梦想

多去外面的世界走走，你就会发现自己还有梦要追，根本不屑与一些不值得的人和事吵闹。

最后呢，我想说：

接纳这个不完美的世界和自己并没有那么容易。

这个过程充满着坎坷和心酸。

如果有一天你能够接纳这个世界，他是不公平的，他是残酷的，他跟你所期待中完美的样子就是不同，并且不再用非黑即白的观点去批判它，你就学会了接纳这个不完美的世界。

同样的，如果你能接受别人是一个缺点有优点的，有血有肉的人，不再用简单粗暴的条条框框去苛责一个人时，你就学会了接纳别人。如果你也能用这样同样的心态对待自己，也就是接纳自己了。

接纳自己，就是和这个纷繁复杂千疮百孔又不完美的世界握手言和。

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最后自我介绍一下，小楠我啊，一个(立志成为)生活区up主，爱设计，爱旅行，爱冒险，爱说大实话的干货学习答主。

有一个公众号叫「李晓楠的好奇心」 ，私人干货的地方， 我会精心撰写心理，学习，自律，理财，运动，习惯，人际关系，思维，生活等方面的文章。 因为我一直认为，只有全方面地精进，才能获得更轻松幸福的人生。有终身学习的追求，才不会被社会淘汰。

对了，偷偷告诉你，我还时不时会给大家送书 (当然奶茶肯德基也可以)

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