我来说说作为心理咨询师，如何应对被攻击。
被来访者攻击，是咨询师不可避免的日常。
因为当来访者的人格发展，慢慢到达更加高阶、整合的状态，也就意味着对心理咨询师，不再只觉得「好」，想要依赖、顺从、理想化，也会觉得「坏」，觉得失望、不满、想要攻击。
但是被看成「坏人」的时候，一些咨询师同道觉得难以消化。竭力在防御这个部分。
比如 情感隔离 ，不跟来访者失望的部分贴在一起，用拉开距离的方式来自我保护。
比如 小心翼翼地讨好 。只关注和回应来访者好的一面，尽量不去触碰引发矛盾的点。
比如 见诸行动 。用迟到、忘记赴约等行动的方式，把对来访者的不满实践出来。
不止一个被督的同学问我：「老师，我好担心来访者攻击我。」「hold不住强烈的负性移情咋办呢？我感觉很难跟TA讨论。」
是的。面对来访者的攻击性，容纳TA的不满、质疑和失望，是每个咨询师的必修课。
那我们咨询师要如何去面对呢？
1、
先在现实层面进行探索，找到让来访者对你不满的导火索，并对此进行讨论。
在跟我的督导工作时，她经常提醒我：
「来访者在什么地方对你表示过不满？」
「那个时候，你觉得什么事情可能引发TA强烈的攻击性？」
「找到这个点，你们可以再往下探索，让TA觉得不满的深层原因。」
举个虚拟的案例。
比如有个来访者来寻求咨询，希望能解决在职场上，跟老板沟通很困难，不断被打击和边缘化的问题。
可能咨询师会给到TA很多理解，支持和接纳，让来访「感觉我的情绪好多了。」
但这并不代表咨询师就经受住考验了。可能来访不断跟老板起冲突，被边缘化的原因，是 TA无法认同被计划和安排，在组织中做一颗螺丝钉的职业角色 。
就算TA情绪变好了，还是无法适应工作环境，还是有很多的冲突和矛盾。
所以在又一次跟老板爆发冲突，感觉很挫败和痛苦的时候， TA可能会把无力感「甩」给咨询师 ：「为什么咨询了好几次，我跟老板的关系还是处不好？感觉咨询对我没有帮助。」
如果咨询师看到当时来访者生活中的重大事件，理解工作带给TA的无力和焦虑，还有TA对咨询师期待的幻灭，就可以在这里回应：
「是啊，你非常焦虑和担心职场上跟老板起冲突的问题，迫切想要解决它。虽然咨询让你的情绪稳定一些，但还没达到你想要的目标。你是很无力的，对我也是很失望的。」
让来访者感觉到，你是真的理解、听到TA的焦虑和挫败，也愿意陪伴TA去应对这个冲突。这样的话，TA的敌对情绪会平复一些，你们也可以一起讨论，问题背后的心理冲突是什么，制定新的、更能帮助来访的探索方向
。
2、然后在动力学的层面进行探索：这是在重复TA早年怎样的关系模式？你和TA拿到的「角色」分别是什么？
一些咨询师在发现现实层面的导火索后，容易跟来访者 就事论事 ，讨论应对的技巧。或者留家庭作业，让来访巩固讨论的成果。
这样其实也挺好的。比较站在问题解决的立场上。如果来访的确就是缺沟通、做事的技巧，那这种教练式的指导的确能帮到TA们。
但至少从我自己的个案，还有督导的学生来看，其实很多来访者，并不是缺恋爱、社交、工作方面的技巧。而是「 道理我都懂，但是就是做不到，或者不愿意做 。」
如果来访是卡在心态问题上，那讨论内心冲突，讨论引起摩擦的，来访者不断重演的「内在剧本」，或许才能帮助TA从知道到做到。
再举一个虚拟的例子。
比如来访是一名30多岁的女士。她来咨询的问题，主要是跟婆婆的冲突。感觉婆婆不关心、理解她，她也不愿意跟婆婆多说话。结果婆媳矛盾让家庭矛盾很僵硬。
一些咨询师下意识的反应，是在现实层面就事论事。你跟婆婆有什么矛盾，你的问题是什么，如果有引发冲突的点就进行调整。
但咨询师一旦这样做，也很容易被来访攻击。
如果这位女士成长在一个重男轻女，一直被妈妈忽略，被要求牺牲的家庭，然后非常委屈和愤怒地长大。
那她太常听到「你就让着弟弟呗」「我们的钱要留给你弟讨媳妇，你作为姐姐也要出钱。」感觉 被忽视、被剥削、被命令和要求 。并且对这个「味儿」非常敏感和愤怒。
那可想而知，如果丈夫、婆婆提出自认为合理的要求，像是「你来招待一下弟弟一家」「你帮我买一下这个东西」，来访可能又一次感觉被剥削和压榨。然后之前把对妈妈的怨恨 转移 到婆婆这里，爆发激烈的争吵。
对咨询师也是如此。可能你觉得是「帮助她跟婆婆相处更顺利」，但在她的内心世界里，或许就变成「咨询师跟我妈妈，我婆婆一样，根本不在意我的感受，只会命令和要求我。」结果对咨询师也产生强烈的负性移情。
如果咨询师能理解到，这时候来访者想到了控制、剥削、忽视她的妈妈，并且感觉被咨询师和婆婆迫害，那你就可以在这里回应 ：
「感觉你非常愤怒和不满。好像我是站在婆婆的立场上，命令和要求你，忽视你的委屈和痛苦。就像那个要求你照顾弟弟，根本不理解和体谅你辛苦的妈妈对吗？这让你非常怨恨。」
当你意识到你并不是真的坏，而是被来访者拽进了自私控制的妈妈的剧本，跟她重演这样的关系模式，或许你的委屈和不满也会减少。
然后可以把这个关系模式诠释给来访者，促进她觉察和领悟自己的内在剧本。
3、最后说一个咨询师心态的调整：
你可以把来访者的攻击，看成一个帮助TA成长心智，也帮助你自己提升容纳能力，做一个好的咨询师妈妈的过程。
相信几乎所有咨询师同道都知道比昂，知道他提出的容器（container）和被容纳（contained）的观点。
这其实不仅在说母婴关系，也在说咨询师和来访者的关系。
好的妈妈，需要有沉思的能力。当婴儿痛苦、崩溃、愤怒，把大量混乱有毒的心理内容投射过来的时候，母亲能够承受。
并且把这些无法理解的经验转化，变成婴儿可以消化的内容返还回去，那婴儿也更能容纳情绪，理解自己身上发生了什么。这就是一个人心智成熟，逆商、抗挫能力提高的过程。
要养育来访者的内在小孩，咨询师妈妈也要做同样的事情。
你得能hold住这些负面情绪，不把打垮；然后理解来访者愤怒、挫败的情绪，跟TA们过去的关系模式连接，通过反馈和去诠释返还回去，帮助来访者理解和组织自己的内在剧本，达到心智成熟的目的。
有没有感觉是在做同样的事情？
所以大部分的情况下，咨询师可以转换自己的mindset：不把来访者的攻击，看成是针对和侮辱、贬低。而是一个理解TA们内心世界，帮助TA和你心智成长的机会。
卢林老师之前说过一个观念：「来访者是天师，是老天派来教你怎么做咨询的。」
从这个角度理解，你是否会感觉好一些，对来访的攻击性没那么害怕了？
首发于公号「宇辉的一点点光」，促进心智成熟和心理健康。
作者简介 ：覃宇辉，美国精神分析协会候选咨询师。武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育学硕士。美国心理学会精神分析分会会员，芝加哥精神分析学院受训学员。个案时数4200+小时，持续接受候选分析师的个人体验和个体督导。
预约咨询和督导 ：心理咨询师、督导师：覃宇辉
