一言简答，有，来源于人 自我认可 的需求。
2013年，柏林大学的心理学学者们进行了一项探索人脑内伏隔核与脸书使用的联系的研究。（Meshi, D., Morawetz, C., and Heekeren, H.R. (2013). Nucleus accumbens response to gains in reputation for the self relative to gains for others predicts social media use. Front. Hum. Neurosci , 7, 439.）研究结果的其中一项证实，人们在使用脸书的过程中获得的社会认同会对终脑基底核中的伏隔核产生作用，获得暂时的、莫以名状的快感。
一言以蔽之，在社交网络中晒生活、发自拍、互评论、搏点赞，我们会很爽。
隔壁学校的医学院老师（Dr. Judson Brewer, UMass Medical School）曾发文评价这项研究说：
These results may explain why Facebook is so popular. It likely isn’t Facebook itself (no offense, Mark Zuckerberg), it is all of the self-promoting features that it offers: posting what you are thinking, posting pictures of yourself , giving your opinion on what others post via 「likes,」 etc. And throw in a little intermittent reinforcement (e.g., not knowing when the next time someone will like or comment on your post — indeed the same reinforcement schedule that casinos use), and Facebook has a winning formula (brilliant move Zuckerberg!). Or at least one that gets us hooked.「这些结果也许能解释为什么脸书那么流行。很可能不是因为脸书本身（小札别气），而是因为脸书平台所能提供的种种自我销售：po 你 的话，拍 你 的美， 通过「赞「来表达 你 的意见，再加上一点点间歇性的固化—你永远忐忑于未知的下一次点赞和评论。简直跟赌场如出一辙！脸书有着高明的秘方（不错噢小札），最起码这种秘方让我们爽。」
然而，这项研究和隔壁老师没能继续回答的问题是，人们为什么爽，这种爽是否健康。
为什么？我们到底为什么日复一日地向这个世界销售自己来获得别人的认可？这种莫以名状的快感到底有何种魔力，甚至让不计其数的人渐渐反被其鲸吞蚕食，在贩卖自己的路上迷失了自己？
我想，浅层原因也许是 用寻求认可来抵消自我怀疑。 自我怀疑在每个人的内心世界中虽多寡不一，但一定举足轻重。就算那些看起来口若悬河、雷厉风行、极度自信的人，内心的一隅之地里也一定能看到自我怀疑的影子。我们当然看得见自己的价值、优点和重要性，但有的时候却控制不住那些觉得自己「没有价值、脆弱、不重要」的想法。这些暗物质也许来自于童年的创伤、久远的挫折、现实的不快，来自于不尽人意的、低薪又无聊的工作，也来自于今早无故堵住却无从修理的马桶。无论是人生中无以弥补的创伤，还是生活中琐碎的不悦，只要是带来负面感受的经历都能让我们产生自我怀疑的念头。
为了掩盖这样的念头，为了抹去这种负面的联系，我们的心理防御机制自然而然地迅速调度出种种技能，让我们重整旗鼓。 当我们贪婪地攫取他人认可的时候，也许是期盼这种认可能把自我怀疑平衡掉，通过别人的认证来说服自己相信，自己的存在还是很美好的。
此时，寻求他人认可正是心理防御机制派来的猴子之一，避免我们一头扎进自我批判中无法自拔。而获得他人认可后得到的快感，深深地刺激着我们的大脑，在此研究中则被fMRI扫描出来了。这种防御机制严肃地坚守着阵地，保护着我们，以免我们走上自毁的不归路。
但值得注意的是，防御仅负责守住底线，快感也仅仅是暂时，就像饿到晕眩的时候胡塞了一块糖，两腿一蹬是暂时免了，但还是挡不住过了10分钟想吃实实在在的肉啊！肉！ 这种暂时的快感跟创造、劳作、勇敢、慷慨、给予等带来的深层次的、绵长持久的快感相比，实在是苍白无物。 愈是体会过持久快感的人，愈是曾经沧海难为水，瞬时快感愈显消纵即逝，了无生趣（？）。获得他人认可的确能暂时平衡掉自我怀疑，让理想化的自我形象不至于轰然崩塌。它带来了放松、愉悦，让我们暂时挂上一副玫瑰色的眼镜，心安理得地享受充盈着粉红泡泡的乌托邦。这种爽本身很嗨没错，但如果因此对瞬时快感产生强迫性追求，则会产生严重的情绪和行为管理问题。
讨论了追求他人认可的浅层原因后，其深层原因不禁自显： 我们需要用他人认同来产生自我认同。 人的社会属性决定了我们永远无法摆脱周围的人对自己的影响，这项研究中没有揭示的社交网络快感终极链条其实是： 自我销售 — 他人认同 — 自我认同 。这样的链条无可避免，但若被它缠身，更是危机重重。
究竟怎么才能把自己喂饱，让他人认同这颗糖只能作锦上添花的解馋零嘴，却无法手握我们的生杀大权呢？
大三的时候上过一门Body Image and Psychology，曾学到Marsha Linehan博士在治疗边缘人格障碍时提出的认同理论（认同他人），受益匪浅，深觉自我认同的模式完全可以与之对应。Linehan博士指出认同有六个阶段，以下根据自己的理解，沿着自我认同展开：
1、Be Present存在
感受自己的存在，感受自己的身体，感受自己的情绪。要认同自己首先别把「自己」赶跑了，与之四目交接，与之共处一室。不要压抑自己的情绪，也不要让意识天马行空地乱飞，倾听自己的声音，感受悲伤、痛苦、恐惧带来的感受，直面它们。这很难，但如果对这些感受视而不见，后果则更苦不堪言。感受你的感受能令情绪平缓，令自己由内而外地坚强。感受自己的存在是自我认同的第一步，只有认同了自己的存在，认同了自己的感受力，才算跨出了第一步。
2、Accurate Reflection 正确自省
自省是感受的下一步。是什么触动了这样或那样的情绪？从哪个时间点起我感受到了这样的情绪？自省是观察和描述内心活动的过程，在这个过程中应该拒绝猜测和直接下结论。以下两种自省是有区别的：
第一种
昨天跟小李约午饭，临到时间他取消了。从那刻起我感到愤怒，胃也有点儿疼。
第二种
卧槽我是傻逼吗，我这种卢瑟还指望别人匀出时间陪我吃饭？excuse me？脑子勾芡了？嗯？
回顾事实经历有助于自我认同，更能对自己的经历产生信任感。用无法观察到的方式过分揣度、扭曲看待自己的经历，则对自我认同毫无帮助。
3、Guessing 猜
有时候我们的确搞不清楚自己到底怎么想的。在这种情况下，比较好的解决方法有：「诶，如果阿金被放鸽子了她一定会伤心的。那我呢，我感到伤心吗？」根据已知的信息来猜测自己的情绪也能帮助自我认同。
4、Validating by History历史认同
有的时候我们产生的情绪和感受会跟以往经历过的非常相似。你非常害怕吼叫的男生，也许是因为一位故人习惯性的吼叫给你带了伤害。当某种情绪出现了的时候，告诉自己：「没关系，这样的情绪是可以被理解的、可以被解释的，以前不是发生过那样的事吗。」
5、Normalizing正常化
有的时候我们根本不认为自己的情绪和反应是正常的。事实上呢，任何情绪和反应都有其原因，都能被解释，都是可以被接受的。接受自己的情绪，别对它们讳莫如深。
6、Radical Genuineness真实，彻底的真实
什么是自我认同，就是做最真实的自己，也接受最真实的自己。 我们经常说「don’t judge」，那么对自己呢？不断地judging oneself会逼出种种内伤，就算获得再多的他人认同，一个深陷自我批判泥潭的人仍然会不快乐，仍然会觉得自己很糟糕。一切感受都是带有信息（是信息，不是自我批判的素材）的，它们让你知道，你什么时候把自己的价值丢给了自我批判去践踏，又是什么时候丢给了不相干的其他人。感受自己的感受，辨别这些感受携带的信息，这样我们能体会到深层次的自尊和自我价值。
我还在路上，很多人也风尘仆仆地在路上。
我们做着朝九晚五的工作，过着两点一线的生活，吃着滋味平凡的三餐，我们取悦着领导，安抚着爱人，我们急切地问男友「我胖了吗」，我们大声地叫嚣「给她好看」，我们蹲在地上望着天，我们握紧拳头松开袖口，我们每个人都过着「 自己的人生 」，却常常忽略了「 自己 」。
最后再回题主：人当然需要他人的认可，这种心理的根源是，我们需要对自己的认可。这条转圜有一条显而易见的捷径： 自我认同 - 自我认同 。接受自己，认同自己，爱自己。
愿我们都能成为更好的自己。
