有很多人之所以谈不好一段恋爱，本质在于他不是在爱别人，而是在爱自己，但却又意识不到这一点，天真的认为自己的情绪是一种对别人的爱，所以才会陷入到内耗中。
自恋最典型的代表就是控制欲，忍不住的想去控制对方，想把对方打造成自己的理想型，比如谈个事业性的又想让她洗手作羹汤，谈个佛系的又时时激励对方上进。如果对方反抗，心理就会很委屈很愤怒，会以「我也是希望你好」来反驳对方。
在我所经历的分手案例中，有相当多这样的情况，控制方焦虑满满，被控制方疲惫不堪，最终谈不拢所以分开。
这种案例之所以分手成为高概率事件，是因为实施控制的一方几乎很少能意识到自己的行为是控制，他们下意识表达的反而是「我觉得他不爱我，所以才不愿意为自己做改变。「
但事实当然不是如此，控制方的控制欲来自于一种无力感，一个人越是觉得自己弱小，就越会在关系里感到焦虑，就越想要去逃避一切看起来和弱小相关的东西。
这也是为什么很多自恋者都很爱追求权力、美貌、金钱。因为他们觉得只有自己拥有的权利和美貌，才能解决这种焦虑，才能证明自己的强大。
所以，当自恋者在遇到感情问题的时候，比如说吵架或者分手，他第一反应不是去反思自己哪里有什么问题，而是单纯的幻想着只要我继续的更加努力的去赚钱，等哪天升职加薪了，或者只要我变得更漂亮，更会打扮，对方自然会回到自己身边。这本质上其实就是一种自恋投射，他们自身需要依靠对金钱、权力、美貌的追求来抵抗自己内的虚弱。
他们也会把这种需求也投射在伴侣身上，觉得伴侣不爱自己，不愿为自己改变就是因为自己不够优秀，如果自己很有钱很漂亮，那么对方会言听计从。
这种思维逻辑基本不可能去觉察需求本身的荒谬，了解高期待是一种暴力，而只会陷入思维死结，认为只有等自己足够优秀，伴侣才愿意为自己让渡。他们会天然的认为只有优秀才会悲哀
他们天然的认为足够优秀就会被无条件的爱，但意识不到因为优秀而爱自己的人，反而不是真的爱自己。
