匿名是个好东西啊～ （已更新至2024.5.4，已取匿，但还是小号，啊哈哈哈）
我从当年被各大媒体封为90后未来可期小花旦，糊到现在压根没人知道我是谁，抖音1w多粉丝，努力营业高赞也没上过万，实力悲催～
前两年我和公司解约，再也没找过公司和经纪人，不为啥，就是累了，不想继续把命运交给别人～
做这行命真的很重要啊，前两年我在一年之内与几部大火的戏失之交臂，不夸张，真不是我自己把戏搞没的，那合同就是递到你手边了，也被人抢走了～ 没辙 一点办法没有 ♀️
过去一直希望自己可以咸鱼翻身，我想着我不信了自己能混成这样，老娘有颜值有实力，奈何现实就是我已经奔三，还没火. 但那些欺负过老娘的人我还没报仇呢，不服气呀～
直到这两年，疫情的发生，包括自己身边发生了一些事，我放慢了脚步，回顾了自己这不长不短的十年。
为了拍戏，我不计较片酬（不火的演员片酬很少很少）北京开销那么大，有时候还要请客吃饭维系关系，根本没有存到什么钱～
我的社交媒体只有微博，从来没想过走网络吸粉，因为我真心希望别人是通过我的角色来认识我～
直到有一天家里有事急需用钱，我根本拿不出啊～
直到有一天我开始用一些社交软件，发现根本没人认识我啊～
拍了那么多年戏，我拍了个寂寞？（黑人问号脸）
没钱没名，还要整天被选择，和各种想要潜规则的老男人们打圆场，为了个啥？我好好一个三观奇正的靓女
突然想起几个字，理想主义的悲哀
说个重点：
你们最近估计都看了娱乐圈的各种大瓜，我想说很正常，娱乐圈乱死了，永远都好不了，这里是一个男权社会，女性就是物品，毫无地位可言～
每一次我在饭局 都极其看不惯那些高阶男性的所作所为，但我无能为力～
对了，说到这里我顺带说一下，这个行业没有资源的演员真的要张罗，各种应酬喝酒，好多演员的戏都是喝出来的，所以你们经常在一部戏里看见一个演员为啥眼睛那么红，或者脸肿啊，天天喝酒能不肿吗？ 我真的喝不了酒，也打心底里讨厌各种应酬和局，算了 我糊也是理所当然的。
我见过某知名影视公司老总的四合院，地下室，那个地下室我至今难忘，一堆位高权重的人 你们可以尽情想象，每个男人左手搂两个 右手搂两个，左边亲完右边亲，我当时的那个心情，立马拿着包 迈开腿 跑出了刘翔的步伐，但是我亲眼见过这么毁三观的场景，辣眼睛，后悔一辈子～
也看过老板a给老板b看一个新人女演员照片，说着：「看，这妞怎么样，前凸后翘，个子高，我喜欢。」 老板b说道：「这妞行啊，哪天把她叫来我公司试镜，下一部戏给她安排一个角色。」
然后老板b转头对我说：「要么你跟我，要么去找个资本当靠山。」
在我们心中多么美好的梦想，在这些资本家面前一文不值，可笑至极。
这个行业想要变好，只能从上到下肃清，今天爆料出来的人真的只是冰山一角。
你们要明白一点，在黑天鹅的世界里，白天鹅是有罪的，所有清流对他们来说可笑至极，他们根本不会去捧有独立思考能力、三观正的演员，所以你们看见顶流总塌房呢～
三观正的早干别的去了～
我现在正在考虑发展副业呀～自媒体是一个方向，自媒体其实是一个很好的地方，至少在这里有能力肯吃苦的人是真的能被看见的，而娱乐圈，有那么那么多的好演员，他们到老都没人知道～ 可悲吧
好了 就说这么多吧，886
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8.19晚 更
天，我就是想随便写写，怎么那么多人，就离谱！
你们不要猜我是谁了
誓死捍卫我的小马甲，否则哪敢啥都讲啊
刚做了个吃的，馋一下你们
说不定我还能去当个厨子？
嗨，这个时代饿不死有技傍身之人
你们叫我去做狗仔？哈哈哈哈，笑出了猪叫～
我胆子太小了，以前遇见的那些事，如果我用针孔摄像机拍下来，好多人估计都翻车了，但是我会小命不保啊
以前网红张大奕还没火的时候，别人找过我去做淘宝，合作的形式，我不仅是合伙人 也是店铺模特，但是我大言不惭的告诉别人自己要好好做演员～
北京房价正在上涨趋势的时候，我缺乏洞察力（让个20岁的孩子有洞察力也太难为他了）以当时的家境来说真的可以在北京买套房，现在至少也不慌了～ 那会如果有个长辈给我讲一讲 我也许也能少走几年弯路呢。
人嘛，总是要经历的，人各有命～ 不要总去叹息过去错过的，上天教你做人，你就端正态度好好学，没有磨难怎么懂珍惜与敬畏。
接下来我怎么打算的呢，有可能去一个完全和影视不沾边的公司，有可能和朋友合伙做自媒体公司，有可能去开一家淘宝女装店，我其实私下有个小店，但是没人知道我是谁，我就偷着赚点小钱，但在开店的过程中，学会了一些小技能，看见女孩子们喜欢我打包的衣服和小礼物，给我那些暖心的好评，真的好开心啊～
还有，其实我知道抖音要怎么做才会火，但我真是发不出来那些带有激进主题、炫耀色彩的东西。
其实我还挺喜欢分享的，因为我是个孤独的人呀
但是好多圈内朋友关注我抖音啊，我又不想他们来看我，不想他们太了解我
有时候我就想开个小房间，把要听故事的孩儿们招揽进来说悄悄话，就说给你们几个听
不行 我太矛盾了，我在想接下来如何温和的 精简的讲述一些小故事 分享一些小心得～
影视这块的话，有个朋友在做剧本，想拉我做制片人，先等等看吧～
30岁挺晚了，但是30岁也不晚，还能蹦哒蹦哒，就再折腾折腾吧，晚安晚安。
——————8.24凌晨
最近有点忙，今天终于有空熬夜追剧啦，【乔家的儿女】很好看呀，推荐给你们. 正午阳光出品必属精品
—————8.25更
来，吃瓜啦.
说个悄悄话，最近爆出来的人，和他们曾经多多少少都有过交集
天道好轮回 苍天饶过谁.
嘻。看来我看人还是很准的，女生第一时间相信自己的直觉并且选择远离，绝对是明智的决定。你们出门在外要保护好自己啊，实在不行就学跆拳道干他
还有更厉害的人依旧在聚光灯下继续享受着拥戴，交给上天去惩罚吧。
如果人都能带着敬畏之心活着就不会做坏事了～
我相信人积淀的好与坏总会在某一天回归自己身上
对了，我看见你们给我发的私信啦，真的很温暖，但我不会回复的，因为不想掉马甲，谢谢你们能听我讲废话呀～
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刚刚删了一点回答 不要紧 都是口水话
有空再来更新 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
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9.25 更新
最近来外地找我男票了，我们是异地恋呀.
这里天天下雨. 其实在想见他之余，也是想找地方安静的躲会.
北京太嘈杂了.我也不想勇敢了. 就让我躲会吧. 就一小会～ 你说逊不逊，长大后发现去哪里都无法避雨，躲一会都会有负罪感¯\_(ツ)_/¯
好奇怪 朋友圈里的那些人都以为我背后有大哥
要么以为我男票是个富二代. (´･ω･`)
其实，他就是个普通人，比我大一岁. 和我一样在奋斗中.
找伴侣一定找个条件相匹配+喜欢+灵魂相碰撞，才最靠谱
且不要以一时定高低，目光太浅显.
可能我从小在父辈那里看见过太多例子.三十年河东三十年河西的故事. 比比皆是. 以条件找是最不靠谱的事儿.
并且爱情这玩意儿太神圣了. 这个世界都一团糟了，如果刚好遇见了可以一起抵御生活之苦的人. 那就感恩吧. ♪( ´▽｀)
对了，汇报一下最近的工作. 前段时间本来要去一个缉毒题材的电影演女一号，导演很喜欢我，试镜的时候一直夸呀，问我是哪个老师教的，夸的我内心都开花了，把我美的～
但是…………… 没有毛用╮(￣▽￣"")╭
最后出品人说要用自己人，好吧. 习惯就好习惯就好～
平台的戏现在也形成了一个闭环，定制剧首先考虑自己签约的演员以及合作的几家大公司，比如嘉行.嗯. 你们懂的.
我身边的人聊做戏，没人聊内容，都在聊怎么圈钱. 有个朋友说. 他做个小戏，把角色卖给外围. 他就能回本了. 播的怎么样没关系. 哈哈哈哈哈.
还有做电影二级市场的，你们看见的很多电影其实在上映之前钱都早回来了. 只要有名导演名演员. 他们根本不怕票房不好，赚不到钱这个问题.
例子还多着呢.
感觉中国影视只有正午阳光一家公司在撑口碑了.
虽说整顿娱乐圈，真没用. 路漫漫其修远兮
国内的戏烂的还不如我自己写的，嗨，虽然我热爱我的事业，但又唾弃这个行业. ¯\_(ツ)_/¯
自己成为资本不香吗，反正还有几十年时间留给我奋斗. 立志成为一名有钱老太太.
月亮和六便士. 还是得先有六便士再有月亮，此为长远之计. ( ´▽` )ﾉ
———————-10.10更
最近去给一个大戏友情客串了一把
制片人是我十年好朋友，这里就给你们聊下这个行业到底多现实！！！
剧组是一个超级写实 暴露夸大版的社会篇.
我是去帮朋友的项目客串的，但现场工作人员不知道呀，以为我是个特约或者龙套演员╮(￣▽￣"")╭
坐上演员车的时候，副导演向剧组女四号介绍我是来客串的演员，一会需要和她搭戏，大家彼此可以先熟悉一下。
于是我礼貌的与这位后生打招呼，接下来这位99年小妹子不屑的看了下我，并快速转过头抱着手机继续刷剧～
我$*&%#*#】& 此处省略一万个哔哔哔哔哔哔
现在的孩子都这么没礼貌吗？
不懂尊重前辈吗，这后生不太行.
嗨，转念一想也正常，人也不认识我是谁. 放一首悲伤的音乐纪念一下这位拍了十年戏却没人认识的女………… 文艺从业者.
好，继续到达现场化妆间开始化妆.
妆发老师一看50多岁大叔，很和善，但给我化妆的小妹子，可能刚进社会，我说了一句「你好」 她爱答不理的回一声「坐」 眼睛快飘到天上去了
在后来化妆的过程，我稍微需要她做调整的地方，她都像吃了火药一样不配合.
我$*%#%^\】$
ok ok 我大人有大量. 忍了. 难道我还要大声喊一句「老娘是你们老板的朋友」吗！整的我欺负小朋友似的.
但也挺有趣的. 所谓的众生相啊 你看看看看(´▽｀)
突然回溯这些年，我不也是这样走过来的吗？
从最开始跑龙套看不到每个人的笑脸，到被欺负，到慢慢开始感受到人的善意，再到演主演，到能参与剧组的创作，到工作人员都开始喊我老师。
现在一个客串被大家误会自己是个跑龙套的，突然又感受到了当年20岁出头的那种感觉～ 神奇不神奇
社会从来没有改变，只是我们在成长. 年轻的时候我也曾骄傲狂妄，也许曾经我也是那个99年的小女孩～
深刻地感受到 剧组里年岁稍长的都非常的谦逊有礼
不得不说说，这戏的女一号也是个低调拍戏多年，这几年风头开始渐猛的女演员，她绝对配得上，并且会更好. 和善、谦逊、礼貌、认真、演技好，所有好演员好素质的标配都在她身上，默默祝福她以后成为超一线.
在这个行业久了，遇见的人多了，你就会感受到人的能量场，可能我本身就是个敏感体质. 写意一点来说，大概就是每个人身上存在不同的颜色，那是灵魂的颜色。大部分人的颜色是浑浊的. 而这个女演员，我惊奇的感受到了干净，干净纯粹的灵魂啊，感叹下╮(￣▽￣"")╭
好了，继续聊，到了片场后，又是另一番光景，现场导演和执行导演都对我贼好，受宠若惊～
后来我眼睛一扫，看到我朋友正坐在监视器旁，哦，肯定是他告诉主创我是他朋友了呗～
今天的结尾就是，我没有告诉朋友我的经历，但我告诉他，化妆师水平不太行，有待提高(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) 我可没有报复，我只是实话实说
对了，最近回老家看老人，家里来了一只流浪猫，奶奶和我轮流喂食物，它不走了，养起来吧，买了猫粮和窝，但奶奶不让它进屋，只能在院子里，之后我要回北京，冬天会冷吧，有木有养猫人士告诉我该怎么做
（ps：嗨，你们别猜了，就当个小故事看啊，我是个透明人，啥也不是，你们猜不到）
———————————11.5更新
嗨嗨嗨，十一月啦，你们还好吗.
最近我妈总给我打电话，一天能为我安排360个工作
比如开超市、开面馆、开卤肉馆（黑人问号脸）、开宠物店、直播带货、拍土味视频（坚决抵制）、当秘书、去上学、开服装店、开美容院、开医美、上班、考公务员、心理咨询（我还蛮喜欢），噼里啪啦一顿讲啊.
演员这个职业真是太坑爹了，没戏拍的时候我妈觉得我整个人生废了，有戏拍的时候就是大宝贝么么哒
那么久没拍戏了，我妈已然认为我废了，社会边缘化人物，还不愿意找个大款嫁了╮(￣▽￣"")╭
非要顶着自己的一方操守，世俗来讲就是个大傻x
于是我妈给了我精神上莫大的压力，和她大吵一架后，我就焦虑了.
成年人哪不焦虑啊，这次的焦虑有点大而已.
那天去了趟心理医院，没待多久就走了，因为我发现每个人的状态都很差，大哭的、喊叫的、低头不语擦眼泪的，我反而像个正常人，但是进去的那一刻确实很震撼，哎，生而为人，都不容易～
不怕你们笑话，我是个家道中落的富二代，现在想创业也没啥本金.
这两天有个孵化明星主播的公司找我谈，先合作三个月，一个月至少15场，带品牌专场。她说直接带，和粉丝量没关系. 因为买东西的粉丝和视频粉丝是两个群体。主要是会讲，东西好. 按我观察来讲，确实是这个道理
但是打心底来讲，我不喜欢直播，不喜欢带货.
我更想从视频入手，但是没有团队，我自己也请不了人. ¯\_(ツ)_/¯
对了，你们排斥带货主播吗？嗨，反正我一直不喜欢看直播，但东西便宜且好也会买买～ 让我自己播，我可能要给自己做很多很多的心理建设～不过我妈她老人家肯定很开心，她天天希望我带货
我吧，有点贪心，理想和现实都想兼并，但世界上哪有那么好的事情～
拍视频暂时不赚钱，且要投入，直播公司这边会给我底薪，后期也会分成. 怎么选？
不怕你们笑话，我已经山穷水尽了，最近私下的小生意也不太行，大家都双十一抢货咯
说白了，再不赚钱就要在家里抠脚了，我朋友对我说，有钱赚它不香吗？ 但我又很想很想做一个有意义的账号出来～ 纠结星人本人.
成年人真不容易
你们有什么意见吗？
——————-11.11更新
我更新的太频繁你们会不会觉得我闲的一p
但是我真的闲的一p啊
谁需要劳动力，我来打工啊╮(￣▽￣"")╭
北京这几天下雪啦，敲美啊，狗子们在雪里蹦蹦哒哒的，邻居们都带娃带狗下楼了，有种小时候过年的美好，嘻嘻
对了，汇报一下，带货的那件事我不去了
那家mcn给了我一个霸王合同，看完我直接血管破裂，太上头了，上头啊亲～
和着我发展不好我无权解约还要听从公司安排，发展好了你有优选续约权，我要离开的话账号也不是我的. 想的可真美啊. 又不是什么大的mcn，何来这种底气.
说白了，价值 价值才是核心竞争力，我如果有价值人家还敢发这种合同来气我一口老血吗.
我说了不去以后，一顿给我洗脑啊，现在的人那小嘴叭叭的，可厉害呢.
我都这么大了还被洗脑的话，我真白吃这么多年大米了.
汇报完毕，你们的评论我看啦，每个人的建议都很真诚，真心感谢你们呀. 可是那家公司不争气，他彻底错过我了～
拜拜，我要去谈事儿啦. 你们注意身体、注意保暖，穿好秋裤.
————————12.8
不要猜我是谁啦，你们猜的都不是.
如果觉得我在写小说那就当小说故事看吧.( ´▽` )ﾉ
别劝我「说话小心点」，我爱说啥说啥（翻白眼）
我就是一徘徊在坚持与转行间的小糊咖
仅仅是曾经被众人期待过，但没有在演艺事业上被命运垂青.
另外，你们说明星高冷啊 有包袱啊，估计仅限于没活明白的明星… 吧… 都是人，谁比谁高贵，尽整些没用的，拿作品说话的人才有资格高冷，但反而这类人并不care形式主义.
有的人在电视上人摸狗样，私底下唱k 夜总会 泡妞 贬低女性 对女性开黄色玩笑的时候，你只会觉得他们很拉垮. low爆了好吧. 笑看风云啊我◉‿◉
发一个那天和一个演员朋友的聊天记录.
人生就是一个圆
人生也是一场戏. 您就把这一切当故事看甚好.
—————————2022.1.11更
2022年新年好呀，你们还好吗.
我最近可累坏了，瞎折腾呗
人站在人生的分叉路口，最重要的是不要慌
咱总觉得这时候出现个贵人，出现一个新的事业就是希望是转机，哦nono，也可能是另一个坑呢¯\_(ツ)_/¯
啥贵人啥转机，自己就是自己的贵人和转机，可别指望别人拉你～
so…………定、静、清空，静能生慧是真的. 宇宙无穷大智慧…
这也提醒我自己别慌，还有口大米吃，我生在红旗下，长在春风里，饿不死！
现在躺在床上 摸着我家狗子，思考着最近的事～
我就在想，我现在安心的躺床上也太爽了，管他外面风吹雨打，我要睡个好觉，去他的外界的说法、评论、否定、催促，人生是我的，我今儿能当咸鱼，我明儿也能咸鱼翻身～管他呢～
对了，我昨晚梦见蟾蜍吐金币到我手里，梦里那蟾蜍太真实了，把我吓的一激灵，吐币的细节也贼恶心，那唾液那口水，啊哈哈哈哈哈，对不起是不是恶心到你们了，换言之，我是不是要发财了～ 偶也
希望你们2022，一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美。
—————— 2022.1.13更
你们想看吃的，我发点吧，献丑了各位爷，别馋
以前觉得做饭是一件很繁琐的事，现在反而觉得做菜的过程可以让自己静下来，安住于当下，放下浮躁，这些基本上是在抖音学的，自己做比点外卖好吃多了，还有好多，下次发(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
对了，大鱼大肉肯定不是天天吃，偶尔做一次，所以每次做完都要拍照留恋，看看自己的成果，反而是西红柿鸡蛋汤，我基本每顿都做，主要是简单好喝～
这几天二刷【甄嬛传】，终于知道并不是我排斥国产剧，也不是因为我身在这个行业容易跳戏，而是近几年确实很少有精良的电视剧问世，【甄嬛传】真是百看不厌，堪比神作，每一个角色都可以将我带入，孙俪当之无愧的实力派演员，我自愧不如～
好的影视剧是会把观众带入，是一次脱离现实的奇妙旅程，妙啊～
叨逼叨结束，晚安
—————4.30更
好久不见呀，今天想着上来瞅瞅，没想到竟然还有朋友猜测我是谁，我吧，啥也不是，是个纯种的地球人儿，你是谁 我就是谁。看见有朋友让我提升写作水平，我就是脑子里想啥就写啥了，也没想着整理下语言，还是非常感谢，严肃接受批评～
最近这疫情我是哪也去不了，私下的服装生意还不错，该试镜试镜，不过是在家里录好以后发给经纪人，由经纪人发给副导演，每次录完，特喜欢回味自己试镜的片段，心想着，演的可真好啊，居然没人找我拍戏，他们可真瞎，哈哈哈，对不起容俺自恋一会～
我现在没有公司，也没有具体合作的经纪人，现在和这位经纪人朋友算是比较灵活的合作方式。可能是年纪大了，也可能是性格的原因，并不希望太多人看见我的生活，也并不想卖力宣传自己，我希望我的生活像个小透明，然后我还有戏拍，让更多人通过剧本身去认识我…………… 嗨，想的可真美，没有流量也就没有戏，都2022年了，这道理地球人儿都知道～
聊下影视行业现状，我以及我身边的演员朋友，甚至做制片的朋友，这两三年都非常难，首先大部分演员几乎无戏可演，蛋糕越来越少，能分到手里的屈指可数，另外，做制片的朋友压力是我们的数倍，项目压手里，资金回笼困难，或者拍到一半因为各种原因夭折，或者拍了上不了，又或者碰见个劣迹艺人直接废，这样的例子不在少数。 不只影视行业，啥行业都不容易，可能现在做直播最赚钱？但是我一直想不明白，谁那么傻没事去直播间对着陌生人扔钱啊，反正我不会，也不去直播间买东西，是不是我out了，我不与时俱进？
有个女演员朋友在北京某地儿开了一家折扣仓超市，生意还不错，其实无论有戏没戏，在一个非常靠运气的行业里，居安思危尤为重要。赚了钱就去做点事情，无论多苦多累，不要嫌这事儿小，有一份自己的生意，自己的阵地，就永远不会让自己处于被动状态～ 我在盘算了，但等我回去搬个家，再抽空结个婚先.
这几年 疫情改变了很多人的生活，现在我不想祝别人大富大贵，平安才是真有福，希望来过的人都能平安健康、无忧顺遂，地球人 有事儿留言～
—————— 5.7更
删了一点文字，不重要. 没拍戏的这两年其实我做的事以及学到的东西比我拍戏的时候多很多， 我干嘛逢人都炫耀呢，偷摸涨经验呗.
这世界上善意的人很多，但 恶意评论我会删掉，还有就是，别点赞了吧，偷摸看～
谢谢你们鼓励，其实没啥好加油的，人生起伏是常态，还有很多狗血的事儿没写，也不想写了，写多了就成了编故事，嗨，生活而已，反正我已经从一名圈内人变成了看客。
往事不要再提，人生已多风雨。
如果用一部电视剧去形容你的生活，你会选哪部？我会选【流金岁月】，蒋南孙的经历，不能说一模一样吧，但相似度高达50%吧，所以说戏剧来源于生活呢，但戏剧也终归是戏剧。
拜 忙去了
—————- 5.12更
奶奶病了，比较严重，现在是凌晨一点，从昨天忙到现在终于回家洗了个澡躺下了，但是…… 哎 失眠了…
记得昨晚我睡在医院的护理床上，盯着天花板看了好久好久，我就在想，死神会不会经常从这里抓人走？人老了会害怕死亡吗？我老了以后会不会一个人孤孤单单的躺在病床上？
以上两段是昨晚写的，然后噼里啪啦写了很多，最后写着写着抱着手机睡着了，醒来以后发现自动保存草稿，看着就………特矫情，删了，咳咳…_φ(･_･
每一个白天都在为夜晚的矫情后悔，还好有日记本这玩意儿，我随便矫情，没人管我。
那篇又臭又长的文 大致写的是，当时自己在离家50公里的地方一路飙高速去医院，老人家的儿女无人能决定她转院以及是否手术的问题，最终做决定的是我这个最小的孙女。身体累不怕，心累是真的很累…
我就想吧，有时候还真挺分裂的，一面要光鲜亮丽保持社交网络上的一点更新，一面要保持最好的状态面对导演制片，一面要乐观爽气的面对社交圈的朋友，一面要在家里俗气的像个泼妇一样上演家庭狗血大剧，突然想起了【知否知否】里，明兰与她的七大姑八大姨 这叔 那叔斗智斗勇的桥段，可惜我没明兰聪明ಥ_ಥ 但是我有我妈，好像任何文字都无法形容我妈的伟大，我爱我妈到骨子里。
很多事情都大致得到了解决，今天刷了几十双鞋子，刷鞋子的时候我就在想，这世界没有绝对的坏人与好人，只是每个人的立场 经历不同，好像对这个世界 不同的人多了一份理解。不过理解归理解，伤害我家人 我还是要打人的ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
没了奶奶的忙碌声，家里突然变的安静，父亲病了以后，智力有些受阻，但简单的事情还能做，今天奶奶在电话里告诉他：「妈妈病了，你要照顾好自己，冰箱里有包子记得拿到微波炉打热，煮了鸡蛋要记得关火哦。」看见爸爸并不顺畅的回答着奶奶，再看他 眼眶湿润了，爸爸也舍不得他的妈妈吧，无论多少岁，无论蹉跎了多少岁月，经历了多少变迁，对于离别，又有几个人能坦然面对呢？
住在这个家里，总能让我想起看过的那本【百年孤独】，你可信，那书我是在杂乱的片场拿手机看完的，如果拿书，我害怕别人觉得我装x～
有时候看着全家福，看着照片上的人一个个离去，想着时光真是不经用… 好想爷爷啊，如果爷爷还在该多好。也突然很想给自己增加家庭成员了，比如多一个老公，多两个小孩？嘻嘻
也不知道自己从20岁跨度到30岁这些年都在经历什么，岁月就是这样把一个个小人儿变成大人的吧，小时候觉得大人真俗，现在觉得大人真不容易。
以前只有诗和远方，现在发现能处理好诗和远方与鸡零狗碎的关系，也真是个很强的地球人儿啊，希望有一天我可以。奶奶会好起来的，都会好起来的，明天太阳依旧升起，我依旧笑嘻嘻，老天打不死我，我就笑给它看。一不小心又写了一堆，我好像个话痨？晚安晚安。
————-6.5更
针对大家的问题来回答一波
1，各类艺人的现状 人品 值不值得粉？
答：虽然我处在这个圈子 但我真的不关注娱乐圈 你问我一点社会新闻 时事 或者灵性成长 宇宙万象的问题 我可能更了解。就说一点吧，八卦基本没有空穴来风的，95%是事实。能火起来的人99%不是偶然 是必然 是幕后大手的推动。这个大手可以是他们的家长 可以是男友 可以是公司，没有被彩票砸中这回事。
2，该不该进入这一行？
答：现在影视圈被划在特困行业范畴内，哈哈哈哈哈（忍不住了太好笑，抹一把心酸的眼泪） 很多制片人 演员 资金滚不动的都在四处借钱，也是蛮悲凉的。我庆幸这两年私下经营的女装小生意，能养活我自己，不需要过的太狼狈。所以进来之前问问自己有什么优势，资本 背景 家里有没有足够的钱支撑你的梦想，你有没有足够的时间去赌命运馈赠的好牌。稍不注意，就会让自己狼狈不堪。我反而认为 年轻的时候是积累的最佳时期，让自己在一个不错的行业里一步步积累起来（注：是一个确实可以靠积累一步步往上走的行业）。最重要的是，如果你是一个刚正不阿的人趁早打消进到这个行业的念头。如果你心眼儿比较多 还真的可以考虑下。
3，抖音接下来我该怎么做？
答：我已经停更了所有的视频账号，反正也没啥人看，小红薯更离谱 可怜的粉丝量 官方还不让我认证 因为粉丝儿太少，啊哈哈，我过去的视频嘛… 有些做作（有点包袱嘛，哎呀╮(￣▽￣"")╭）这期间不少人找我谈合作，很多演艺圈的朋友转过去做视频的，但是一聊就明白是怎么回事，不靠谱，至少对我来讲不靠谱，这世界只有锦上添花 没有雪中送炭，之后如果要做也会自己做，我想正儿八经开个女装店去做，搞个生意先，就是货源问题要好好解决一下，考研啥的我也在了解，但目前我要把好多繁琐的事情办完，比如马上要搬家了，哎 第十几次搬家了？
4，怎么护肤？
答：从来不进美容院，美容院就是个割女生韭菜的地方，我只用面膜、面霜、保湿水、隔离，早c晚a倒是有做，去关注「光光是颗小太阳」吧 挺实在的美妆博主。护肤品也不是越贵越好，品牌溢价是很厉害的。最好的保养是自己的心态，心态好皮肤也会好，不信你试试，另外吃的食物，少吃点垃圾食品，也是最好的保养。现在美妆圈千奇百怪的护肤 美妆，就是割你们韭菜，哪有那么多需要护的，护好你的心比啥都重要。
5，如何减肥？
答：我确实是为了考学瘦的 以前自己胖的时候120斤，我的方法就是水煮菜 吃东西的习惯一旦养好 你就不会胖，比如当你爱上少油的食品 喝奶茶不要全糖只要3分糖或者无糖的时候，你就不会胖到哪里去。另外加上简单的运动，没事跳操、练瑜伽、走路跑步，出出汗，既塑形又减肥。
6，不开心的时候怎么办？
答：凉拌，憋着，让时间过去。
还有啥？没啥了吧，我去出闲置了，这次搬家工程量有点浩大 很多大件 衣服 书拿不走，贼麻烦～
再见再见再见
—————-6.6凌晨更
我天 睡不着了 完了
我不是最近准备搬家吗 结果我翻出了2014年以前用的电脑
想着说开机看看还能不能用，能用就卖掉
结果我这一翻，完了，穿越时空了我
我看见了自己的各种文档
有条有序的对自己宣传照、视频、广告的各种归类.
有个文档叫服装设计灵感. （看来我很早就想开女装店了）
有过去和公司的解约合同
还有好多以前去试镜广告的视频还有照片.
真的 那回忆 刷的一下把我拉回了2012年
那种懵懂、弱小、对世界的无知与恐惧，突然那个不稳定的磁场又回到了我身上
原来20多岁，是一个对世界充满了不安全感，紧缩着小心脏面对这花花世界的年龄。既美好 又弱小。
但是 真的好好看啊，那满满的胶原蛋白啊ಥ_ಥ 我明显长丑了啊ಥ_ಥ 于是我一边佛系的告诉自己人的皮囊并不重要，一边想 我长丑了啊 我真的长丑了，我老了，我完了………
然后我就失眠了……
我觉得我钻牛角尖了，疯球了，我去吃颗褪黑素睡觉
再见，这是个悲伤的故事ಥ_ಥ
———————6.10更 （在北京的精神患者）
昨晚和一个在北京十年的好友吵架了。
正当我据理力争 气的脸红脖子粗时，我发现自己在对牛弹琴。
后来我一直在想为什么 究竟是什么让她变成现在这样。于是有了以下的思考。
我们看似在同一个世界，却又不在同一个世界，只有同频共振的人才能持续留在我们的生命里。年轻时交的朋友不一定会陪你到老，留不下的，不必强留。
人会长大，会经历很多事，遇见很多人，这一切会构成你的未来，但这些只是表象，只有你的本性会在未来显化，是你的本性在潜移默化选择你要去经历的人和事。（就比如一个选择做小三的人，她告诉你她每天参合在男人和男人老婆之间，她的忍耐与痛苦，她有多么不容易。但，这是她的选择，对吗？）
在北京这座城市，特别是演艺圈，很多人 特别是漂亮女孩，她们可以轻轻松松的看见天，天就在那，很近，却怎么也够不着，于是她们使出浑身解数希望够到那片天 那些人。
最后两个结果，没有得到的 多次的求而不得 精神异常了；得到了的，也终归不是你的 总有一天会还回去，最后，精神异常了。
我三观没你们说的那么正，我曾经也虚荣过，但我突然有天发现没意思，有意思吗。挺直了腰杆 堂堂正正的活着才是我对自己人生的要求。
我在北京听过最多的：「我和xx特别熟 下次带你认识。」
「谁是我男朋友。谁是我哥。」
「我给你讲哦，某个富商在追求我，每个月给我多少钱。」
「工体，来吗。纯k，来吗 谁谁谁在。」
我就想吧，我都30岁了，真感谢看得起我 还得拉我去撑场子当红花，我为您唱一首：「听我说谢谢你……」
对于钻进虚荣陷阱里的女孩 我只能说，先问问自己是谁再说别的，有本事您自己赚钱，真能靠男人那就别计较对方的真心，什么都想要，什么都得不到。拎清点吧。
女孩子有事没事别往自己心上打洞，疼不疼。保护好身心健康 是入社会（或者入演艺圈）第一步，你码不准就别进来，听不听由你。
所以我经常在思考一个问题，是我不正常，还是我身边没几个正常人。我的结论是，我站歪了。
这篇碎碎念我想说的是：选择你的圈子很重要，提高自我能力自我认知很重要、多结交能量高的朋友、坚决不要结交自私、思绪复杂的人做朋友（男女朋友同理）尤为重要。
希望这个世界上，正常人都能遇见正常人
神经病就去遇见神经病。平衡，完美。
—————————6.13更（糟糕的河北）
很糟糕的一天 昨夜暴雨 我的车被淹了
仅仅一个小时内，河北的排水系统简直要si
为什么住河北，因为穷，走过去就是检查站，过去就是北京，这样节约预算，另外，最后一年本就是打算离开了，所以不准备在北京继续砸钱租房。说白了，还是因为穷。
好不容易靠自己买了人生第一台车，才开了一年，就在昨天被水泡了，泡了！
难道是唐山那帮人渣被移交到廊坊，所以廊坊打雷加暴雨吗？我没有理由不怀疑，这帮人神共愤的畜生，tui！！！希望他们牢底坐穿.
昨晚我一个人躺着末过胸口的水去看我的车
找了人一起推 推不走 我在水里站了半小时，放弃！离开！联系保险公司！
我当时就在想，郑州暴雨的时候 他们有多冷 多绝望，谢谢那个帮助我的大哥，希望他一辈子平安.
我是很念旧的人，一个人久了，对一堆破铜烂铁也产生了感情，至少它给了我很多很多的安全感，现在它受困了，我却无能为力，真的很无力 很难过.
我不断的问自己 为什么要待在这里，因为想抱着最后一颗救命稻草，麻痹自己还在北京的事实，就在昨夜，我一个人躺着又臭又深的水，抱着车里拿出来的贵重物品往回走，既狼狈又好笑，我脑袋里只有一个声音。走！立刻 现在 马上 离开！
我是真好笑，既逞强 又爱面 现在还很狼狈，看着镜子里湿透的头发 衣服裤子 脏的要死的脚.
崩溃的哭了好久好久.
what a fucking day～
想起了【无耻之徒】里的fiona，永远想做好 永远很狼狈。
我宁愿相信发生的这一切是老天对我人生的警告.
它告诉我：「你的人生需要更新了。」
最后希望保险公司、修理厂诚不欺我，对我好一点，现在我的内心很受伤…你们也不要嘲笑我，我需要安慰ಥ_ಥ
（有些评论会被系统自动删除，不是我删的，有人知道为什么吗？）
———————6.26更（北京！北京！）
最近生物钟混乱，我知道不能这样，一把年纪了还是要好好保养.
我想我可能是有点焦虑吧..
最近每天在打包一箱一箱的快递寄到另一个城市.
一边打包，一边卖二手
嗨～真是念旧的人啊，很多尘封近十年的物品还在. 每个物品代表了一段时期与一段经历，总能把我拉扯回过去.
不禁问自己：「我真的要离开北京了吗？」
其实我对北京的感情很简单，并不因为它是首都，也并不因为它是一线城市，当初来这里，是为了人生可以变得更好，但十年来的种种，让我对这座城市产生了难以割舍的感情.
这故事要聊的话就聊不完了，18岁以前吧，我很乖，没什么朋友，最好的朋友是老妈，最枯燥的事是练钢琴，最爱干的娱乐是跟着老妈去买衣服，还有就是在家做网瘾少女，打梦幻西游（普陀山一霸）
来北京以后才算真正开启了我在现实生活中的人生，虽然有磕碰，也遇见过很多不靠谱的人，受过很多委屈，但在这个过程中留下了很多宝贵的经历，留下了经历过我热血青春的朋友们.
前几天有个老友突然来问候我，和他聊着聊着忍不住哭了，我记得我以前从来不会在他们面前哭，他怪我 也不找他们了，我说 其实我是想刻意躲着他们，这样离开的时候不会太难过.
我哭着说：「你们是我的青春啊，我好像真正要和我的青春告别了。」 我和老友都哽咽了.
我在舍不得什么呢？
喝了酒在马路边大喊狂吐的狼狈样子.
失恋了 哭的七仰八倒，喊着再也不相信感情的样子.
被假副导演骗到家，再被同学救出的懵懂时光.
争取上一部戏，与经纪人欢呼雀跃 拥抱在一起的喜悦.
过生日时，非要穿着礼服，再叫几十个朋友来参加生日party的浮夸岁月.
在横店，和朋友大喊着：「四年后 我们一定要演女一，要住总统套间，要有剧组配备的房车，来 干杯，祝我们早日实现愿望！」
想起一句话：「杯子碰到一起，是梦想破碎的声音。」
四年早过去了，愿望，当然没有实现，但也没什么执念了，果然 人还挺善变的.
嗨，总之够热血的十年，能活到今天也不容易
我想我大概是舍不得那些既弱小、无知又疯狂的岁月吧.
以前总认为人生到了某个节点，故事会有个大结局，电视剧里有，现实生活里的故事是阶段性的，我不知道这个阶段是对还是错，我们总希望规避风险，但人能掌握什么呢，只能说尽力，尽力做不让自己后悔的事，又或许是命运的推动，不得不去走这一步..
算命的说过我会大器晚成，到底成个啥咱也不知道了～管他呢，首先我得健康～好好活着吧
妈也，今儿深刻了，希望你们可以早日实现自己的愿望，最好青年有成 抱着大把钞票去环球旅行ε-(´∀｀; )
——————7.13（新的旅程）
1200多公里车程 我到新家啦(´▽｀) 辛苦我家那位爷了
昨天一路大暴雨，可把我俩紧张坏了，还好，一切顺利
怎么说呢，虽然有些失落，但是看着新家 自己买的新家具，窗外好看的风景，嘿嘿 喜欢的不行啊，果然，生活还是过给自己看的.
看评论有人还在谈论潜规则的问题，我想感叹下 这世界人与人的精神距离差的真不是一星半点.
大部分人以为自己看见的世界就是别人的世界.
但是这世界那么多人，那世界可是千奇百怪诶，别当井底之蛙了您勒
境由心转这词儿你细品～
其实我骨子里就是希望人生简单一些，嫁人 生子 组建自己的小家庭，有份属于自己的事业。
我以前也没想过自己会进演艺圈啊，谁让我莫名其妙考到艺术类大学。
还有，谁说我进来我就非要接受潜规则啊，除非我穷的要去要饭，但是我如果穷的要去要饭，那我去送外卖，去当个快递小妹儿行不，好手好脚的，干啥不行？
人赚钱、做事、出社会，是为了实现梦想吧？那为了实现梦想，把自己的初心都忘了，这笔帐划算吗？我算过的，认真算过哈，一点不划算，我怕我得神经病，我就希望我能做个精神正常的地球人，毕竟地球上的神经病已经够多了，我要坚守阵地(´▽｀)
太累了，要睡了，下次来叨叨，其实要说的很多，但是每次看见自己写的这么大一篇就觉得很恐怖，想着这女的咋那么多话，吓人(///▽///) 睡了睡了
————————7.17
1w点赞了，好恐怖好吓人，咋有种一丝不挂被众人围观的感脚，吓得搓手手(´･_･`)
我知道很多朋友来这个答案是来看八卦的，但 我能说啥，我能说的就是相信你的感觉。
明星 艺人都是人，都是要吃饭、上茅厕、打嗝放屁（不好意思我不雅了）
人的美感是因为距离，更高的美感以及高级感 是因为资本的推崇
例如 一个东西本来一般，有人推 有人捧 你就会多看几眼，看着看着也就顺眼了，在你面前晃多了，你会更顺眼。
资本再说上几句好听的，再造一些文案，接着搞一些高大上的商务 代言 红毯，这人立马就大明星 国际范儿了。
所以 为什么很多做餐饮的商家，要花钱找人去排队，营造一个人多 疯抢的感觉
为什么电商要找人刷评价
为什么短视频直播需要投抖+让直播间的人显得很多呢，一个道理，大众的从众心理作祟罢了。
人就是这样，我有时候也逃不过，但会即时把自己拉扯回来，也不好，啥都看得清就觉得这世界没意思，虚得很，啥是实的？过好自己的生活是实的，别去听别人的，多问问自己的感受是真的，如梦幻泡影的世界，对自己身边人好一点(´▽｀)
—————— 一段小插话
如果这个频道有正在行业里的朋友，我想告诉你们，不是你长相问题、也不是你脸大脸小，高矮胖瘦，你黑你白的问题，所有的问题都不是问题，问题是你的命运、你的机遇、你遇见的人、你身后的人。努力、能吃苦这些都是基础条件 不值一提。很多有天赋的人你们是看不见的，比如我的那些同学们，有些人并不稀罕这个行业，有些人拼尽全力也只是落的个次次出演小角色的机会。不要再数落自己。（这句话也同理不自信以及有容貌焦虑的朋友，我始终相信每一个人都是独一无二的，不要把别人给的标签强行贴在自己身上，别人没资格）————————8.1（适应）
最近是新居以及新城市的适应期.
我很慢热，也不喜欢新的东西，旧的就是最好的，一直是这样，和年龄没关系.
但命运不放过我，总是让我从一个剧组到另一个剧组.
从一个家到另一家，北京十一年，河北一年，再到现在，预估搬家10多次，直到遇见他，也许身体还在流浪，但心已经安定.
到了一个新的环境，总是需要很长一段时期的适应，直到我发现邻居的善意、物业的负责、狗友的可爱，小区流浪猫开始认识我，并且喜欢我赠的猫粮，慢慢的 就会越来越喜欢并且适应这里.
每到一个地方 每到一个剧组 总是有好 有坏，眼光聚焦在美好的事物上，会快乐很多.
当然 我最近也满是负能量，比如网购踩雷的小家具，买了一堆没用的网红产品，我就会觉得自己脑子不好。又比如最近换了新环境，明显感受到内心的不稳定以及脆弱，也导致脾气变大，于是开始自我反思。
有时候我也会想，我是不是说的多 做的少，也许吧，于是我问自己，从什么时候开始变成了行动上的矮子？以前的自己可是雷厉风行到让身边的朋友都望而生畏的人啊，那到底从哪天开始，我变了呢？
这些年 有朋友意外去世、有朋友变故、有朋友进入豪门却迟迟得不到一纸婚书.
人世间满是苦难，我的经历不值一提，所以我感恩，在这里写了一堆也不是抱怨，就是单纯的叙述，希望没有给你们带去不好的能量.
那天看罗翔老师的访谈，有一句话让我记忆深刻，这里记录一下
「很多东西，不是靠努力得来的，就是命运给你的。比你优秀、卓越的人很多，我们只是被命运暂时点中，你要随时等着有一天，命运点中其他人，太过于高抬自己，把一切归功于自己，那就真的可能让自己的一生成为愚人的游戏。」
我可能会有很长时间不来了，有些命题是要靠自己去完成的，革命尚未成功，同志仍需努力，希望我们都加油。
对了 加一句，少粉偶像 多爱自己。
————————8.16 树洞 杀青后遗症
其实就是想来说说话
我们就说说话吧，不要点赞了，我也不想太多人看见.
我好像永远都改不了杀青后遗症.
这些年，拍戏，把一堆陌生人聚集在一起，从陌生到熟悉，最后分别. 这样的戏码反复上演.
按道理，我该习惯了，该用更现实与残酷的心态去面对
但十多年了，我依旧做不到
我啊，不喜欢陌生的环境和陌生的人
但是一旦熟悉以后，想到以后可能再也见不到这些人就会很难过.
就像刚刚，杀青就这样悄无声息的到来，我潇洒的说着：「杀青快乐，各位老师辛苦啦。」
和剧组工作人员道别，说着拜拜，看着他们的面孔，其实几度哽咽但又假装自己很洒脱.
开车回家的路上我放着歌，开着开着就哭了，哭着哭着我就觉得自己像个神经病，我不理解自己经历了无数次的相聚与道别，为什么还是做不了一个冷血的人.
边开车我边喊着：「你啊，真够窝囊的，30多岁的人了，还这么矫情。真幼稚！」
当然，我才不要让别人看见，真够丢脸的.
果然，慢热的人的热情是无休止且漫长的.
也果然，演员的敏感应该适可而止，我可能是过于敏感与感性了，表面又看着特理性，就很吃亏.
这种无休止的热闹在某一天戛然而止，突然抽离出一个角色的躯壳回归自己的空白与现实，很无力，大概也是在为这事儿难过吧.
有时候在想，我爱演戏爱的是什么？
大概爱的是那种沉浸在别人世界里的体验感
那种不用担心世事纷扰，躲在另一个人身体里的爽感.
我好像本来就不太适应这个世界，躲在角色里刚好适合我的本性，这么说来，我还蛮适合这个行业的.
但，又不是我说了算╮(╯▽╰)╭
我就想吧，人是真有天性，天性改不了，也不想改了，试着欣赏自己不太大众的天性吧.
也不知道有没人有我一样，我常常觉得自己像个奇葩.
对不起啊，其实就是想说说话，然后这个回答点赞越来越多，有点不敢说了.
另外，娱乐圈确实复杂，但也不是每一个人都乱，这个世界每个圈子都是有好人和坏人的，我觉得这和人的天性与成长环境分不开。
并且，好和坏，也只是站在不同的立场，单纯的去评判好与坏，也蛮幼稚，只要不是天性上的残忍与无良，我觉得都没太大毛病，可以理解，你只要不惹我就没事儿。
所以，不要再问一些莫名的问题了，咋给你答啊.
你们也别猜了，我如果有名我能在这里说那么多吗！我如果有名，我能这么背吗！逻辑都不通好吧.
有时候挺羡慕那些一直拍戏的演员，即便我整天说着自己想赚钱，但一旦碰到自己热爱的事，物质就会变得不值一提，我便会猛地一头扎进去。
那些能将热爱的事变成生存工具的人一定很幸运吧.
今天思想溢出了，嗯，就说这么多吧，晚安，谢谢你们听我说废话。
——————9.2更（选择比努力更重要）
9月你们还好吗？
其实这里是题主开设的话题
我一直在下面念念叨叨有些不好意思.
但我也不知道把你们挪到哪去讲话. 呃╮(￣▽￣"")╭
最近对着镜头录了一个下午视频，说了好多话，一会又是化妆、打光，一会又是背景的，只能说做博主的都很牛
做演员确实算轻松，你只需要演好戏，别的有人给你操心.
演员这个职业给我留下最大的臭毛病就是找好看的角度，哎西吧，在我录视频的时候被我逮到了.
这种完全无意识的动作，是很坏的毛病啊，得改
视频确实没有文字直接，如果我们可以像外星人那样思想交流多好，我不说 你来感受，我们用触角交流啊，哈哈哈
其实有时候有好多话想说，到嘴边又讲不出来了，土象星座都有这毛病吧
今天想给你们讲一个选择比努力更重要的故事.
记得2018年我拍了一个网剧，这部戏至今没有播，那会我演女二号，当时这部剧有个男生，演男4左右吧
在机缘巧合下我们成了好朋友，没戏的时候他喜欢跑来研究我的一堆化妆品，他那个大化妆包也堪比剧组化妆师的级别.
他总是念叨我不像个女孩子，把化妆品乱放，粉扑也不洗，念着念着就帮我拿去清洗了.
那会我就发现他对化妆品的热爱超过一切.
那个时候我就像个大姐姐（虽然我们年龄差距不大），我们一起去好吃的，去哪里玩也总会叫着他. 对了，我那部戏是拍的公司的戏，所以在剧组稍微能吃的开一点，虽然也只是一点点，属于资方的人嘛，哈哈，小社会就是这么现实啊(´▽｀)
不过即便是这样，剧组也搞小团体的，我呢，不喜欢扎堆，也不爱搞什么小团体，拍戏不就是好好创作好角色吗？有个女演员总是和我争番位，其实没什么好争的啦，戏份都差不多，你想当女二号就当呗. 但人家也不是这么想(///▽///)
后来呢，这个女演员很喜欢在拍戏现场，拉一堆人在她身边谈天说地，显得她那里好生热闹，我本就不爱凑热闹，在现场候场也就是我和助理呆在角落看剧本，他每次见状都会搬着现场椅坐到我身边，怕我落单(´▽｀) 其实吧 虽然我并不在意落单，但他这个小小的举动也是让我蛮感动，啊哈～
杀青以后，在很长一段时间里，他在北京不太好上戏，我依旧重复着过去的生活，找戏，social，这么多年在北京的影视资源还是不少，所以偶尔我也要去走动走动，让别人记得找我拍戏，这里也要说一下，公司的戏也不是每次都会用我的. 不是签了公司就万事大吉，还得自己折腾.（注：后来解约了，因为公司的内部斗争问题，我们这批演员被牺牲了）
他几次给我电话都说在北京不好拍戏，也不知道怎么去走动，其实男生更需要走动的，他也是那种很简单的人，不喜欢搞虚头巴脑那一套，但是做演员，咱这种就很吃亏，他的形象很好，有点像胡歌，很适合演仙侠古偶剧.
后来他说因为有段时间没快钱交房租了，就在这个时候他录了一个美妆类的抖音视频，无意间火了。
再后来，机缘巧合下他去了西安，他说离开北京的时候很不舍，我现在可理解他的感受了.
到了西安后，他开始坚持日更，在这个过程中，当时我们那部戏还有另一个男孩，也在拍别的戏的过程中火了，虽然样貌普通，但那个男孩比他有心眼，也比较会抱大腿，这大概就是命吧，那部戏既是大公司大制作，那个角色又确实很适合他.
记得18年拍戏的时候他们住在一个房间，关系也不错，但就在他的演绎事业蒸蒸日上，并看见这个男孩在做美妆博主的时候，把他取关了，我也不知道为什么取关，大概是觉得不在一个级别了？大概是演员的优越感？谁比谁高贵啊，人家靠自己努力到现在可是比这位「演员」厉害多了好吧，大部分演员觉得自己高人一等，虽然我没有优越感，并觉得这种优越感非常愚蠢.
聊回这个男孩，两年，他从10w粉到100w到现在的180w粉，现在至少财富自由了呀，我也要努力(´▽｀)
后来再次见到他，今时不同往日，过去那个有些害羞、颤颤巍巍的男孩蜕变了，现在的他自信、健谈，身上有一种小太阳的能量
怎么说呢，就是有些羞愧于自己的现状，人往高处走，我怎么往低处走了呢？好像所有人都在进步，只有我止步不前，甚至退步.
从而 我又真心发现，选择比努力重要太多了，他做了自己热爱并且擅长的事，所以他乐此不疲呀.
说回我自己，我最近拍了个短剧，有种侮辱自己专业的感觉，剧本太狗血了，一言不合就是「姐给你一个亿，姐给你145个亿」 但想着苍蝇也是肉啊，然后他们今天又找我了，我拒绝了，剧本实在烂的抠脚，角色也是太恐怖，算了，再穷我也宁愿饿着，不想给自己找不痛快.
我私底下开的店属于小打小闹试试水，没有特别好的货源，我也不想宣传。如果哪天我正式开了会拿着喇叭喊的。
希望我们都可以找到热爱并且擅长的事情，经久不衰的硬道理，晚安啦
—————9.14更（影视行业的蝴蝶效应）
现在的一切都是蝴蝶效应
记得18岁入校的第一天
表演老师对我们说：「学校期间尽量不接戏，你们没有学好表演之前不要出去给学校丢脸，在学校就好好上学。」
记得我20岁那年去见剧组
剧组说：「你太小了，演不了戏的。」
于是我们就好好学习熬到了毕业，当然这期间我们班有个条件很好的男同学被某个剧组选走了.
当时我们都特别羡慕，觉得他要火了，毕竟那个ip很大
他拍完那部戏以后确实小有成绩，但很快因为不懂得珍惜被雪藏了，到现在基本已经销声匿迹.
但在我们那个时候能去拍戏的屈指可数.
因为那会都不喜欢年龄小的演员，导演会觉得你不会拍戏，耽误进度，那会导演还有话语权.
等我们毕业以后，刚好迎来了资本的扩张，迎来了京圈的抱团，外人很难进到核心圈层.
我曾经也在机缘巧合下进去过，但很快就撤退了，不是说人家多不好，也不是说我多好，只是道不同不相为谋这件事放在任何地方都是真理.
那时候我开始感受到，专业院校毕业的含金量已然不高了，毕竟太多人蜂拥而至，这一行已经没有门槛了.
抱着专业的清高与谄媚的讨好，对于大佬来说当然喜欢后者，资本进入影视行业其实是件好事，但是如果过多干预创作、选角那就是最坏的一件事.
慢慢的大家都开始要年龄小的演员了，19岁不算小了，要16岁的了，然后我就：「what fuc……………？」
再后来我进了一个公司，老板亲口对我说：「我们不需要演技啊，只要好看就行. 」 就这一句话，是的，非常风轻云淡的一句话.
但如果千千万个老板都是这个想法就会汇集成巨大的能量，而这股能量足以撼动整个影视行业.
再后来，三大平台成为主力军，制片人、导演基本没了话语权。
这个世界就是有人不断创建小世界，人们在不同的小世界里遵守不同的规则，听话就有饭吃.
从那以后，影视行业成了批量产出的阵地，好的一点是确实解决了不少人的就业问题.
但我们显少再见到真诚的作品，因为他们知道观众会为了帅哥美女以及人设买单，人品嘛都是次要的，反正你们也看不到，演技台词不好，可以剪辑可以配音.
再往后帅哥美女也不需要了，关系到位就可以，然后就有很多博主开始疯狂吐槽古偶丑男…
就这样，影视圈野蛮生长，直到观众开始觉醒，网络开始发达，他们渐渐发现观众不好糊弄了，也开始明白网络变成了无数双眼睛与捍卫主权的嘴巴.
但在这个过程中造出来的super star，大概没有太高的道德约束，又或是好运来得太快不懂敬畏，当然这其中必然有谁整谁这些利益瓜葛的小故事，但我不知道也不妄言了.
所以到了一定高度如果不懂「守」 那就很容易跌落，这就很像易经里的六个阶段，其实我们老祖宗留下的这本书早已道尽人间真理，人的一生就围绕着这六个阶段，第六个阶段叫「亢龙有悔」，意思是「人要知道进退，这样才能保身，让事业不断发展。」
以前京圈是核心圈层，现在三大平台是核心圈层，当然制作公司也很重要，不过和前者比还是要靠后站.
就这样，观众们开始怀念过去的影视作品，很少有人再去看电视，短视频在这个时候成了一匹黑马.
时代造英雄，我们这些小演员不过是时代背景下的小小尘土，我们就看着，紧跟时代的脚步往前走.
我的那些同学们，有一些去了话剧社，虽然钱不多好在稳定，一些早早回老家结婚生子了，一些做了选角副导演，一些跨界去做了别的，但是最厉害的那个同学是刚毕业就回老家开了表演培训班的，从小小培训班开成了学校，再开了分院，现在开到了北京，身价不菲。
近几年那些关于神坛跌落的故事，我没有太多震惊，更多的是感慨，感慨人世间的因果，还是会有人瑟瑟发抖的，我倒不是看热闹不嫌事大，我就是感慨都那么多年了，人长大了也会更懂事，就不能变好一点吗？于是我又开始思考本性难移这档子事儿.
经过了一番整顿必然会好起来的，我们以后也会有好片子看的，只是觉得90前后这一波确实没赶上好时候，有些叹息～
对了【苍兰决】好好看耶，我一个30岁的人上头的不要不要的，月尊这个人设简直了，谁能不爱，哈哈哈
好啦，拜拜咯
——————9.20更
最近好冷，裹上了厚睡衣(´▽｀)
这几天看演员刘金老师卖鸡蛋开直播被骂真是有点感慨
这两年大家都挺难的 看来不是我一个人
我和刘金老师合作过，是个特别勤勤恳恳的老前辈
对观众来而言只能看见明星，而明星下面成千上万的演员们是大家看不见的，我也理解.
谁不想做佼佼者呢，所有的演员离财富自由只差一部戏，这几率就好比你砍拼dd红包，永远还剩那0.01 就是砍不到，不是每个人都有那一部戏的机会
所以大家看不见但也不能否定别人的努力
普通演员本来就没多少钱的，我记得我有一年只拍一了一部戏，就拿了5w，合计下来一个月4000多.
多的时候两部戏，一年下来大概10个左右. 还要分公司，回北京还要继续请客吃饭，继续交房租 水电费，日常花销，打车费. 还要自己交五险一金
最多的一次是拿过20多个，上完税再分给公司好像就10多个了，然后我还了一点花呗，剩下的存了一点，给了父母一点，再剩下的我拿去旅游了，然后各种买东西，我感觉那会脑子真的有点什么大病，乱花钱，话说回来，那是唯一一次片酬巅峰，说出去我还觉得丢脸呢。
但5个 10个一年都是常态了，你还要承担着不知道下部戏在哪里的风险.
其实以前行业不规范的时候，还真的有那个啥也不是的小演员和制片人合起来忽悠投资方，那会的投资方傻大款真不少，做个漂亮的演员ppt 自抬身价，就给了一个演员100多个，这个例子我也是从我朋友那听到的，我惊呆了啊家人们，这好事怎么就没轮到我，哈哈哈.
有时候我常常想，有部分「观众」「粉丝」也挺势力的，谁火了谁就永远是对的，谁不火哪怕靠自己出来劳动赚辛苦钱也要被骂.
就像我有个很多年的男粉丝，大概是我自作多情吧，我只是他粉的其中一个，他呢，永远无论我发什么，他都只会说一句：「你多久拍戏啊？」 「你拍戏了吗？」「你不会失业了吧。」 每次看到这些我都很心寒，就好比我朋友只管我瘦不瘦美不美钱多不多，但不管我开不开心 过的好不好，大概就是这个感觉，不过确实人家没有义务关心到我的身心健康，希望他赶紧退出粉丝群，反正我也没粉丝，不少他这一个.
话说回来，靠自己的劳动力去挣钱就不丢人呀. 善意一点世界也会美好一点的.
然后我又看见一些新闻，不知道你们看了没有
山艺舞蹈生被老师pua自s
艺考老师15年洗脑 诱j多名女学生，某博上女学生们都相继站出来.
真的 不是每一个老师都担得起为人师表的名讳
我讨厌的是那些打着「前辈」的旗号整天去否认 pua后辈的人，再多的社会称谓与高度也改变不了他内心的扭曲，他们就是这个世界的神经病.
我想起以前骚扰过我的那些人，虽然没遇到过特别恶劣的，但哪怕一些行为 言语的骚扰 肢体的触碰都会一辈子留存在脑海里.这种阴影是不会散去的.
我一直觉得20多岁既是美好也是充满着危险与诱惑的年纪，恶魔的魔爪常常伸向这个群体，希望女生们都好好保护自己，不要害怕，真的，别害怕，你越害怕这种人越会得寸进尺，就硬刚到底，咱不差他这一碗饭，何况真有实力能决定你未来的人不会轻易做这些事.
刚刚突然想起前段时间我发了个朋友圈，我前公司的某个部门的小领导突然说了一句：「风景好看，你的手更好看。」 yue，老男人可恶心坏我了，朋友圈里营造的全是和老婆孩子一起的好男人人设，道貌岸然的伪君子啊
这人之前我在公司的时候就无数次发过骚扰的话. 我那会在公司也不敢和他硬刚，他要是下次还敢言语冒犯的话，我就要好好教教他做人了.
另外说一下关于cp的事哈.
希望你们理智磕cp，其实我非常明白看电视剧的时候会被男主女主的感情代入进去，也希望现实里他们是一对，这也是大家一种美好的愿望.
确实是有演员会因为一部戏谈恋爱的，毕竟演员这个群体都是感性的人，但是这种东西的变化也是很大的，可能很快就换人了
还有一些cp就确实是营销给你们看的，毕竟观众是老大嘛，你们越喜欢 看的越起劲儿，投资人看见数据那么好，那我商务、代言、戏约蹭蹭涨啊，这也是一种商业行为.
所以只要在不耽误自己的正常生活情况下理智磕cp我觉得没毛病. 但不要过于带入.
比如我也知道很多男演员帅啊，但我永远觉得我男票才是最帅的，谁也比不了，啊哈哈哈哈.
睡觉啦，晚安.
——————10.11（一些琐事）
hi 国庆没有出去玩，一直在做视频
主要还是不敢出去玩，怕花钱
虽然没做多少，但是我其实一直在试拍，好久没拍了，想找找感觉
也见了我做美妆博主的朋友，那天他又送了我好多化妆品，有个做美妆博主的朋友好幸福呀(´▽｀)
其实，好的朋友有时候会给人莫大的力量，是内心的那种能量
他告诉我：「你那么好为什么不敢发呢？为什么要在意别人的想法？管他们呢，别想那么多，发就好了，数据差就慢慢来呗，自尊心是最不值钱的东西，有时候想太多反而会阻碍自己前行.」
我就是一个自尊心极强，内心很骄傲但又及其在意别人想法的人，对，阻碍一个人最大的特质都集于我一身了. 我好像都知道，但是能办到又很难，很拧巴. 哪天真想把我自己拆了放到地上踩碎重组(´･_･`)
那晚的交流其实是给我打了点鸡血的，虽然用处不大，但人偶尔还是需要打点鸡血的(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
我最近拍了些小东西，赚点零花钱，虽然没有什么价值，但是30岁以后我终于还是为五斗米折腰了. 所以年轻的你呀，年轻的时候趁早折腰吧，别等老了再折(///▽///) 看看俺～
但是也没啥，赚钱嘛，不烫手，开心得很.
对了，奶奶又生病了，可能很严重了，也许哪天就要走了吧
我整天看社会新闻，整天怜悯众生疾苦，怜悯无家可归的老人和孤儿，怜悯受到不公的人们，怜悯街上受冻挨饿的流浪动物.……
但我却救不了自己，也解决不了家里的破事，真讽刺啊～
我觉得做什么都不累，但家里的事才是最让人心累的
要具体展开讲，就是一出家族大戏了，可以拍成一部大型电视连续剧，大概70集，啊哈！ 三代人的辉煌与落寞，人性的真实与扭曲～
这两年让我变得成熟的不是自己事业的转折或者不顺，其实更多的是家事…
中间太复杂了，家家有本难念的经，实在是想哭，心疼奶奶，也心疼我妈，既要起到调节的作用，又要安抚老人家，也很担心她的病情，更不知道她真的倒下这一家子做何打算～
今天拍了一整天很累了，中间休息还在不断接家里的电话，医生的电话，好想回到20多岁无忧无虑的年纪，那时候有说走就走的旅行，有不顾一切的勇气和冲动～
不会断更的，想找人说话的时候我就来了，成年人的心累大概就是既要保持着成年人的体面与沉稳，却又很想像个孩子那样被安慰吧，好想要个拥抱，告诉我一切都会过去的～
其实很谢谢你们，有时候累了来看看评论会觉得很治愈，很治愈，不知道怎么形容了，晚安可爱的你们
————10.21（深夜情感小话题）
我关小区里啦，来大姨妈啦，要疯啦.
他在另一个城市，离我很近，但我们还是在异地恋.
最近更是见不上啦. 昨天情绪来的很突然，一天之内，经历了心情的大起大落，刷了一晚上网抑云视频.(///▽///)
搞不懂原因，今天大姨妈敲门才知道是雌激素变化的影响，关爱女性，从你我做起，以后还有产后抑郁症，更年期，想想我还是做个男的吧(´･_･`) 还是个贼有担当的男的. 我妈说我出生之前照出来就是个男孩，不知道为什么生下来是个女孩，啊……这，我突变了？
我们相遇的时期刚好遇见了彼此的命运转折点，他刚投资扩建的院子被拆，我遇见家人生病和事业低谷，那么骄傲的我啊，甚至一直奉行的都是要让自己在最优秀的时候遇见命中注定的那个人。
但，就是这么不巧，可是他从始至终都不离不弃，在医院最崩溃的日子，他每天除了上班外 跨着城来陪我，很辛苦，在我最无助的时候，那些看似热闹且优秀的追求者们都消失了，只有他，默默的守在我身边，如果一个人连你最狼狈的样子都能接受，那就不要犹豫啦(´▽｀)
这几年我们都经历了很多，有时候觉得两个人的感情只有共同经历了很多才会越来越牢固！对了，我的很多厨艺其实是他教我的.
我们都是30岁，看着光鲜亮丽，其实是紧紧巴巴过日子的两个人，我们有钱过吗？当然啦，20多岁的时候，我也算短暂的做过小富婆吧，他最有钱的时候，我也没遇见他～如果我俩都很好，或许不会遇见吧？我们都会走上不同的人生轨迹吧？所以人与人之间为什么会有缘分一说呢.
我常常觉得人生起起伏伏是常态，重要的是身边的人，一时的好与坏无法去定义我们的一生，我们最该珍惜的是这个人本身，他的品质，他对你的好. 生活总是会好起来的.
我不是恋爱脑哈，其实我有过好几年不谈恋爱的经历，一个人也可以把自己照顾的很好，曾经我甚至觉得自己一辈子都不会遇见那个对的人，但是在我遇见他前一晚我梦见了自己未来老公这件事你们信吗？那篇日记还躺在我手机笔记里，好神奇啊，我感觉人生有很多事情是我们理解不了的，人类已知的事情太少了.
说多了又怕被说编故事，嗨，编啥呀，这的流量又不能变现，有啥好编的，编半天我还不是个小穷鬼(⌒▽⌒)
那我遇见过渣男吗？当然咯，我至今都记得那个让我搬家的前任，还在圈里阻了我不少路，嗯，他现在依旧风生水起，大仇未报，此生还有机会，啊哈哈哈.
至今也记得那个躺在我旁边还在和无数个女生要那种照片的前任，你们懂吧？于是我在半夜三点抱着我家狗离开。凌晨三点北京的冬天，寒风凛冽，我在街边打车，又冷又好笑，好想有个白马王子来救我啊，但没有，这个时候只有出租车司机会救你～
所以我很珍惜现在所拥有的，我很感恩他来到我身边，大概在演艺圈久了，一直奉行的都是这世界没有好男人的准则，直到遇见他，是他治愈了我. 也许拔情绝爱会让人感到很安全，但爱会让人变的有力量. 永远不要抛弃爱的能力，只是我们要找到对的人.
好运的时候你会感觉自己开挂了，坏运的时候所有的事都会集中到来，容不得你做半点准备. 我们大概都还在坏运的末端里，不过经过这一遭，好运坏运又怎样呢？人重要的是适应变化的心态，危急里总是蕴藏着转机.
他是学播音的，刚毕业的时候可以去央视少儿节目，但他没去，那会的我们都不成熟，对于选择都不够慎重。
我们相识于他的店里，他的店没了后被迫回到了自己的城市，进了家里亲戚开的公司，做了一份他并不喜欢的工作，我看得出来，他不开心，所以他捡起了自己的专业，现在也在做有声书，用最快的时间在喜马报了班、再毕业，因为足够的专业很快就接到了工作，他嗓音条件很好，为了多接几个活多赚钱，每天早上上班，晚上回去录书～ 都是为了生活
我看他每天睡不够5小时，但他什么都不说什么都想自己扛，昨天和他视频我对他说：「我什么都不要，我只要你平平安安、健健康康.」 我俩都哭了，看起来特像个悲情的爱情故事(-｡-;
也不知道为什么，昨天大概是因为快来大姨妈的原因，变的极其敏感，好怕他死掉？？啊……这，不知道你们会不会，当你很在意谁的时候真的好怕他死掉(´･_･`) 就像有时候我也会这样担心我的家人 我最好的朋友，我的宠物～
我对未来有了个大致的规划，也不想说太多，默默努力(＾ｰ^)ノ 这里就和你们分享一些故事吧～
哦对了，我们班班长上了一年一度喜剧大赛，他专业一直很好，但一直没有很好的机会，很感慨，他终于能有机会展示自己啦，替一个默默守护自己专业的匠人有了更多的机会而感到开心，能被大家看见真是件很幸运的事呀～
无论多少岁，人生不只有20岁，还有30岁、40岁、50岁、60岁、70岁，生命不息，拼搏不止，偶尔躺平，没关系呀～（一点也不押韵啊哈哈）
我们一定会不断面对生活带来的惊喜与冲击，这就是生活本身不是吗？守好我们这颗心，丧又有什么不好，但丧完了记得好好吃饭，整理好自己再漂漂亮亮面对这个cao蛋的世界，啊哈～
爱你们，晚安.
———————10.30
昨天和一个做演员的朋友聊到凌晨三点
我好像常常都能扮演知心大姐的形象，可以一针见血的分析与指出朋友的问题，并且安慰与鼓励.但问题一到自己身上就会变的棘手，哈哈～
只是在和她聊天的过程中，一下子把我拉回了过去在演艺圈讨生活的日子，怎么说，突然感受到了一阵恐惧和害怕，那些没有硝烟的战争、尔虞我诈、你争我抢的记忆瞬间回到了我脑海里～ 哈哈，说的怎么那么像皇宫内院的事儿╮(￣▽￣"")╭
大概是这两年过回了正常人的生活，感到无比舒心，虽然偶尔会焦虑，但生活确实是越来越健康和简单. 突然听到一些故事，就感觉… 怎么说，不太好，不喜欢，无法苟同，感受到了人性的麻木…
她是个纯纯的匠人演员，也是专业院校毕业，也是在家歇了很久，戏很好，长的很有辨识度，但是现在很焦虑，硬挺着，不想走网络，花着老本和花呗～ 她说这个行业快要把她逼向绝路了.
她讲述了自己过去的很多经历，其中一个人生节点她但凡say yes，现在的她大概就是众人皆知的明星，住着大house，受着万人追捧，但是她没有，她告诉我，世界有时候很讽刺，那些看似是白的东西其实是黑，看似是黑的东西其实是白，真真假假都是经过包装，成功的励志营销看看就好，不自己去经历我们能看见的只是假象罢了.
我们都知道所有人只关心结果，但是只有自己更在乎过程，一种是活给别人看，一种是活给自己看，你选什么？人生就是无数的选择串联在一起.
这世界什么都是需要换的，有人用健康换金钱，有人用灵魂换名利.
我们在成长的过程中，一次次告诉自己世界不是这样的，一次次坚持下去往前走不愿意妥协，但很多年后，有个声音告诉我：「世界就是这样的，你不用再试了，换条路吧.」
年轻的时候总是自命不凡想做个伟大的人，以前我说，等我一切都有了，我就去建个救助站救助流浪动物，帮助孤寡老人，给山区的孩子修学校，让他们都能去上学.
很多年后，我就想先养活自己再说╮(￣▽￣"")╭
感慨的是什么呢，原来有那么多的演员到了30岁，又要再次开始寻找新的路.
路，有时候被雾挡了，有时候是自己的执念不愿意向前走，有时候要往前走几步才能看见。哪场改变不面临阵痛，风平浪静的背后是一次次心底的惊涛骇浪.
最近的演员都到农村剥玉米开直播了，真是好大一波流量密码也，咱也找个农田剥玉米去啊？啊哈哈哈哈
————11.7更
医生说奶奶时间不多了
最近本想找份直播带货的工作，去到哪个城市都可以，天下之大，哪有机会去哪里.
但是现在我打算过段时间开车回去陪奶奶了.
我还是没让她看见我结婚、生子、事业有成
真是什么都没有啊～
这几年尽跑医院了，跑的我全身都佛了～
那天有人找我拍戏，但是居然不让我试镜，也不看角色合不合适，直接问我全网粉丝量多少.
我蚌埠住了(´･_･`)
没粉丝就没戏拍，没戏拍就没粉丝，这是个死循环ಥ_ಥ
有时候你是专业院校毕业，拍了很多年戏，有很多经验，但也争不过网红，是的，我们应该去顺应市场.这是个流量时代，人不顺应规则会饿肚子的.
最近想内容想到精神内耗，有时候太想做好，反而阻碍了脚步.
一顿操作猛如虎，再看流量惨不忍睹，啊哈哈哈哈～
天冷了，你们记得加衣服，不开心的时候来看看我啊，生活就是这样平淡而冗长，我们都要在各自的生活里解决好自己的问题，最后学会与自己相处.
我想变好，我在努力变好，我们都加油(´▽｀)
———————11.12更
谢谢你们花那么多时间看完我的叨叨.好感动呀ಥ_ಥ
我看有朋友叫我进大的影视公司.
确实你们看见那些出来的演员都在大公司. 但是有很多你们不认识的演员也在大公司.
这十年我签约过三个公司.
第一个公司是个极其不靠谱的公司，现在也早倒闭了.
第二个公司，基本只捧男演员. 我当年在公司的时候，他们正忙着上市，管不了演员，所以那一年，其实有很多演员都拍不上戏. 公司有正事不找我，要唱歌了喊我了(-｡-; 我严重怀疑我是被聘请来做公关的，还没工资。
那时候有个股东也很喜欢给我发这发那，我那时候做的最多的事，就是和这个人周旋，既不能得罪，又不可能放弃底线，重点是你们以为放弃底线就能得到什么吗？不是的，有太多人骗pao了. （我说话是不是太直白了. 咱悄悄看(´･_･`)） 其实那时候不只有我，很多女演员都在周旋. 其实主要也是我签约进去的时机不对.
第三个公司，算是最好的公司了，这个公司是我当时的一个经纪人妹妹带我进去的，当时这个公司和这个经纪人 ，都让我有了一种「终于等到你」的感觉.
在我认识她的时候，她刚来北京不久，你们应该知道，经纪人重要的是资源和沟通能力，他们的任务就是要把我们像产品一样推销出去.
我那时候觉得和她有缘份，而且她确实沟通能力很强，除了没有资源，所以当时我给她介绍了非常多的资源. 我们一开始讲的就是两人捆绑在一起，她也告诉我，我在哪，她在哪. 后来她进了一家公司，也把我推荐了进去，公司也很满意. 在聊签约的时候给我看了无数个大戏的剧本，不过这些戏现在很多都播了，都没有我(///▽///)
继续讲哈，总之当时和我主谈的那位制片人兼经纪总监，给我一种我终于找到组织的感觉. 并且他们也愿意把戏的保障写在合约里，例如：「一年至少保证三部戏女三号以上角色.」 这种保障就很靠谱了. 所以我签了.
但我签进去以后，很多事就开始发生改变了. 最开始我在外面接了一部大戏，结果失之交臂了. 外面的戏没上成，后来公司真正开戏筹备的时候压根没叫我，我经纪人让我不要过于急功近利，意思是制片人觉得有合适我的会找我的. 但是没有. 你们发现没，其实制片人希望我去求他，但是我没有.
后来公司又开机一部戏，我去争取了，公司给了我一个非常小的角色，大概就是我没签这个公司的话我还能接到女二号女三号，结果到这个公司 我直接演了一个女6号，没几句台词，我满脑袋里满满的问号.
当时想着那就配合公司吧，我去了，每一天都很焦虑. 因为这部戏我戏份很少，剩余的时间我都在酒店焦虑. 这个时候公司又开机了一部古装戏，我又去争取了，但最讽刺的是，自己公司的戏，我要和所有人一样试镜，并且试镜了6次，人生第一次～ 离大谱！
结果是我上了这部戏，演了女二号，也因为这部戏认识了我后来做美妆博主的朋友.
总之后来还发生了很多事，依旧有被骚扰的故事. tmd……………… 我捶死他们！！
再后来公司内斗，公司一个综艺部门的做了经纪总监，因为和我们经纪总监关系不好，她便把上一任经纪总监签约进来的人都解约了. 是的 我就这样被解约了. 不过我也不想呆了. 一帮心术不正的老帮菜！除了我们老板人真的很好，但是她确实管不了下面细枝末节的事情.
我走了以后，我的经纪人没走，我理解，她需要吃饭生存.后来她告诉我，哪怕分开她也会帮我跑剧组. 所以我没有去找新的经纪人.
解约以后拍完最后一部戏，我爸就病了. 我离开了北京，其实也可以在线上录视频见剧组，需要见本人我飞北京就好.
但是从那以后，我就很长一段时间没有戏约了，见剧组的消息也开始变得闭塞，问经纪人，她总说在跑在推荐，但是永远没有下文. 慢慢的一切都发生变化了.中间也发生过很多事.
当初那么亲密无间的人，变的渐行渐远. 原因我不说你们也知道了，这世界上没用的人就该靠边站，我就是那个没用的人！
对了 也是在那家公司的那一年我的身体出现了问题，因为我迫切的想证明自己，很迫切的想对得起信任我的人，最后我病了，如果是恶性，大概我一辈子都不会原谅自己吧
再后来我就佛了. 摆烂了. 拉倒吧. 就有了你们看见的现在的我.
因为很努力很努力过，因为很不佛系过，到后来就不想要了. 随缘吧，还有什么比身体重要吗. 去在乎我们的人生里该在乎的人吧.
去一个有阳光的地方被阳光滋养，向阳而生吧，而不是在阴沟里腐烂发臭.
晚安
—————2022.12.11更
时间真快呀，又快过年了
每次更新都希望给你们带来好消息，但好像…生活并没有什么太大的改变
今天想和你们分享一个女孩的故事
2009年，她第一次到北京，走出机场抬头看见北京蔚蓝的天空，她心想：「这里的天真大啊，以后一定有一片是属于我的.」
她想和班里的人成为朋友，但发现大家好像并不在乎情谊. 有天，她在宿舍磕破头了，她跑到学校门口，结果是一位陌生的出租车大哥把她送到了医院缝针.
她开始明白，一个人在外面，眼泪是没有用的
她开始去论坛发照片，她希望把自己推销出去，先从拍平面开始. 第一次去拍照，是和一堆1米7的模特和十几个摄影师，她很懵逼. 摄影师说，没想到你那么矮拍出来还挺好看的，哈哈，这句其实也蛮伤人的呢～
毕业以后拍戏的机会少，她就疯狂拍平面拍广告，那会还算是小风光呢，但是她还是想拍戏，于是放弃所有平面与广告的机会
第一次被叫去酒吧，一位大哥说：「你这么骄傲，还不喝酒，混不下去的.」 她当时就想，我一定要混个出人头地给你看看.
第一次被导演污蔑叫到台上全组道歉，她握紧拳头想着总有一天我会还回来.
第一次听见那些圈内对她的风言风语，连她最亲近的人也不信任她，她开始明白这里的感情是多么虚假与脆弱.
第一次被她深爱的人让搬离出租屋，后来那个人把她的故事变成了素材，收获了很多观众的眼泪，她知道观众不是哭的她，哭的是这段故事映射的自己.她有时候会想，如果这段故事是以她的角度出发，大家还会哭吗
第一次为了适应这个社会要把自己伪装成善交际的样子，她开始学着喝酒，喝多了也必须强装镇定，因为要保护自己，每次回家路上，看见漫天的繁星，她总想，天上总有一颗星星是属于自己的吧，后来她把自己喝进医院打吊瓶(´▽｀)
还记得，12年的圣诞节，她一个人提着行李箱去拍照、拍广告，拍完以后站在王府井大街却打不到车，天上突然下起了大雪，她孤零零的站在王府井大街不知道何去何从，所有人都显得那么幸福，仿佛全世界只有她在流浪，后来她冷的躲进了麦当劳，那是她最温暖的一顿晚餐，吃着吃着眼泪在眼里打转，那是2012年的咸汉堡～
那是一次在天津拍电视剧，那天零下15度，她穿着凉鞋站在结冰的路边，冻到意识模糊，她在想她会不会就这样冻死在这里.
那是一次被公司pua，才20多岁的她，压抑的整晚睡不着，一到半夜就到冰箱翻吃的，无数次拿出来又放回去，呆坐在沙发～
她的家从北京中心搬到东边，再搬出北京
有那么多绝望的时刻，都是一个人走过来的，她的人生没有霸道总裁的拯救，没有你们看到的爽片女主，她大概是个npc吧～
来大姨妈跳水，受伤，羞辱，误解，迷茫～那么多演员都在分享自己的不容易，这世上谁容易呢，她想谁让我们选择这一行呢，没关系，人这一辈子不是流血就是流泪，我根本不怕～
后来她的人生因为各种各样的原因慢下来了，爸爸生病在icu门外的无数个日夜，她想通了很多事，她终于支离破碎的长大了，这样的30岁，是她不曾想过的，她的骄傲碎的满地都是，她也好像变成了另一个人
原来，人都是这么长大的
她常常想，到底什么样的结局，才能配得上这一路的颠沛流离呢.
她有时候看着镜子，感觉自己还很年轻呢，但眼睛却骗不了人，这双眼睛里多了那么多故事，小女孩是演不了了～
勇闯娱乐圈的故事大概快结束了，接下来的路无论去哪，人生的故事还在继续，那么…走吧
—————2022.12.12更（近况、那些奇奇怪怪的梦）
来给大家汇报一点最近的小近况吧
1，我在抖y接广告啦，算是第一次正儿八经接广告，撒花♪( ´▽｀) 不过没有收钱，品牌方是和我置换的模式，品牌是大品牌，本来不想接，客单价老高了.
2，关于做短视频这件事，其实从心底讲我不太喜欢抖y的节奏，但又要去适应，我想分享的事情很多，但又感觉没多少人愿意静下来去听，我常常陷入一种自我矛盾与自我纠缠里，导致我写了一大堆文案，拍出来的却很少，这是我的问题，我得先把我自己解决掉(///▽///)
3，最近总是做梦，我的梦很奇葩，前段时间梦见一个怪物要抓我，到处找我，说要取我心脏(´･_･`)
然后前天晚上梦见寺庙了，在一座高山上正在修建的一座巨大的寺庙，超美啊. 只记得天花板是那种花里胡哨的，砖是红砖
这让我想起前两年梦见的一个全新的世界，坐海而起的巨大佛像，好多尊佛像，极其壮观，我甚至想把这个梦画下来，可惜我不是个画家╮(￣▽￣"")╭ 当时那个梦里，还有另一个景象，就是我往前走着走着，突然天暗了下来，我看见一片火海，好多被捆绑着的人被扔进火海，我还看见很多人站在天桥上，人挤人的看热闹，一不注意就会被挤的掉进火海～ 当时吓得我赶快跑，于是就醒了.
还有就是前不久还做了个盗梦空间的梦，反复几次以后我才真正回到现实.
这两年总能记得自己做过的很多梦，感觉这些梦仿佛和现实世界里触及不到的东西有某种链接，我不懂，但觉得是一种很神奇的体验.
不禁让我想到，我存在的意义到底是什么？上天要指引我何去何从呢？我不知道. 走走看吧
——————2022.12.21
奶奶走了
想起上个月奶奶说：「两个人在一起最重要是相互扶持，暂时的困难可以一起度过，只要大家心是齐的再难都可以过去.慢慢来.」
人生是什么呢，走了很远的路，回头看，很多人都不见了
————————2022.12.29
这些天在整理心情，拍了个视频但感觉状态不太好，今天准备重新拍.
大概是自私的希望，让爷爷 奶奶 外公 外婆 可以留存在我的视频里.
不过还是文字表达更直接，不需要考虑那么多.
这个冬天对很多老人来说并不友好，奶奶也未能幸免，那天来的很突然. 她唯一正常的儿子却说自己羊了不能去医院.
凌晨一点，我给护工打电话，给医生电话，了解好情况，我立马让他赶过去，但是他说他不舒服，他认为奶奶没多严重，实在没办法，我给姐姐通了电话，最终通过姐姐喊动了她爸.
我和男票连夜开车回家，可惜晚了一个小时，奶奶在早上7点离开了.
凌晨的时候 我通过我叔的视频和奶奶通了话，她说不了话，眼睛闭着，感觉很紧张、很痛苦，我颤抖着不断和奶奶讲话，试图让他放轻松. 我叔总是匆忙的想挂电话，还好我最后说出了那句，「奶奶，我们永远都爱你.」
只是我还是晚到了一步.
以前回家奶奶还在，现在奶奶不在了，虽然表面上好像没什么，但实话，很不适应
这里记录着一个家族的辉煌与落幕，【百年孤独】这本书又出现在了我脑海～
这几天总有冲动去山里呆着，海边呆着，就让我一个人呆着，安安静静的挺好。
希望奶奶一路走好，来生做个幸福的小孩吧，生一堆真正孝顺的孩子们。
—————2023.1.1
新年快乐啊
不想过年，又想奶奶了
——————2023.1.4
发了个关于家人的视频
居然收到被诅咒的评论
哇，怎么会有人这么恶毒(´･_･`)
真是天下之大无奇不有╮(￣▽￣"")╭
——————2023.1.6
也不知道最近是什么心情，大概没有心情
我好像总能陷入自己的思绪里
像一个孤独的黑洞
最近不敢让思绪停止
好怕捕捉到某种情绪就会让自己彻底歇斯底里
可惜，下午无意看见院子里的凉亭，突然想起每年这时候奶奶都会买很多小灯笼挂在凉亭的一角. 我绷不住了，只能偷偷在半夜躲在被窝里哭的像个傻子.
晚饭后在医院照顾奶奶的阿姨来家里，同她聊起奶奶离开那天的情景.
我这才知道，我叔去了医院以后没过十分钟他就离开了，记得那天我不断在电话里强调让他一定要陪着奶奶，但他回家了，再过了几个小时奶奶快不行了，他又再去的医院，意思是，奶奶在离开的时候，这个唯一在身边的亲人也只是走个过场，我不愿意相信，但事实就是这样。
我知道人生无常，我知道人固有一死，但奶奶的离开，或许是遗憾的 是不快乐的，但她那时候已经说不了话了，每每想到这，我就会陷入无限的自责里，那种无法弥补遗憾的黑洞里。
我总是想，如果我陪在她身边她就不会那么害怕了吧，是我，我一步也不会离开她，我会给她说好多好多话，会握紧她的双手。都是我的错，是我没有早点回家。
我叔带走了所有与钱有关的东西，让我自行处理奶奶的衣物首饰照片，我很乐意 我也愿意，我怕给他他全部给烧了。突然明白我所珍视的东西和他并不同，我替奶奶感到遗憾，养儿防老吗？不，分人。
想做个没良心的人，会活的快乐一些吧
不，要做个有良心的强者，不要把世界让给他们，然后去守护想守护的人。
还有句话叫穷山恶水出刁民，这句话没假
希望奶奶来梦里和我说说话，想说声对不起……
———————2023.1.9 更
最近留在家里烧纸. 明天烧三七.
也在陪老爸，他啊，老不记得洗澡，每次都要说无数次才去，都快脏成流浪汉了.ಥ_ಥ
最近救了只野鸡，刚刚又救了只猫咪，可神奇，每次回家老能遇见这些事.
它身上被绑可紧，估计是小时候逃跑的，长大了绳子也勒紧了，一开始我还以为是家养的，仔细一看，绳子下面肉都露出来了，赶快给它剪了.
第一次剪啊，可吓死我了，生怕它飞起一脚把我喘翻╮(￣▽￣"")╭ 其实也就是怕它挠我，结果它特乖很温顺. 解开以后确实皮破的很严重，正在想怎么办的时候，它一溜烟儿就跑了ಥ_ಥ
这可怎么好，好人做到底啊，它感染了怎么办，艾西，希望它明天能回来找我吧，我就给它逮着送去宠物医院.
之前收养的流浪猫长大啦，很乖，白白胖胖的，以前我奶不让我放它进家门，现在我妈不让我放它进家门，我每天到半夜悄悄放，第二天被我妈劈头盖脸骂一顿，然后我继续干，继续被骂，乐此不疲♪( ´▽｀)
本来最近是准备去趟杭州看看服装工厂的，但是家里有事就回来了，好好呆着吧，等年后再奔.
哦对了，有朋友说5月开机一个戏让我去剧组学学制片，顺利的话我到时候就换个身份去剧组学习学习，嘻嘻. 没啥事儿了. 晚安.
——————2023.1.24更（家长式关怀）
最近你们玩的开心吗？
出门四处都是人，我快被挤成压缩饼干了╮(￣▽￣"")╭
问题是俺到现在都没羊啊，瑟瑟发抖…
对了，你们最近的评论不知道怎么的总被系统删除. 看不见. 为啥呀？
回家挺好的，但当你被打上 「30岁」 「不成功、没结婚」 的标签时，这家回的就头大了.
我并不头大，毕竟我的人生有自己的节奏. 但家人、亲戚不这么想.
于是去哪里都是「什么时候结婚啊？」「什么时候生孩子啊？」「你现在在做什么？」 「今年赚了几千万呀？」
我：「………」
虽说现在女性地位变高了. 网络里整天说着独立女性、女人要有自己的节奏、遵从自己的内心 吧啦吧啦～～
但在生活里同样充斥着满满的旧社会思想
例如：「再不结婚你就完了.」 「你现在不结，以后还有人要你吗？」 「你要做个贤妻良母.」 「别人家都是男人在外面拼，女人在家带孩子.」 等等言论
我很理解家人的那些担忧.
但我真的很想说，成家不是一个女人这辈子最大的归宿，想要成家一定是因为有个人让她想成家，而不是年纪到了必须要结婚. 做个贤妻良母，也是因为「爱」 所以我愿意奉献，不是我们女人必须要这么做.
另外谁不愿意有个人养着啊，我没这命，找不到养我的，那我就要自己养好自己～更何况真有人养你，那么就更要变优秀，让自己能和另一半并肩同行.
每每听到这些，我就笑笑，敷衍的过去，不然还能怎样呢？
这世界每个人的思想都不同，长辈们总希望用他们的思想来影响我们.
以前我很乖，什么都听，但现在不想听了. 有时候很想对家长们说：「放手吧.孩子们有自己的人生.」
一定要成功吗？不. 谁都想成功，谁都想活成人生赢家，那为什么每个人手里的剧本都不尽相同. 因为每个人都有自己节奏. 你看见的成功故事不一定是你能看见的真相. 人生要怎么过根本不是别人能评判的，我很多时候都想说：「我的人生，关你屁事.」
所以听那么多干嘛啊，累死啊好吧(⌒▽⌒)
今天想说话就来啦，希望你们今天也开心(´▽｀)
—————2023.1.28（知道自己是谁更重要）
今年过年吃饺子吃到了金币.
是不是今年有好事哇(´▽｀)
有一件新的事情，马上开始，如果有成果会来告诉你们鸭. 现在大概属于两条腿走路.
每次有粉丝在我的频道问：「你还拍戏吗？」
其实我也不知道该怎么回答，毕竟这一说又是一番长篇大论啦，解释自己是件很累的事～
演员是一个很被动的工作.
普通演员业余时间在干嘛呢？见剧组、围关系，再直白一点就是应酬，私下呢，在话剧社的演员会排话剧，有的做配音，还有的甚至做微商赚钱，吧啦吧啦～～ 当然还有一部分，趁着自己还有些姿色赶快找个长期饭票，也不能说不对，毕竟是别人的选择～
稍微有点名气的更需要维系好关系，俺也没少见过小有名气的演员们喝的四仰八叉的样子，那时我会想起他们在海报里、广告里或温婉或帅气的模样，瞬间有些恍惚，总感觉对不上号╮(￣▽￣"")╭
但我佩服既能觥筹交错又能拍好戏的演员，这种人活该他成功.
另外啊，你们肯定要说，「平时当然还要锻炼演技啊.」 是啊 没错，但没有戏拍去哪里锻炼演技啊，演戏这门专业真的是在实践中练出精髓. 所以啊，首先你得拍上戏.
再者，平时的台词训练、保持锻炼，这些都是最基本的演员修养，不需要说了吧.
所以很多时候我都想说，不是我不拍戏，是没有戏拍，这两年市场不好，很多演员没戏拍，小角色可以去，也去过了，但没有意义，没多少钱不说，耗时间，费心力，人不能随意消耗自己～ 另外就是之前说的，有些虚头巴脑的关系不想维系了～
为什么捏？因为你把自己喝成了神经病，还要感谢某人给了你一个无比小的角色，从今以后让你来喝酒你得来，稍有不慎就得落得一个不懂事不听话的名号.从此拉入他的黑名单.
有个演员说过这一行是一个很有耻辱感的行业，确实，我曾经也想咱低低头没关系，但这头一低再低，从此以后再也看不见自己人生的希望、看不见自己还有更大的可能性，那才是最可怕的，你已经默认让自己的人生变成被动式～ 年复一年日复一日，落入平庸
常常回头看那一年，你会发现你把自己喝的晕头转向，拍了一个压根没人知道的角色，或许这部戏还播不了，这一年你赚了几万元，还要对那所谓的贵人鞍前马后，对你有想法的，你不同意就会被他诟病拉踩. 当然啊，有好人啦～ 我只是说了其中一部分不好的ε-(´∀｀; ) 世界还是很美好滴～
那么怎么突破呢，背后得有人，这人得厉害. 我想了想，我背后没人啊，或者说我也可以背后有人，这人还可以很厉害，我就是不愿意～ 诶～ 咋就说成绕口令了这～～
说难听点，我笨、没情商，大众喜欢给没有结果的人一个定义，那我先认，嘻嘻. 是吧是吧，我承认我没情商.
我现在就想，有戏就拍，没戏不能等，我得做自己的事，可能外界看不见我的作品，但是我的人生在成长，而不是年年看见我的开机仪式、常常看见我发美照、和哪个明星合了个影、营销个机场摆拍照，把自己搞的好像那么个人模人样，只有自己知道这壳下面多虚.
不会成长的，除非中彩票，赌了十年也不敢赌了，正常逻辑来讲就会年年如此直到40岁才恍然发现人生已过大半，自己一直以来的坚持不过是为了争口气，不过是不想落于人口舌，例如「很久没看见她出来了.」 例如：「她很失败.」 例如：「没作品、小演员、戏子.」
别人的声音重要吗？别人都很忙的，谁搭理我.
放下我执，成长关键的一大步.
如果要问我想做什么人，其实… 嗯… 俺的野心有点大，我想做制定规则的人，而不是遵守规则的人～
记得我从小就不是一个遵守规则的人，权威说错了做错了，那她就是错，凭什么她说的话就是对的？这是我从小脑子里不断出现的问题～
拍戏以后，我好奇为啥他那么年轻就做了制片人，直到我看见他命令副导演拉着一车女孩去吃饭，当然，我也在其中. 当时我就想，我妈把我养这么大可不是让我干这事儿的～ 对于他来说，他能找那么多女孩去应酬也是他的本事，但我不想做这里面的任何一个女孩.
得！一条路实在走不通就不轴了，让它随缘，我选择弯道超车. 这条路可能很累，但累的踏实. 别人怎么想，管他呢～
对了，新的事情不是做自媒体，自媒体随缘做着，主要是真正想说的话 想分享的在那里我都会变得语塞.
实话就是熟人永远不希望你把自媒体做起来. 我发一些无关痛痒的东西也总觉得发着没劲儿. 但号我会维系着，以后还想直播卖衣服呢ε-(´∀｀; ) 正儿八经做个女装店也是我的梦想，但现在还不行，目前这事，怎么说呢，大概做了个小老板，等做好了再来分享吧～～
希望一切顺利～
希望你今天也开心(＾ｰ^)ノ
———————2023.2.1（恋家）
今天离开老家了，要正式开始工作了
这么多年经常回家、离家，早已经习惯了
但这次我妈非要搞的那么有仪式感
比如昨天晚上她突然喊到我说：「在外面做事要放下姿态，不要把做演员的那种虚无的骄傲放在创业里，在家里怎么都可以，在外面可不行. 你和xx（我男票）要一条心，有什么问题摊开讲，两个人一起嘛，相互包容. 奶奶也走了，家里只剩爸爸和我，以后没事经常回家看看，反正也离得近.」
我妈说着说着便停顿了，我知道她有些哽咽. 我呢，装着大大咧咧的样子说着：「好啦好啦，知道啦.」
其实我特担心自己忍不住和她抱在一起痛哭流涕，哎呀哎呀，不要搞的那么惨～
今天离开前，老妈非要和我拥抱，她说：「无论怎样，你要知道妈妈永远爱你.」
这两年我在事业上迷茫、徘徊，她常常担心我的精神状态，她太了解我了，知道我既敏感 自尊心又强. 所以我知道她想告诉我，无论我以后成与不成她都爱我～ 我懂啦 懂…
但是俺还是破大防了，只是中国人对情感那种独有的内敛又让我继续说道：「好啦好啦，知道啦，放心吧.」
上车以后男票说，想哭就哭吧，我说：「啥呀，哪那么矫情.」
……… 沉默一会后我绷不住了，奇怪，我不应该早都习惯离别了吗？但本能告诉我怎么可能习惯，特别是越长大坚固的防线越容易破，总之，我哭得稀里哗啦.
在车里，脑子里闪过很多很多，那么多复杂的情绪，心里一直想着：「你啊 都这么大了，别让你妈担心你了. 给点力吧.」
晚安
—————2023.2.9（启程）
翻到这里很累吧，辛苦啦，给你揉揉手(´▽｀)
本来也想把更新的提到前面的，但是一直是这个规律，懒得弄啦，就辛苦你们翻一翻啦.
想说一下，合伙人就位，新公司开始运转了，很多需要学习了解的，一大堆新知识涌入我脑海，短短一周内我的认知上了好几个阶梯，啊哈～
未来大概率会很忙了，大概率会起的比鸡早、睡不够、不断学习学习头脑风暴.
这个过程中如果有戏找，我还是会去的，但如果几场戏没啥钱，咱也就不去凑热闹了哈，其实不是说小角色不演，而是没有帮助也没有意义，女孩子嘛，年龄越大，时间成本越高了，时间于我而言已经越来越重要了～ 过去不会去考虑的，现在也不得不考虑了.
最近的感悟是，在过去的日子里，自己把自己框住了，很多人热爱一件事，却少有人在这件事里变成大师，成为大师不一定你能力多强，而是你具备天时地利人和～
那么过度理想主义会把自己逼死，直至影响生活。
咱们活着是为啥呢？这是这两年里我不断思索的问题，后来一直有个声音在我耳边告诉我：「不要被身份框住，世界很大」 。是的，很多时候都是我们给自己设限了，世界于我们那么大，不妨大胆一些跨出去看一看.
梦想还会在那，当我看见别人演戏的时候，当我看一部优秀的作品时，还会不自觉的研究老师的演技，例如这位老师他是如何处理的，我又会如何处理呢？想着想着，突然又想：「真想演戏啊.」
但现实里其实有无数演员都是这么想，我代表的不仅是我，是千千万万不被大家看见的艺术工作者. 有时候越爱一个东西，你越不愿意拿上台面多讲多说～
抖音里有那么多诉苦或者讲出自己真实故事的演员，但你们看见的都只是冰山一角，能被看见的都不是真的苦，不能被看见的是那些不愿意讲出故事换取带货机会，还要坚守着一方阵地的演员，他们轴吗？
轴死了，我都经常说他们，但是没办法，有时候匠人，好像真的没办法做别的，我不是匠人，达不到那个高度，但我一边敬佩着他们，一边又可惜那么优秀的人 那么有趣的人 那么好的人怎么就被淹没了呢？为什么，每天有好多的为什么充斥着我的大脑，不问了，没有答案的，世界就是这样，俺从小就知道.
有趣通透有实力没用，有用的是啥，是要别人说你有用，别人包装的你有用，只要有外部力量，你是个废人，也能给你吹上天咯～ 渐渐的，骂你的声音没了，质疑你的声音没了，大家都开始接受这个废物就是个「好产品」 因为它能卖出去.诶嘿
世界的规则就是这样的，没有名头你的书法一毛不值，搞个名头你的书法就立马值点钱～ 谁懂啊，这世界是靠外部声音和头衔决定的，因为少有人有独立思考的能力～
说远了，我呢，相信我们的影视作品不会一直低幼化，在欧美30岁往上的演员 无论男女机会都会更多，我也相信 未来我们的作品会有更多成熟的好看的新颖的呈现出来，未来不仅仅只有小年轻有机会，一定是这样，也许我到了40岁还能在这个地方发光发热呢，一个美好的愿景吧～
但在这个期间我要去追求六便士了，有了钱 有了不同的身份，再结合十年积攒下来的资源，也许我在影视行业可以做更多的事，如果可以的话，希望未来的优秀作品里有我的参与，不仅是用演员的身份.
这个回答大概开始于两年前，这两年，是我人生里最迷茫的两年，十年坚持做着一件事，突然有一天不知道自己该做什么了，也不知道活着的意义是什么了，每天睁眼便是无力与绝望，不想起床觉得梦里更好，我甚至有过很多不好的念头.
怎么说呢，嗨，其实就是想说，很感恩这两年在这里认识了你们，看见你们那么多温暖的留言，也许你不信，有很多很多次，是这些话一次次把我从深渊里拉回来. 我喜欢这里，就像黑暗里的一束光.
直至今日，我好像找到了一条新的道路，虽然不能确定是否成，但至少我在朝着这个方向奔跑，好像缠绕了两年捋不开的毛线我给它顺开了，接下来就是用它织一件漂亮的毛衣，有了一件，我就可以有无数件，最后开一个毛线厂(´▽｀)
以后大概来的会比较少啦，不过还是会抽出时间来这里唠唠嗑的.
晚安，希望你今天也开心.
—————2023.2.17
累傻啦，想睡觉了，想着来汇报下吧
外面纷纷扰扰，每次放着一首治愈系轻音乐，来这里写写感受，就好像找到了一片净土，总是感慨「清净真好啊」(´▽｀)
大概分享下从台前变成创业者的感受吧.
有些恍惚.
每一天我都在想「诶，我在过我的人生吗？还是我穿越到别人身上去过别人的人生了？」 啊哈哈哈
可能做演员太多年了，大部分时间是被动式的，是被别人安排的.
我保证好专业，保证好状态，好好试镜等着被选中，偶尔去搞搞人脉，平时搞个好行头，再美美的在自媒体营个业，总之吧，形式主义要做够.
这个职业或者说这个圈子，偶尔会给从业者造成一些虚无缥缈的假象，其实这对一个人的整体宏观命运来讲是很致命的.
正如这两年我常对朋友说的一句话，这个职业把我们惯坏了，高不成低不就，是大部分从业者的现状. 突破的一点就是，放下，换思路，用宏观思想看人生，而不是框死自己.
现在，换了一个身份，一个领导者，一个协调者、对接者，哦不，还要带头搞宣传，大概就这么一个身份吧.
最近完全没时间捯饬自己，别说美美的了，我衣服连穿好几天都忘记换啦╮(￣▽￣"")╭
大部分人只看见创业者的成功，没看见他亲力亲为、灰头土脸等等的过程
我也发现自己身上的优缺点，比如效率这块我是优势，想到必须记录并执行，每一天的工作日志，做好第二天计划，不致于混乱，会不喜欢工作伙伴偶尔拖泥带水，但我也明白一人一种个性，所以如何沟通协调也是一门艺术。包括对外协调，很多很多
缺点吧就是我性子有点急，很怕以后真做起来了会变成强势女强人(´･_･`) 达咩达咩，人要懂得修品性呀
大概就是这些吧，总之还是有些恍惚，嘻嘻.
这半年很喜欢看【程前朋友圈】一个很有思想的男孩子，说话舒服，也喜欢看看别人的故事，嘻嘻.
偶尔我也会想，如果之前妥协加入mcn公司做号，会不会我现在已经在带货了，也许吧，但是估计以我的个性是不会的，一是条件太苛刻，二是账号灵魂不再是我，一个皮囊在那带货，好没意思啊，还要消耗别人的信任.
但我又想，谁认识我呢，我在这心怀格局干啥呢. 嗨
等我赚了钱，我就给俺账号做个人民币玩家，别人总说我为啥没做起来啊，因为俺不投钱啊，有内容还得砸钱啊家人们，唯一一个火的还被企鹅爸爸举报下架了，真谢谢您勒(´▽｀)
咱就是说什么呢，凡事需要契机，有时候做一件事，你觉得自己很努力，但又总感觉很多阻力，这就是占人和地利，不占天时.
目前这件事就是事推着人走，契机到了，dy创始人在最早的时候发过一条微博，
他说：「未雨绸缪是很难的，大多数情况是事情推着人走，而且往往能容易被推动的人已经不错了」。
放心吧，演戏我不会放弃的，是我一辈子的事业，只是我还需要一个稳固的事业作为后备力量
其实这十年一直有个声音告诉我「你要做事，你要做事」 我一直都知道总会有这么一天的，看，它就来了～
好啦，说了好久突然想起还有一点资料没整理完，再和你们分享一些最近自己很喜欢的句子.
「只有当你离开自己的舒适区时，才能挑战自己的极限.」
「当你的梦想是星辰大海的时候，你必然要承受无数的嘲讽」
「当某人开始深入认识自己，研究自己的时候，说明此人开始有了哲学思考，预示着此人开始迈入新的人生阶段.」
「对现实有隐忍，对未来有期待，对当下有作为」
晚安，希望你今天也开心.
—————2023.2.27
白天在凡尘俗世里相互较量
夜晚在远离世俗的缤纷梦境独自起舞
突然生病了，想起上次生病还是奶奶拿着体温计让我量体温，也不知道过了多久了
白天开会 团队今年的目标是两个亿
多么打鸡血的一件事啊
晚上有点丧，想奶奶了
同时又想念很多很多，怎么说呢，说不上来～
人真是很复杂的生物啊
晚安～
—————2023.3.15
哇，凌晨了，距离我起床的时间还有两小时.
为啥这个点来，刚忙完工作.
最近累的没有一分钟空闲.
好像把前两年间歇式躺平的所有能量都用到了现在.
不得不说，创业是真累啊，一人身兼数职.
好在这件事真是个凭本事，瞬间感到自己真是太有用了，团队没有我咋整，哈哈哈，自恋啊(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
嗨，好想好想安安静静的平躺在沙发五个小时，给我一点放空的时间，精神得不到喘息，对我而言还是蛮难受的，不知道你们懂不懂这种感觉。
所以我来这里喘息喘息，啊哈哈哈～
两个小时后，我继续奥利给，冲啊！
好啦好啦，太累了，睡咯～
————————2023.4.7
嗨嗨，大家四月好呀，这一个月过得怎么样呀？
经过这两个月的摸爬滚打，我们在今天开始出小成绩啦，开心，必须上来和你们分享喜悦(´▽｀)
突然有一种体会，和你们分享一下呀。
一个人在创业和做事的过程真的很重要，赚钱我们稍往后靠，要相信，在亲力亲为、不断突破认知的过程中学到的东西一定会在未来成为财富。如果不亲自走一遭，光靠别人讲，那是不会有不断学习、琢磨、思索、试错的整个过程，而这个过程真的太太太重要。
人的认知和思维模式决定高度，这也在我们这两天的尝试里得到了验证。当然离目标相差甚远，不断努力中♪( ´▽｀)
我就想，哪怕这事儿不成，我吭哧吭哧干，也赚不到几毛钱，甚至贴钱进去，anyway，我学到的东西实在太宝贵了，这是我单单做演员学习不到的。甚至做了管理和幕后运营以后，再做台前，你思考的模式就不仅仅是单从一个演员和出镜者的身份出发，你会跳出局限的思维模式，纵观整盘棋局。
大概是一种不同的生命体验，很累，但很充实。
分享完工作，说说个人吧。
前天是清明节，奶奶离开后，一直没梦见过她老人家，但没有见到奶奶最后一面是我心底最深的遗憾。
但就在前天下午，那天是清明节，俺忙到下午太累于是回家补了个觉，结果，巧合的是梦见奶奶了，梦里我不断诉说着自己的愧疚与歉意，说着我没有赚到钱给她治病，但是奶奶在梦里一直安慰我，说她理解我们年轻人的压力和不容易，她一点也不怪我，我在梦里一直哭一直哭，老人家突然端着一碗汤喝，她说：「汤好喝呢，手艺好呀！」 那会我还在疯狂的哭，但我也知道奶奶在转移话题试图给予我安慰。
接着我就从梦里惊醒，醒来以后躺在床上哭了好久好久。可以说是号啕大哭，眼泪浸湿了整片枕巾。
突然想起那天是清明节，也许奶奶真的回来看我了，好像那种愧疚感一下释怀了很多很多。当天晚上我和男票去给奶奶烧了纸，那天下着雨，神奇的是烧的过程中雨停了，烧完以后雨又再次开始下。
人越大，无论是对事业，还是对人生，都会多了很多的生命体验，我们这一生，无论做任何职业，演员也好、公务员也好、上班族也好，我们都在进行着我们不同的生命体验，体验越多，对人生以及万物生灵的敬畏心越大。
有时候我们的过程是曲折的、孤独的、痛苦的，感到挫败的，但一帆风顺的人生真的好吗？有待考量。走过了高峰低谷、走过了分别的疼痛、爱恨情仇的纠缠，最终成长为一个勇敢而独立的个体，这才是永远属于自己的。年龄增长的意义大概就是这里吧，增加的是生命的宽度与厚度。
其实我们一生都在寻找意义，也在不断留有遗憾，而最终的意义就在此时此刻，当下，无论多少岁。
好啦，希望我们都能拥有好运的四月，我们的故事还在路上，静待花开。
——————-2023.5.6
一个月更一次行不♪( ´▽｀)
最近实在是太忙啦，看知乎的时间也少了.
该咋说捏，嗨，太复杂了，有种分身乏术的感觉
本来想一边创业一边做账号，一边还能拍戏的，现在想起来自己简直是太天真啦。
目前这事儿已经让我分身乏术了。
但慢慢的很多问题也浮出水面，偶尔很恍惚哈，一个人到底要走多少弯路才能到达人生的彼岸。
你们总说自己20多岁很迷茫，其实人生就是这样的，无论多少岁，都会面对不同阶段的起伏、迷茫、选择。只能说随着年龄增大，你应对人生直面的难题时更淡然更勇敢，仅此而已。
谁不是今天打鸡血明天泄气的，人生就这么一回事儿.好好吃饭好好睡觉吧，想那么多搞啥呢.
今天交完北京的社保，有些想念北京了，想念那里的朋友和当时的我。那会不高兴了一杯小红酒、一次聚会、一顿吐槽就能解决了，现在也不知道往哪讲，大家都很忙，都有自己的难题要去解决。即使有了伴侣，但那种发自心底的孤独是难以言表的。
我又变成忧郁小公主了(⌒▽⌒) 今日份林黛玉我来当.
有事儿留言(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
——————2023.5.19 我是谁，我要成为谁.
最近这段话不断出现在脑海里
我是谁？我要成为谁？我的人生使命是什么？
我们整天穿梭在车水马龙且喧嚣的城市里
最怕夜晚的沉静带来的灵魂拷问时刻
或许面对自己是最难的，也是最需要勇气的
也或许人的一生都在不断寻求这个终极话题的答案
想一想，人生里几次产生心流的时刻，心流大致理解为沉浸其中，感受不到时间的流逝与外界的喧嚣，我充满了能量。
第一次是钢琴考级，第二次是为了备考大学练习舞蹈，第三次是艺考那几天，第四次是我完全学会了沉浸在角色中，真正感受到角色的快乐与悲伤。
没有任何时刻与钱有关，那一刻的我充满了能量，万事万物都不可将我击倒，我想那是因为热爱吧，不确定，但我知道，那时候的我离自己最近。
从什么时候开始落俗了呢？已经忘记了，人总是要落俗的，在入世里找到出世的方法。我暂时还没有找到。
偶尔也很想念那时候的我，那种因为热爱不顾一切的样子。
其实有时候俺想问题特别深，在社交媒体里就想显得傻白甜一点(´▽｀) 做不起来是因为不够真诚，不敢暴露自己的内心，要套路没套路，要真实没真实。嗨，拉垮～
我曾经找到自己，又丢失自己，我曾经以为知道自己是谁，发现自己什么也不知道，现在我继续开始找自己，也许会在某个时期取得阶段性的成果，加油吧。
关于问明星的问题，我确实不太关心也，看他们也就和看普通人没两样。也希望你们知道一句话，明星就是经过包装的普通人。就这样咯～ 拜(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
—————————2023.6.18
（今日份日记推荐配乐，365日（piano）/周深版 兰亭序，请听歌阅读）♪(´ε｀ )
hi，好久不见，我想今天大概又是一篇长篇大作
好想有一天在这里告诉你们，我 翻 身 啦！！
可惜没有……………
给大伙儿汇报下近况，持续半年的事业散伙了. 人生啊，苍天啊，啊哈哈哈～ 好了，您且听我娓娓道来.
给你们讲讲我干了件啥事儿，和一位画家老师合伙运营他的美术馆，简单来说就是美术馆网络运营，说好听叫做传承国粹文化，说粗暴一点就是这件事成本低，利润高.
起初是因为男友父亲的关系，我们认识了这位画家，也是因为多年的关系，所以我们合作了。他出书法家画家资源，后续资金支持，我们策划整体网络运营以及线上直播事物等.
这件事也让我第一次接触到管理以及电商直播，那时候我才发现没有好的头脑与策划，这件事根本玩不动，说明白一点，这件事不是没有门槛，有太多细分领域与方式方法，光有钱也不行，货品好还能留住人。 突然发现自己过去妄加评断的事情是基于不了解，或许人的批判总是来自于无知。
我们进入后，我们需要书法老师现场创作，但发现这位合伙人叫不来老师，后来才知道，他凭一己之力得罪了很多老师，没关系，我们靠自身魅力终于叫到了一位70岁的书法老师，他的想法很简单，在家一个人呆着孤独，也想支持支持年轻人的事业，就这样，我们开干了，
对于当时的我们来讲，只是想了解字画与电商，涉入进来尝试尝试，在前期资源不充沛的情况下，一点点学习和了解书画知识，但很神奇，我们就在三个人和一位书法老师的情况下把一个废掉的账号做起来了，好的脑子顶过一切，这点我还是要小小骄傲一下滴，啊哈哈～哦对了，我是没露脸的，所以完全靠实力哟哈哈（科普一点知识给对直播电商有兴趣的宝们，粉丝数和你的直播带货是两回事，几千粉丝也能赚钱，这是我实际体会到的，我甚至见过600w粉丝开播一小时六个人在线，所以粉丝数不代表你的直播粉丝与转换，但没有好的货盘与主播也白搭。）
在这个过程中，我们不断学习，相互鼓励，头脑风暴，失落的时候70岁的郑老师会鼓励我们，让我们继续加油，有时候他会带一束花给我们，有时候也会带几块女儿做的蛋糕给我们，可好吃啦(´▽｀) 这是一段很温暖的旅程，也感谢这段经历让我认识了亲爱的郑老师.
而合伙人画家老师说的最多的一句话是：「你们赚的不够多.」
我们的号起来以后，没有足够的书画家资源以及后续资金支持，郑老师一个人写不过来那么多，并且打包人员也是我们，我们分身乏术，那位画家合伙人不舍得花钱请人，与他的沟通成本也极高，在这个过程中非常非常消耗精力。
怎么说呢，这是个狡猾的老头儿，谈问题总是东拉西扯，不会正面回应你，10句话只有一句是真的，并且也可以不假思索的说假话，嗨，你别说，这种人在社会上也算是个人才，优点就是可以把人骗的团团转。
我想画家吧，可能就是没办法做好公司带头人。
我从一开始讲究长幼尊卑，到后来直接硬刚，老头儿每次见到我都快挖个洞钻进去了，最后在一件事的爆发后我们离开了。是的，我们失业了，离开后的那几天，我们花了很长时间去为郑老师讨要分成的钱，终于把老师的钱要回来了。对，我们没有一分钱，但离开了我们，那个账号也玩不动了，美术馆依旧在那，画家老师依旧在那日复一日的画着画，喝着茶，抽着烟，忽悠着接下来的下一个团队（如果他还要做的话）
好啦，这件事的前因后果给你们讲完了，但也很好呀，我学会了很多，也认识了温暖的郑老师。爷爷奶奶走了后，看见他总觉得格外亲切。
现在呢，很多书画院和美术馆老板来找我们，只是我还在考虑是否要继续在这个赛道。
你们一定很好奇吧，为什么我不花心力做自己的账号，很简单，我想赚钱，我要完全靠自己做，可能还没坚持到变现那一天，我就该去要饭了(´･_･`)
再和你们聊聊拍戏这件事，为什么我不再执着于拍戏了，我想拍吗，其实我比谁都想拍，这几年好几次崩溃流泪，不断在自我挣扎，自我纠缠，改变对一个人来说是很痛苦的。
过去我也曾无数次经历，作品上线后的热度，海报出现在各大地铁超市的自豪，上了杂志封面后的骄傲，逛街被认出来，他们说「你未来可期.」 他们说「你快火了.」 可惜时代不对，那时候没有抖音，那时候也不流行互联网，那些高光时刻就这样隐入尘烟。
那时候的我骄傲，也自负，也要庆幸那时候的我没得到啥好机会，我想不出意外的话我一定会凭一己之力作没的，哈哈～
就在众人期待时，我没消息了，我去和一位导演谈恋爱了，如果时间重来，我不会选择谈那场恋爱，但人生没有后悔药。
而命运也许早已注定，有句话叫做「穷人家的孩子早当家」 可惜我不是穷人家的孩子，从小有保姆有司机，从小敏感又不喜欢过多与人打交道，从小只要我喜欢的东西就会得到，从未尝试过那种想要却得不到的感觉。因为在这样的生活环境，让我不争不抢，相信人性本善，但也因为这样，我不会像一头饿狼那样争取机会，甚至机会来了也不懂得把握。
当然我的家庭也不是一直那样好，在去北京的没几年，因为父亲的不珍惜，家里出问题了，接着就是债务、父亲生病，老人的相继离世，每一件事的发生都不等我喘过气。
从27岁开始，人生便开始不受控制的被猛兽追赶，灵与肉疯狂撕裂，命运按着我的头不断让我看清现实，总要来一场彻底洗礼才会变成另一个人的样子，于是有了现在的我，在这里悄悄写了两年日记的我，如果你刚好看见我了，那么，你好呀朋友，感谢你不嫌弃在低谷的我，如果你也刚好在低谷，那我们抱抱吧，嘿嘿～
这是成长轨迹带来的，也是年少不懂事造成的。所以，孩子们，哪有一帆风顺啊，先甜后苦，先苦后甜，总是各半参杂在人生里，我很感恩人生，能投胎在一个好的家庭已然是一种幸运，有多少孩子没有美好的童年，所以我不会抱怨现在的生活。只是偶尔会很累，确实有些累啦，可惜30好几的我哪有资格躺平，身后是母亲的担忧与期待。我也想给她买车买房，也想给她买好多漂亮裙子和包呀～
半放弃拍戏，一，本人条件并不是那么优秀，也不够特别。 二，在越来越了解自己的过程中，发现我并不适合在这样一个名利场，机会也许会给我，我会接吗，这是要问自己的问题。 三，我已不止一次看见条件好戏好的演员因为没有资源的支撑而蹉跎岁月，也不只一次看见妥协于满脸是坑，资本权贵前的美好少女，幸运的真是有了很多好的机会，大部分是依旧的默默无闻。
我理智的思考着自己的优势与劣势，明白我不能再拿出命运去交换一个不确定的未来了。
创作一部好作品固然重要，创作出自己人生这出戏更不容易，对吧。
苏轼因乌台诗案被贬黄州，后来他成了苏东坡，创作出了无数经典诗篇。杨慎24岁高中状元，36岁得罪了嘉靖皇帝被贬云南周边，在被贬途中创作下了被后人流传千古的临江仙。
痛苦有时是人生送给我们包装丑陋的礼物，既然要在人生的风风雨雨里前行，不如就在雨中起舞吧。
「竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。」
—————7.12
hi，听说匿名要没了，那我还能在这里写吗，之前匿的可以一直匿吧，嘿嘿。
最近去了几个城市，谈了一个公司，去了广州看女装工厂。
虽然没啥收获，倒是学习了不少。
工厂暂且搁置，想到不是小打小闹，而是正式做事业，工厂这块也没有资源优势，另外考虑到需要库存积压，各种细枝末节的问题，可能目前自身情况还不太敢重资产创业，但有一天我期待做出自己的品牌，这是我小时候的梦想。
另外，谈的那家公司算是业内数一数二的电商公司，但非要和我签全约，电商公司还要给我接戏吗(´･_･`)
当然，也是一个妥妥的霸王条款，1比9的分成，俺也没有任何权利和义务，还可能会面对流水线制式化的拍摄。
姐虽然没啥成就，但还真不是小白，生气了，非逼着姐重出江湖不成╮(￣▽￣"")╭
在我拒绝了对方并甩出了一堆要求公平合理的道理后，我觉得自己帅翻了，仿佛拿着武器的战士对着无情的资本说no，然后大声的在客厅喊了一句：「靠，老娘自己干，我就不信了。」
此刻，仿若一束光照下来，战歌起～～～
啊哈哈哈～
下一秒，我义愤填膺的写着文案，整理着货盘，思考着找朋友一起做商务这档子事儿。
再下一秒，我喝着快乐肥宅水呆坐在沙发上，开始怯怯的问自己：「我，真的可以吗？」
我，真的不知道.
但想求世界给你一份公平，那就得承担相应的挑战与责任，要靠自己挣来一份荣耀，不容易。
那么我问自己，我要放下什么，需要什么。
答案是：放下面子，需要勇气。
是的，今天我熬夜了，我总在想自己最大的缺点是什么，大概是太容易给自己压力，太不懂得娱乐和放松。
眼下的路，要么打工，要么自己干。经历了半年无收入的公益式创业，眼下快喝西北风了。
然后我告诉自己：「别怂啊，拿着武器去战斗啊。」
走吧，勇敢点，你也是。
写着写着就困了，这里真好，我们相互治愈。
早安。
——————2023.7.15匿名
开了匿名才能写了，开吧，开了也是小号
啊哈哈哈哈.
————2023.7.31 创业
最近回家了.
生病以后的老爸现在开启了摆烂式生活，他的生活除了吃饭就是睡觉.
谁能想到他曾经是一个多么辉煌，在我们这个小地方也算是一个很出名的人物呢.
看到他总能让我想到四个字「人生无常」
无论曾经多么辉煌，日子总归要回归平静.
那些喧嚣到头来都如梦幻泡影，人生真他喵的无常.
当你好的时候万人簇拥，坠落的时候还有几人在身边.
我默默的告诉自己，这辈子我会好好守护一直陪在我身边的人. 他们珍贵如珍宝.
既之前公司没谈妥后，我被激了，所以俺的正式创业也开始了，这一次的团队人员是我和男票.还有几个做商务的小伙伴，他们在杭州，所以大部分工作还是需要我和男票完成，感谢他们不嫌弃我这个压根和红靠不到边儿的女演员.
责任大了，压力也大了.
今天再一次看【当幸福来敲门】 再一次热泪盈眶. 我将永远折腾，直到光洒在我身上.
明天是值得纪念的日子，祝我好运吧朋友们.
——————8.16 （鸭梨山大）
hi，鸭梨山大的俺来了.
想拥有一种技能
这种技能叫：「无所谓、不重要、没关系、大不了再来咯」的洒脱
在做事和创业的过程中让我感觉自己的心智还需要修炼，修心，路漫漫其修远兮.
最近的压力是今年以来最大的
扯掉好多根白头发，睡觉也基本靠褪黑素
焦虑，真的焦虑.
这次是真正要站在前线 带着大家往前冲了.
毕竟这次不是我一个人的狂欢，我身后还站着一堆人.
给你们汇报一下，我和男票以及杭州的几个小伙伴隔空异地办公，他们帮我做商务聊货盘，但大多数时候是需要我来找，他们也是第一次做女装赛道，找好选好，做文档发给他们，他们聊好了再让商家寄给我，到了以后我试穿，过样，查资质，每一个环节都是俺。
寄来一大堆，但基本也要退一大堆，有时候我也会去明星直播间找货，想着他们找的应该没问题，结果踩了几次雷，唉，真不是老百姓吐槽明星直播间，我都想吐槽，能不能负责点啊～ 接着还要想视频，不想拍的太简单，也要想内容，内容想复杂了，想深了，不敢拍，基本我的经验是，特别费力来的视频压根没人看╮(￣▽￣"")╭
每一个环节实操起来确实很细节，会占用掉大部分时间。
一顿操作猛如虎，直播间不过10人，一顿视频拍摄猛如虎，数据垃圾到想s（¯﹃¯）
抖y是不是忘记俺也是个有「身份」的人，我不要面子的啊，其实直播我是理解的，需要符合他们的推送流量规则，慢慢优化～
视频吧，想发点走心的，一发复杂一点数据就垃圾¯\_(ツ)_/¯
抖Y再这么下去，优质作者都压根不会在那创作了，那是浮躁视频与跟热点视频以及不过脑视频的天下，可怕～
我也免不了俗，只能学着去符合生态环境，但我还是会穿插发我想表达的，没人看就没人看，许愿以后在短视频平台有人能懂我在表达什么，就像在这里一样。
另外自从开始直播，自从把俺男票发上去以后，开始疯狂掉粉了～ 得了，让那些不理解的，看热闹的，老色p粉们都走吧，我可是中年人妻～ 走吧，走吧，旧的不去新的不来，我每天这么安慰自己.
总之一句话形容，我人在家里，大脑已分成好几块东奔西走，也要时常给自己做下心理疗愈，这事儿是人干的吗？有句话说的好，想要自由，想要不上班儿，就要吃非常人的苦。
今日座右铭：「懂得取舍，懂得示弱，也是对自己的一种仁慈，放过自己吧. 」
事情努力做，结果交给天了，还能咋滴～
谢谢你们听我讲废话(´▽｀)
—————-8.21 凌晨
hi，刚刚直播完，复盘完我就去吃瓜了.
蓝台爆了，你们看了吗？其实俺真的很喜欢偷偷吃瓜也，然后和你们一样愤怒，甚至会内心呐喊.
最近总有人问我：「带货啦？不拍戏了吗？」
我一般回答：「会拍，但会把更多精力投入在创业这件事上.」
其实我内心很想回答：「拍什么拍，内娱不配拥有我.」 啊哈哈哈哈哈哈，算了，太狂了，显得很自不量力，我还是打安全牌吧(´▽｀)
那么打心底里想怎么说呢，正经说一句，我希望我的生活健康、正常，每一天可以看见自己的一点点进步，而不用去渴求别人给我机会，不用喝大酒、抱大腿、绞尽脑汁讨好、做个交际花、甚至做一堆无底线的事，我不想表明光鲜亮丽，灵魂麻木不堪。这是多么光鲜，又多么糟糕的人生啊，我不要。
世人的看法和灵魂的选择，我选择站在自己这边，想要坚守是很辛苦的，他们在笑你没人气的时候，我笑他太天真，看问题太片面。
认识自己、了解自己，就会永远坚定的站在自己身边，结局怎么样，都是自己选的，认就好了。
晚安，明天会更好，欧耶♪( ´θ｀)ノ
——————————9.19 生活平淡，活着就有希望
眨眼就到九月了，你们还好吗？
最近发生了什么呀？
汇报下呀，我有两件事，直播和解决了前两年留下的疑难杂症（小手术）
直播不做不知道，一做发现自己想要一个人扛下所有还是很困难，努力把自己当成一支团队去用，分身乏术.╮(￣▽￣"")╭
累不可怕，可怕的是可怜的在线人数，其实我明白这很正常，毕竟现在的俺就这点破人气(´･_･`) 那么要靠自己认真选品和努力直播，尊重规则以及其他各种细节慢慢拉起来～
有一种什么感觉呢，infj很理想吧？理想还挺大？做任何事如果没有意义的话就不想做了，我做它当然是想赚钱呀，而且还有个想法，改变浮躁的直播环境，哈哈哈，我这话要说出去会被人笑掉大牙，别人一定会说，「什么？就你？你谁呀.」
是呀，垂头丧气一下，每次激情的话，热血的理想说出来，总有个声音告诉我，我啥也不是，什么也改变不了，但我希望我可以，理想还是要有的嘛～
在这个过程中，我也会看很多同类型直播，也会买很多东西拿回来比对，但，好的并不多，终于明白为什么都说演员直播是割韭菜了。观众不是傻子，他们是每一个活生生的人，消费是因为信任，为什么呢？这样的品质把控，为什么还会有那么高的人气？做直播以后，很多的为什么充斥在我的脑海里。
我就像一个格格不入的人站在世界最热闹最繁华的地方，手足无措，想要坚持，却又无人问津.
要么独自美丽，要么学会玩大多数人都会玩的游戏. 你怎么选？
这几天做了手术，躺了几天，心灵清净了，脑袋也清晰了，按照自己的节奏走吧，任它狂风暴雨，我这颗小苗屹立不倒～ 大不了就是失败♪( ´θ｀)ノ
姐的人生主打一个打不死.
以后就这样，早上摆地摊，下午做兼职，晚上直播，主打一个勤劳 啊哈哈哈哈
接下来还是会拍戏的，最近有戏找来了，但是因为手术没办法，等一切都好了再开始～
慢慢来，人是有时运的，这还真不假，着急是没用的，咱们的人生拼成功吗？拼的就是谁的心态不崩.
好了，继续带着我的信念和坚持过明天后天，大后天，会好的呀～ 希望你们也越来越好，晚安咯～
—————— 10.8 更新
我一路走来，始终是单打独斗，如今却觉得自己随时都会败下阵来，心里越发惶惶不安。尽管如此，我依然不愿意，向自己多年来蔑视的那些人低头认错，央求让我成为他们的一员。于是我只好依旧独自一人，啜饮了烈酒，持续进行那一场属于我的战斗。—————太宰治
—————11.8更新 求婚
又是一个月啦，来知乎里报告一下，前几天俺被求婚啦，快来祝福我吧哈哈哈～
有种好像一切都开始欣欣向荣起来的感觉
如今的心态与心智比我第一次写这篇文章的时候更加成熟与沉稳，思考方式也改变了不少
哇，突然想起来，这里的朋友一步步见证了一个愤青的我，也见证了一个在荆棘丛生的土地里讨生活的我，回头看看，有些感概
人生是起起落落的，笑看风云变幻才是睿智的人生，我好像也快变成这样的人了(´▽｀)
加油朋友们，明天会更好，在这个c蛋的人生里起舞吧\(//∇//)\
——————11.25更新
累了就来这里看看，好像心灵有了安放之地
很安心(^-^)
你们最近还好吗？
我这直播做的要死不活的，果然流量才是王道啊
俺没流量，还不投流啊哈哈哈，很废也很消耗
但真的学到太多了
什么明星把价格打下来，打个毛线哦(￣^￣)ゞ
只有超大头部可以，其他的都是达人一个价
只不过有的商家会给两个机制，看你选价格高的还是低的，高的佣金高，我肯定选低的啊，少拿钱赚吆喝嘛，但好像也没啥用哈哈哈哈哈哈，人都不推给我啊╮(￣▽￣"")╭ 大数据真是个迷
另外还有好多骚操作，同样的品牌，同样一件大衣，商家新开一个店，卖200多，老店给明星达人挂链接卖399，和着买东西的人是傻子吗(´･_･`)
我还看见有聪明的女孩去小某书发，说是两个店的大衣买回来比较，我真是有冲动告诉她，「姐妹啊，是同一家店，咱别花这钱了.」
夸张的是更早的时候他们卖200出头，啊哈哈哈，别问我为什么知道，很早很早我就让商务去对接了，后来感觉商家不实在就没合作，一个多月以后来了这么一波骚操作，我默默的对着那件大衣冷笑一声╮(╯▽╰)╭
我是个笨拙的人，找货、选品、退货、视频、剪辑，全盘自己上，很累很笨拙，但也交不出去，会很累，也会乐在其中。
直播套路全知道，就是不想用。总有句话告诉我，人人都自以为是的把同类当作傻子，而自己才是最大的傻子。
当我听见其他直播间主播说：「想省钱的宝宝点一波关注，我们把衣服价格打下来给大家。」 我就很想回：「你这衣服比另一家还贵，省个鬼钱.」
当我听见某主播的后台说：「两件一起才800，800你在外面能买到什么好衣服啊？」 我就想，什么？才800？把您的优越感收起来吧啊喂，谁赚钱容易啊，何况我来线上买，谁去跟线下比。再看看右上角，直播间上百的在线人数，我沉默了，大家都不会自主思考的吗？哦，流量才是王道！
好啦，给你们吐槽了一堆电商的小八卦，讲讲影视吧。
最近有在对接一部3个亿投资的大戏，制片人是我多年好友，否则我连试镜的机会也没有。现在的影视行业，要么上亿投资大戏，要么小投资视屏短剧，中间的已经很少很少了。那么结果就是，两类人能存活，关系硬的，和能够降低身价去拍乱七八糟的视屏短剧的，目前的短剧选角属于是，只要你能说话，便宜，会不会演无所谓。
讲回那部3个亿投资的大戏，关系户已经牛到你们无法想象，平台都是小咖，你们想想想想～ 女一后台硬到可怕，接下来的2号到8号，都是关系户，我也是关系户，哈哈哈哈，关系比较小罢了，所以要试镜，也要等角色，还不一定能演上。怪不得大家说，现在的影视圈都是资本家的丑孩子，你还真别说，诶，真别说～～ 这话精妙啊！
无所谓了，顺其自然就好，是你的跑不掉，不是你的握的再紧也抓不住。
今天真是一场酣畅淋漓的写文，感觉很久很久没讲话了，自从做了直播，咱就是说，干了一件365天全年无休的工作，目前看来也赚不了啥钱，埋头苦干了属于是。加油咯，说不定哪天行呢，是吧，坚持坚持！好了，我要去搬快递选品了，今天又要退多少钱运费呢？哈哈哈，一会看看。
我们活着少则60年，多则80、90、100年，奋斗不止是年轻人的事，一辈子我们都在找寻人生的意义，每一个阶段都有不同的目标和抉择，而这些才构成了完整的人生以及我们的生命力，大家都在说想躺平，躺平的时候你才觉得没啥意思，还老的快，不如在暴风中起舞，在困难中人是会变勇敢的，当你走了很长一段路回头看，你会发现身上的盔甲变硬了，你真的很厉害哦，加油朋友们！
——————时间跑走了12.19
我想这里大概没什么人来看了，也好，我能自由自在的在这里畅游
去年这时奶奶重病，今年这时我新捡回的小猫得了猫瘟。12月看似幸福，但这些年我讨厌12月
这些日子花了很多钱给猫看病，他们觉得我赚的这点钱连自己都顾不了，竟然还要顾猫
此时此刻感受到了无尽的无力与窝囊
生活的压力，创业的无力，焦头烂额之余竟还大发善心，这是多愚蠢的人类行为。
我想我会慢慢被瓦解，我会被吹散在风中，或许，也许
希望猫咪好起来
————12.21 我的小猫走了
哭的头很疼，心不断向下坠
小白走了，在我33年的人生里第一次主动捡猫咪
可是我没养好它
从厌烦它像个熊孩子，开始越来越喜欢它的大气，粘人，它不自私，会把食物让给外面的流浪猫。
无论你怎么撸它，它都从不伸爪子.
它需要人类的爱，所以它喜欢在我们的身上静静地睡去。
从治病到现在，我和家人有过争吵，目前直播不赚钱，创业阶段的我们会被说自己都养不活，却要去救一只猫，可是我知道，它需要我，它是生命。
买了很多罐头、营养膏、新的猫窝，孩子享受不了了，它还没好好的过过喵生。它也可以像其他猫咪那样获得万千宠爱，可惜… 我还没来得及把一切都给它…
刚刚送去殡葬的一路，闪过很多画面，生命的议题再次袭来，我知道生命的消逝不会是结束，它会以另一种形式回来。
我不喜欢的12月，它充满着寒冷、病痛、悲伤，年末，一切的结束也代表着新的开始。循环往复，活着的人要不断经历世间的考验。
在偌大的人生长河里，于他人而言不过只是小小生命的陨落，于我而言又是长达多日的悲伤以及对生命议题的思考，以及无数个睡不着的夜晚袭来的回忆。
就让我彻底悲伤吧，明天太阳升起时，又要伪装成一个世俗的成年人，脱掉悲伤与矫情的皮囊，上阵杀敌。
———————2024.1.19
每当心累的时候还会想起这里，真好，感恩感恩这里有一片净土留给自己…
不知道有多少朋友还会看到这里，哇，不知不觉写了好多啊，我上学那会有这么坚持我不得读博士了╮(￣▽￣"")╭
这是一篇长达两年的故事，也是故事的主人翁疯狂折腾还是没有成功的故事，人到中年开始感觉折腾不动了，但还是想要奋力一搏，哇，这感觉真的从未有过，什么时候有的这感觉呢？
现在不是在直播卖衣服嘛，于是我要一个人做定位—找品——选品——排品——直播，一条龙服务，当然这之外还要拍视频、剪视频，拍视频也要想好服装搭配、场景选择。直播前要看看哪些专属价格掉了，再去对接商务，有些品选了迟迟收不到货，我要不断的催促，下播以后还要看哪些点击不高，下次这件衣服就往后靠一靠。直播过程中也要很快的抓住新来的用户，毕竟直播间算的是新人的密集成交。没人购买直播间就不持续推流量。每天都像在考试\(//∇//)\
这过程中还要面对我妈不断叨叨，让我学店播主播那样去噼里啪啦背话术，还有人说我过于真诚显得很傻，总之说啥的都有。当然，数据不太好，有些商家就不愿意合作了，然后就开始愁。总之台前+幕后+心理战，我也不知道我这几个月是怎么度过的，我太 叉了
作息紊乱了，休息变少了，社交没了，钱也没赚到，明显感觉身体不如过去能造了，出名要趁早，这句话其实是说：「年轻有身体能造，赶快造啊！卷起来啊青年们.」
我是精神上想卷，身体偶尔也不太跟的上了，当然没有那么严重啦，30岁还年轻，但肯定不如20岁的身体，我和我家那位常常叹息年轻的时候太过于理想化，那时候有那么多机会都被我们错过了，所以如果你索性看到这里，不要浪费生命，起来卷，人生不是被别人卷死，就是卷死别人～
反正谁也不能独善其身……
当然命运的大趋势也是很难被个人意愿驱动的，卷入社会这场洪流，保留心中一片净土。这才是心底里最真实的话。我感觉我34岁就要知天命了(´･_･`)
做了直播后经常自我怀疑，是我形象留不住人？是我话术不好？我账号废了吗？人少难受，服务不好你就得罪人，人家再也不来了，人少也好，逼逼叨叨半天没人搭理你，倒是轻松，就是下播一看今日赚取佣金60元，一个微笑脸怼上来
人家说谁谁直播间真诚，喜欢在谁那买，我倒是真诚，别人倒是要刷的到我啊～ 然后他们经常说我真诚的有点过，我又开始自我怀疑了。总之失败者有一万个失败的理由，成功者说啥都是对。
然后很多朋友告诉我怎么做视频，我知道的，但是我那点工作已经足够占用我所有时间了，另外直播和视频真不是一个赛道，视频点赞高不代表直播间会有人，啥啥都好的除非有团队。
今天喝了点，想让自己放松一下，话有点多，我其实就是一个死要面子活受罪的人，哪天崩了我就不干了，睡觉，毕竟明天又是装模作样的一天
—————2024.3.1
三月啦，每到假期我这文章就咔咔被点赞，说吧，你们是不是学生党，一天天看八卦的是不是你。
听姐讲，别把任何演员明星当偶像，他们好多人还真不如你们呢，你就是你自己的偶像，知道不！祖国的花朵你给我拼，以后当资本回来找我拍戏行不♪(´ε｀ ) 我这算盘打的，啊哈哈哈
话说回来，我就经常想要是俺抖音/小red书，有这么多点赞可就好了。
各大社交媒体太卷了，还是我私下做的二奢生意比较省事儿，但是扩大不了体量，比较尴尬，所以我还是跑去各大平台卷了。最近在给自己拧螺丝，告诉自己要么卷死自己要么卷死别人，太佛系在这社会上确实不好生存，infj确实是不太适合生存在现实社会的一群人，绿老头可是大大的理想主义！
那天看一个朋友跑来我社交媒体留言，让我把这里的内容发到抖，我的点赞一定会上去，其实不是不敢，就是觉得没必要，我多矛盾啊，又想有流量，又真的不想蹭「演员」身份的流量，大概是害怕别人评论一句，「你是谁啊？」这样一句话真的很让人难过(⌒▽⌒)
有一种这么多年的努力和坚持都付诸东流的感觉，那可是我那么切切实实为止努力过拼搏过的事业啊。所以大概我是害怕吧，害怕别人这样一说会击碎我的玻璃心╮(￣▽￣"")╭
说说最近吧，第一年在他家过年，还挺新奇的，常常觉得有点恍惚，哇，我居然结婚了，我也到了结婚这一天啊，遥想20多岁的时候，那会经常想，未来和我结婚的那个男人是什么样呢，我多少岁结婚呢？我结婚的时候要怎样大办一场，我要在哪里被求婚。
很多年后，那些想象中的故事都被现实磨平，或者说，我们的人生有太多的事情，而婚姻只是生命里小小的一部分，自己过得幸福就好，不需要用其它任何来证明什么。
那天看元宵晚会，听到一首歌，又想起了爷爷和奶奶，那时候过年是热闹的，奶奶和叔叔操持年饭，几大家人，临近下午就会来到家里，那时候的年饭真的很热闹，爷爷奶奶坐在主位，我们这些小辈挨着敬酒，要红包。
这一切都仿佛发生在昨天，多年后 同样的时间，同样的地点，那个位置只坐着我生病的父亲，和我的老妈，还有收养的三只流浪猫.
时光如梭，往事经不起回忆，因为你会深刻的感受到人生的虚无感。记录显得尤为重要，记忆是我们唯一能保存下来的脑电波片段，每当想起，心头总会暖暖的。
好了，东拉西扯又给你们说了好多。
最近所有账号都复播了，我们过年调整了方向，这次开播又滞后了，还在等货寄过来，今年的希望是可以把直播间做起来，我不贪心，人数上到100就行。接下来我要开始备孕了，要不然就是高龄产妇啦，恐怖，我怎么也变高龄产妇了，时间你给我慢点行不_(´ཀ`」 ∠)_
其实还有其他的愿望，总要一步步实现。
先撤了，去工作了，想说话的时候我就来了
——————3.23 人性的恶
从小生长在家庭的庇佑下，那时对于世界的理解是人本良善，当有同龄小孩告知我世界不是这样的时候，我会告诉他：「世界是美好的」
而我忽略了一件事，那个小孩和我有不同的生长环境.
而今很多年过去，现在来讲，我很羡慕那样的孩子，他们从小便知道世界与人性的真实样子，长大后他们便不会撕裂，他们也许有缺失，但是他们清醒。
一个一直被保护的孩子，若想靠自己独自面对世界，是会有很长时间的灵魂撕裂的，这是必然的过程。你会看见，当你一个人赤裸裸的站在社会里，那些面具下隐藏着多少真实黑暗的灵魂。
你的三观会破碎再重建，反反复复。
这是最近发生的事情引发的一系列思考。
对于一个infj来讲，总想治愈他人，给他人光明，总有拯救他人的想法，这可怕的念头一刻也不停息，回头看看自己，谁来拯救你呢？
好过，也低谷过，看过热闹众人围，也感受到了最真实的冷漠。你好，你说什么都是对，不好，怎样做都不对，他们指指点点，但他们只会在旁边悄悄看你是怎么落败的。这是人性，这是无奈，也无从诉说。
你们说看我的文章会被治愈，谢谢你们，其实我有时也并不想要总是充满希望，希望总会让人产生期待，看淡一点，也许我们会强大，谈何容易。
——————4.11 四月你好呀
时间快到我怎么也追不上
你们还好吗？
婚后生活怎么说呢，一如既往，生活也不会因为结婚改变什么。
创业怎么说呢，感觉自己每天都在死掉，然后再活过来。
上天你眷顾下我啊，我这人儿不要太好，看看我看看我。
能量缺失的时候我会躲起来，躲到把电充好。
但总有个声音告诉我：「起来战斗啊，抬起你的头，别垂头丧气了，你的失败和死去，没人在乎，这位女士请你牛叉哄哄」
于是我继续无所谓的扮演着牛叉哄哄的成年人
—————— 4.24
以前并没有太努力，很多东西就来了
现在感觉很努力很努力很用力，什么也来不了.
时也命也，不得不感慨.
压力大的时候脑海里总能出现一个人，她坐在山巅，看着云起云落，不问世事。
想做一个出世的人，却偏偏被人间这场游戏牵绊，人啊，想自由的代价到底有多大呢？是否真的大到要忘记自己是谁呢？
其实我也没有答案，只能随着时间的洪流被驱赶着往前走，仰头大笑一下。这人糊涂点也好。
———5.4 她的买手店又要败了
嗨嗨，大家好久不见，大概…貌似… 姐的创业之路又快失败了…… 哈哈哈，这是哪部狗血短剧的剧情，就叫一个女演员创业的失败之旅吧.
好了，说回正题，给你们聊聊我这大半年做的事吧
私下经营着二奢店，线上直播带货女装，在这个过程中还抽空领了个证。
实则我这爱写文的人是并不擅长语言表达的，而且还是直播带货听起来这么浮躁的事。
但是因为当初一个大mcn的刺激，外加我本身就非常非常喜欢衣服，其实小时候俺的愿望是做服装设计师，就这样一脚冲动的踏了进来
我是个很少冲动的人，但比起一直不敢冒险，不敢失败，不如趁年轻赶快折腾一番.
于是我找了杭州的两个朋友，他们做商务，我和我先生负责直播过程.
事情真是不做不知道，我们会自我想象这件事有多么容易，等真的做了，才明白，这里面原来有那么那么多细枝末节的事。
首先找货，我的商务是没有货源的，于是我的货基本是自己找，最开始各个直播间看，然后发给商务，让他们去找联系方式。
我认为其他达人卖的好的我也会卖得好，完全忘了根据自身情况去做决定。而且还进入了一个误区，认为卖货就是便宜的会卖得好，但实则你无论卖什么价位都会有相应的人群，只是你需要给自己精细化的定位。那会的我完全不懂。
所以那会我总能听到两个声音，有人说：「你的东西太贵了。」 有人说：「你的东西太便宜了」
哇，听谁的啊，是不是要疯掉了，说白了，你想吸引什么人群，都会有人，对自己先要有清晰的认知。
所以，定位风格、人群、价位，衣服到了以后还需要组货，组下装、外套、饰品、包、鞋等等，都是很重要的事。
当然还有更重要的事，很多朋友给我讲，你要做视频要拍剧情拍变装，其实我很清楚拍这些可以有更多流量，但这些对于我这个没有团队的人来讲只能是费力不讨好的事。
另外呢，直播和视频是完全两个赛道，视频做得好，你的粉丝大概率是不会看你直播的，一个4000w粉丝的人卖东西，直播间长期80个人。所以直播很公平，说白了你要符合它的推流机制。我们也一定看见过，粉丝几百的人直播间上千人，所以这玩意儿它不看粉丝。
当然粉丝多有个好处，在最前期帮你突破流量池，流量池又是啥呢，几个人、十几个人是一个流量池，20人以上是第二个流量池，40人是一个流量池，100人、1000，都是不同流量池，说白了你要不断突破流量池。
而我做的这八个月一直在倒数第二的流量池，就是几个人，十几个人，他们说我完全是靠着一股执念在做这件事
当然还有成交数据，噼里啪啦的，太多了，让人头疼的数据，就像让一个艺术生去学金融一样痛苦。
哇啊，又写了一堆，人写东西和自身性格一样，要么不做要么做一大堆，要么不写，要写就写明明白白。见笑了。
继续吧，中间我们停滞了，太过消耗，我们的商务也开始懈怠了，这个时候真的感觉被全世界抛弃了，只剩下我和我先生，我开始冷静分析我的问题，我才发现，我不应该去做一个大众赛道，应该去做小众，既然不能放量，就应该小而精，找到我喜欢的并且适合我的东西，才能吸引同频的人。
随即我和先生开始亲自找货，突然发现找货并不是一件很困难的事，当然我也聪明的用上了自己认识的明星设计师资源，就这样，停滞了十天的我们重新开始了。
这次是以买手店的身份复播，记得复播的第一天我们就做了一个很好的成绩，我们的成交变慢了，但是我们的人群精准了，都是对服装品质样式有要求的一群女孩。慢慢的我们也开始有推流了，这一切都在向好。直播风格呢，就是安静讲品，i人只能是这种风格。
但因为前面走了太多弯路，我也一直处在一个相对低的流量池，20个人很难突破，有时候我就想，能有20多个人一直蹲我直播间，让我突破过去就好了╮(￣▽￣"")╭
人家下播推荐人数几万几十万人看过，我的几百人看过，就好像你开了店，你东西很好，别人找不到你的店，找不到还谈何进店。
人一少，新来的朋友也不愿意买了，它算的还是新粉成交，老粉不算成绩，这这这…… 这难不难，想做直播的朋友开播前多学学知识，看看我写的可能对你也有点用。
他们都说我很厉害，每天没多少人，我都能很谈定的讲品，商家说我的直播能做起来，说我讲品很舒服，并不急功近利的感觉，我妈说我傻，在直播间说话太实在了，直播是一件需要让他们冲动的事。
好了，说了这八个月的故事，其实也是分享一些冰山一角，虽然「直播带货」四个字让人听起来如此浮躁，但它何尝不是一场创业。
另外其实在做这件事的过程中，很多熟人喜欢悄悄来看，看什么呢，我不确定。
一个女孩在社会上做事，一个没创过业的人要开始创业，必然会听见很多声音，也会感受到人性的恶，但岁月给予我最大的好处是，留下他人的善意，那位良善之人会一直长在心间，滋养着阴暗的人间。
在一次次崩溃中活过来，一次次失落中锻炼强心脏，何尝不是一种修行。
但我明白，这件事不是我有多强心量就能做成的，它是很多因素的组成，所以也许它又快失败了，我给了自己一个时间线，一个月。
其实有时候也会抱怨，会难过，好像自己什么都做不好，但成功的都是少部分人，对于大部分人来讲，敢于尝试，敢碰个头破血流已经是很了不起的事了。我也对自己一点点的改变感到欣慰。
另外，二奢店依旧在，比较稳定，拍戏呢，经纪人说我的年龄要上不上，要下不下，符合我这个年龄的戏不多，所以机会也很少。大概就是这样了。
谁不是在外面佯装的很好，在泥潭里找阳光。
你必须要非常努力，才能看起来毫不费力。
最近很喜欢听佛音，就像24岁时第一次接触心经，会让内心很安静，我们在入世之时，随时让心放逐于野外、山川河流，让它与宇宙产生链接。也是一种回归自我的方式。
今天唠嗑有点多，谢谢你听我讲完。希望你今天也开心。
