确实是「理解」这件事。
我能理解的事物实在是太多了......我的上司曾经差异地看着我说：年纪轻轻的，怎么看事这么透彻呢？但是很明显她并不喜爱我，而我完全理解一个人上司面对一个聪明透彻而做事省力气的下属的心情，我哪怕表面再柔顺仍然是一个不可控、不好用的人。后来她准备把我调离团队，种种原因没成功。我的同事问我：她这么对你，你不恨吗？我说：我能理解，就不恨。恨确实不恨，留下一股淡淡的悲伤。
我的亲人朋友对我的评价一直也是聪明通透和人间大爱。当我受到伤害的时候我十分愿意去理解对方的心情和思路，一般也很成功，然后也就原谅了。仍然是留下一股淡淡的悲伤。
但是淡淡的悲伤累积起来就变成一种冷眼式的沉重。正是这份理解使得我悲伤和孤独，很显然，我能理解他人，而并没有那么多人能理解我。但是我又确实很能理解他人，这份理解使得我身上有一份圆融的仁慈（朋友语）。
后来我年岁渐长，在生活中受了许多的称赞，回头来看我自己，慢慢变得不那么悲伤了。因为我想到：这是我的人性光辉所在，我以此为傲，作为一个人如果我能超越部分我的人性，相对不计回报去做一个善于理解又理性的人，那我觉得自己算是没有白活。我既不想臣服于世上纷纷扰扰的破事造成的这份悲伤，也不想放弃我的本性。
再后来我又意识到：理解这个行为，虽说并非出于傲慢，但可能会达到一种拉远的效果。你在理解对方的时候，其实已经在拿着你的思想凌驾在对方的存在之上了，而不是某种平级的真实碰撞。理解这个行为本身并不需要对方的参与，只需要收集信息和推算而已。那么，对方其实也没有理由来理解你和爱你——你的运行模式根本就没给对方留下一个参与的豁口，你也没有拿出什么东西去和对方做交换。除非对方原本就是一个和你很像的人。所以，如果想要爱和理解，我就应当赤诚地拿出一些心去交换，而不是担心和犹豫，又或者藏匿。这何尝不是我的一种软弱呢？我不想败在这里。毕竟，我可是问题解决专家呀。
