那年春节回河南娘喂t家，我抱着儿子正在喂他奶粉。
生了三个孩子，好像只有儿子一个人做月子的时候，过的还算舒坦。
生大女儿的时候，我只有23岁，什么也不懂。做月子的时候，我婆婆从山东来到了西安。那会我们正开一个超市。
我婆婆不止一次的对我说，你可真是个好媳妇，嫁给她儿子什么也没要。
我当时真是觉得好自豪，终于做了人生的第一次主。
两个本来没有什么血缘关系又没有相处过的人，就这样开始了屋檐下的月子生活。
我婆婆不会做什么饭，除了喝糊涂（玉米糊糊），煮鸡蛋，熬小米粥，连个菜也不会炒，不知道是不会还是不想炒。
所以我的奶很差。
有次孩子尿了，她没有洗，直接就放在了炉子上烘干。当时老公也在，我就说妈，那尿布得洗一下。婆婆说，天天洗，这次就尿了一点。
我说饭也天天吃，还不是得洗碗。
老公当时没说话，可是晚上睡觉的时候，说他妈受了半辈子的气，我不能再给她气受。说我凭什么，他妈大老远来伺候我过月子，你不感激就算了，还说话那么难听。
我说什么了，我心情郁闷了，可是不知道是不是从那时候开始，我就莫名的怕他了。
我的奶本来就有一点没一点的，这件事后彻底没有了。没有正好，我觉得正好，你不是让我生气吗。那你就花钱给你家孩子买奶粉吧。
生老二的时候，还有一个月的时候，他和白月光联系上了。两个人天天发短信打电话，这都是我后来偷偷查他通话记录发现的。
还说要高速白月光，他曾经暗恋她，现在要告诉她。
真的你曾经以为，你遇到了你的爱情，其实你只是别人无可奈何的选择而已。你以为你很伟大，为爱裸婚，其实就是纯粹的一傻X。
我问他，你告诉她之后呢，是进入男盗女娼的地步，还是两两相望爱而不得。既然这样，你还找我干什么，我们直接离婚好了。
说实话，我 的孩子但凡大一点，我都会毫不犹豫的走。
可是看着刚上一年级的大女儿，还没有出月子的二女儿。我一想到离婚了，他们就会陷入无人管理的地步，既然生了她们，那就负责，总要有一个人来承受委屈。
不是孩子，就是我。
所以 我选择了息事宁人，彻底把对这个男人的心 沉入海底。
他不管去哪，干什么，喝多少酒，唱多晚的KTV，我从不过问。也不会打电话。
既然不爱了，那你就是一个工具。孩子是自己的，生命是自己的。
我总觉得，老天是有眼睛的。
其实人这一辈子不就是这样的，我本来也没有多大的野心，没有那么爱玩，我喜欢守着我的孩子，慢慢陪她们成长。
有这样糟心的事情，理所当然的我的老二，月子期间一点奶也没有。那就买奶粉。生老二的时候，应该是他事业最辉煌的时候。
可能，男人有了钱，就会对白月光有点想法。好在，他们没有做过什么出格的事情。也只是这样暧昧一段时间。
儿子是我37岁那年生的。
我是喜欢孩子的。
月子里我还算过的舒心，因为你发现，你一旦没有爱 了，那么你脑子里就清醒了。你不再奢求去他那里得到爱，也不会再付出爱。这世界就是谁动心，谁失败。
我回河南老家，我的爸爸坐在我的旁边看我喂儿子奶粉。
他突然说了一句，咱们不享他高官厚禄的福，但也不要害怕他。现在你儿子也给他生了，你不要怕孩子。
那一刻我的头没有抬，仍旧低着。但是我的眼泪就那样无声的流了下来，我的鼻子酸的我想控制都控制不住。
我使劲眨巴着眼睛，不想让爸爸看到我的窘迫，只是那一刻，我特别恨，特别恨，既然当初他当初死皮赖脸的把我追到了手，为什么那么不珍惜我。为什么要这样对我，为什么要让我的爸妈这么担心我，让我在他们面前说不起话。我好像一瞬间看清了很多事。
爸爸说这句话的时候，是七年前。现在我们都改变了很多，过着和谐美好的婚姻，可是，总会在那么几个暗黑无人的夜晚，我会想起这些前尘往事，你说我没原谅吧，我也会和他好好说话，好好说孩子的教育问题，说我原谅了吧，我对于他的悲喜并不关心，也对人到中年的他一点怜悯没有。
我惟愿我的爸妈能等等我，等我多孝顺他们几年。
