一句话就可以解释了， 因为我们不会在其他事情上如此敞开自己。
感情的失败带来的不仅有生活习惯、行为模式改变的不适，还有你与对方建立的情感上的依恋和联系被斩断。你感受到自己又回到一个人的孤立状态，你感到被拒绝，被抛弃，不被接纳。这一切都令人感到痛苦。
最近读到的一篇文章里说得很好：
Intimacy is about daring to be increasingly and bravely weird with someone else – and finding out that that’s OK with them.In the recesses of all of our minds flows a stream of consciousness that mixes the serious and the unserious, the consequential and the flighty, the physical and the emotional. And when we have allowed ourselves to be genuinely close to someone, it is to this that we take them; we do them the honour of showing them who we actually are, not who we should or pretend to be – a privilege we grant only to a handful of people in our lives. Everyone else may know our sensible selves; they’ve been introduced to, and know how to love and take an interest in a naughty, sweet curious and highly peculiar babbling child.
所谓亲密就是敢于在另一个人面前暴露自己古怪的不寻常的一面，而对方也予以接纳。
真正的亲密是将你爱的人带入你头脑中各种思潮汇聚的最深的角落，向Ta展示你真实的自我。 这是一辈子都只有极少数人能够享受的特权，因为大多数时候我们都要戴面具，大多数时候我们对人都没有信心，即使在亲密关系中。
Ta会不会愿意听？
Ta能不能理解，能不能接受？
Ta会不会走？
我们的顾虑太多，要很多很多的信任才能驱散这些顾虑，在一个人面前完全坦诚。完全坦诚的状态就是一个naughty, sweet curious and highly peculiar babbling child，在喜欢的人身边叽叽喳喳，说不完的话。孩童的状态最为真诚开放，但也最易受伤。
感情失败就相当于你向一个人展示了真实的自我，你对Ta寄予了信任和期望，你对Ta不设防，但Ta没有接纳你，没有回馈你。 这会引发自我怀疑，低价值感。这种跟自我价值的关联才是我们痛苦的根源。
「为什么你要离开我？」
「为什么你要欺骗我？」
「为什么你不爱我？」
「难道是我不够好？」
很多经历感情失败的人都反复经历这种思想拷问所带来的炼狱一般的情感折磨，继而转成自我攻击。
如果你一段感情失败，却没有「陷入痛苦、纠缠、侥幸、不甘等反复纠缠的情绪中」，那我只能推断你在这段关系里可能并没有暴露多少真实的自己，没有投入多少感情。你们只是「假性亲密」，看似一起去做了很多事，但并没有袒露真实的自己，没有真正深入的交流。
所以，对于感情失败非常痛苦的朋友，我都是说，你现在这么难受，恰恰说明你之前那段感情是有过真正的亲密的，你有交出过自己，你有被它治愈过温暖过看见过，这已经是很多人求而不得的了。
多想想你从中获得了什么，少想你失去了什么，也许能帮助你走出来。
