回避型依恋是一个简陋而浅薄的表征。
人们喜欢用表征来定义成某种特定的标签，把其中看上去类似的都弄进来搞成一类。
实际上，这些表征一致性的表现在不同个体身上根本不是一回事。
肚子疼，可能是食物中毒，可能是胃溃疡，可能是抑郁症的躯体症状，还有一堆可能。
「回避型依恋」的可能性与建议：
1，有较多的人际和亲密关系创伤。
通常来源于原生家庭或年少时的亲密友情，这些创伤回路，会锚定各种情景而被激活情绪闪回，对这种激活的恐惧感，会导致当事人不敢进入更近的亲密关系。
建议：在创伤类似的情景上，进行小剂量的暴露，比如寻找类似情景的其他样本，并非会如当年一样结果的样本，可以是影视剧或观察其他的人。亦或将该创伤用相对和缓的方式告知亲近对象，通过ta的提前了解而纾解自己的恐惧感。
2，人设表演过度和失真，而更密切的接触，会导致人设崩坏。
当前的社交媒体氛围中，很容易出现对人设的过度包装，这些包装通常锚定了一些关键的标签，产生持续的自我褒美和他人的正反馈，久而久之，当事人连自己都偏了，但一旦需要更亲近一些，则当事人潜意识中就知道，自己会露馅。装作公主王子的样子，远观可以，亲近则会令人有极度不适应的被欺骗感。——这时候亲近就变成了关系的崩坏和终结。
建议：对于社交人设的展现，可以略有包装，但不要造假和吹牛，更不要伪装自己有某种对方极为在乎的特质。
3，当事人潜意识中，预测到自己会不可遏制的攻击和加害亲密对象，为了保护对方，就不能接近。
这些预期攻击/加害，可能源于非典型性精神状态（包含心理症、人格障碍、特殊创伤回路、不当社交惯性、私密癖好等），也可能源于积累了过多的压抑而社会生态位较低，缺乏宣泄和对冲的有效手段。
建议：这种情况，以自己为主进行心理调节，获得心理健康后再深入关系。（相关的调整和自我训练方式在我其他的回答中都有涉猎，可以搜索一下）
以上。
所有的被大众和新媒体宣扬的非专业心理学「标签」几乎都是这种表征标签。
套这种标签并将其视为人格或性格，既不能解决问题，还会心理上合理化问题，掩盖本质。
要穷究其本源，才能完善自我，获得成长。
