两个以自己为中心的人想稳定一起，有个前提，必须是主奴关系。弱的一方压制自己的主体性成为依附者关系才能稳定。
BPD就是个任性的孩子，一个任性的孩子是无法爱上和她一样的孩子的，虽然可能一开始因为共同语言和神秘感被吸引。
BPD的状态并不自洽，他们不爱自己，所以也没办法因相似性爱上和自己一模一样的存在，能吸引BPD的并非只要是不被抛弃情感强烈就可以。
「具备稳定的框架、坚硬的内核的」精神强者对他们来说极有魅力，BPD迷恋的只会是可以仰视的互补型。
BPD像一个灵魂游离的空心人，他们需要「主人」把她的灵魂链接像挂件一样固定在自己身上。而BPD本身就是虚的无法定固定他人链接，做不了「主人」。
两个BPD无法互相锚定 ，无法维持长期亲密关系。
再就是，BPD这类严重聚焦自我的人，其实没有爱他人的能力。
爱情的成分很杂，有博弈、有征服欲、有权力争夺、有控制、有安全感需求、有自恋满足、有物质利益互换…真正的以关怀为核心利他的「爱」只是其中一小块。
BPD想要的、填充内心巨大空洞的「爱」必须是「无我的」关注、设身处地、无条件的包容与关怀这种精纯的利他的「爱」。
但是，这种爱只有不缺爱的人才拥有。
这里的「关注」并非「求关注」那种流于表面的「看过来」。
这里指的是 像是自己不存在一样，全部注意力都在对方、沉浸式的代入、共情、并体会，即「无我的关注」
除了具备6级共情能力、天赋的天生「愈疗师」，情感功能正常的普通人也具备短时间内做到无我的「关注」的能力，即「情感共情」。
例如幼儿高烧呓语，妈妈心疼的搂着自己孩子恨不得替代孩子生病时，她会忽视自己的身体感受、忽视自己的个人需求、全身心沉浸在对幼儿的关注，是否口干？是否想呕吐？穿的多了还是少了…
等幼儿状态好起来妈妈才会发现自己腰酸背痛肚子饿，关注点才能转移在自己这里。
（这种「关注」也是婚姻和爱情里的男人希望女性可以提供的「情绪价值」，是他们对亲密关系的重要诉求）
而BPD在超级迷恋一个人时，对他的关注更接近于：
「我刚才说的话会不会让他生气不理我？」
「他是不是想离开我？」
「我为他做的事情他会开心吗？」
「啊啊啊他是不是多看了我一眼？」
「他今天看起来不想理我，我千万得忍耐…不可以去打扰他（以免他厌倦抛弃我）」
——这里对他的所有关注，焦点其实全部都是自己、是以自己需求为出发点而非设身处地的体会他的需求，这就是自我聚焦。
BPD就像自动对焦的智能相机，哪怕主观上想关注他人，这个对焦也会无法控制、本能的转到自己这里，缺爱的人根本做不到不求回报真正关注他人。
所以两个BPD在一起，会发现谁也无法从对方那里得到他想要的，他们像孩子一样互相指责对方自私、控诉自己为对方倾付了多少注意力，而对方只关心自己。
