谈论回避的爱之前，你得先搞明白爱是什么。
别说回避型的爱了，很多人其实也没能力爱，爱是一种需要先天+后天学习的能力。
人天生会渴求爱，但这不等于他能去爱别人，如果没经过良好的学习模版，那他就没有爱的能力，就谈不上什么爱了或者不爱了，而是根本没有爱。
渴求爱≠爱别人。
你如果很爱一个人，不代表你多有能力，更有可能代表你很需要这个人爱你。
特别是很多对回避特别上头的，也未必是你真的多爱回避了，而是你特别想要得到回避的爱，得不到就难受，难受着难受着就感觉自己对他好有感情、好爱他。
这个是人之常情，不管是不是回避，都有可能会产生这样的感受。
不过产生这种感受≠缺乏爱的能力，有可能只是目前的感情阶段，没到你能有机会施展爱的地步。
再说回避所谓的爱。
其实回避在有意识学会爱之前，根本就没有爱。
这就要说到回避的原生家庭了，有一大部分回避的产生是来源于母亲强势和父爱缺位，这样的环境肯定不乏争吵，在这样环境长大的小孩，很难不有点心理问题，整个人生可能都在思考，什么是爱，也可能模糊的意识到，父母无缘无故对自己的情绪宣泄可能不是爱，既然没有接受过爱的模版，人又怎么会凭空学会爱人？
所以他们只能根据自己的经验，因为自己胆怯，所以觉得在远处旁观别人好好生活，也算是一种爱。因为自己总是被情绪勒索道德绑架，所以觉得不要求别人不索取不给人压力也算是一种爱。
……当然，还有一些因为其他原因产生回避心态的，那个另当别论。
总之，爱是一种能力，是可以通过学习总结反思获得的，所以如果这个回避，没从家庭获得正常的爱，那他就很难自然的正常的去爱别人，如果这个回避没有后天通过恋爱去学习爱别人的意识，那么无论他今年几十岁，还是他谈过几十段恋爱，他都不存在爱，也就不存在什么突然不爱了。原因只有一个，那就是他本来就爱无能。
所以，如果回避突然因为很小的事情冷淡下来，只有两种可能
1，本来就没打算长期关系，仅仅只是走一步看一步的感受，你回应的太快，情绪很快满足，接下来该干什么，回避也不知道，也可以理解为‘腻了’乏味了。。
2，也有可能你性格稳定，其实相处的还很不错，经过相处其实回避积累了很多对你的不满，或者对你没有不满但是因为你的存在让他产生了很多不安（面对稳定关系带来责任的压力），终于因为一个小事，他找到了爆发点，他将原生情绪上的愤怒，全部发泄给了你，把责任全部推给了你。让关系结束的心安理得。 这种情况就是 怕了，逃走了，担不住事。无论你俩关系进展到什么程度，都不影响他渴望马上脱离这段感情的心情。
这两种自始至终都和爱没关系。
你感觉他前期好像有爱，其实只是喜欢，因为不确定你心意+前期想要表现讨好得到你的喜欢，这种放在任何感情里都不能算是爱，（也许真的有一见钟情死心塌地几十年但那种情况太太太少了，可以忽略不计，伴侣之间的爱是需要累积、沉淀磨合付出的。）
而回避在确认你全心全意喜欢上他之后，他就很有可能发生以上两种心理活动，别别扭扭相处下，你得不到更多稳定承诺于是产生焦虑，这种焦虑让你更加渴望得到回避的爱。你从‘喜欢’过渡到‘爱’，中间更多被求而不得加深了情绪，所以回避会反过来说你这个根本不是爱他，也不算说错了。这又扯出了另外一个话题，叫回避为啥不相信爱，因为至少这种情景确实还不算得上是爱，这只是一种很难割舍的情绪。
对很多回避来说，全程可能都没出现爱，因为啥——爱是一种能力，在这样类似的一段段的感情中，他根本没机会去学习要怎么去爱别人，当然，这不是伴侣的错，是他本身没有意识到自己应该去学习。这样一个不反思的回避型，谈再多恋爱，也学不会爱，反而会自怨自艾，保持疏离假装清醒说什么注定孤独终老之类的话，他们回避了‘自己不愿意付出和承担责任’这个真实原因。
有一些很早意识到自己问题、也在努力调整的回避，他们不会每一段都循环课题，不会每次都是别人刺激了自己，然后发现自己爱无能，退回到远点。
有自我察觉能力的回避型，愿意调整改善，也会愿意学着付出，学习建立长久亲密关系，即便是改变不了性格，也能够拥有一段长久稳定安全的亲密关系。
不过这类有意识察觉且能改变的，属回避型女性居多。
男回避情况会相对复杂点，可能他们更在乎自尊吧，不肯和想象中的自己切割，不想自己掉落神坛，靡然众人。接咨询这么久以来，能改变的回避男几乎没有。所以如果是男回避，突然就不爱了，那多半意味着他觉着他的现状很好，他选择不改变。
