忍不住感叹，回避和焦虑，对同一件事的看法完全不同。
比如「和好」，题主看来是「我爱你，我舍不得你，我不想放弃你」。
但是在回避看来是「我刚清净一会，怎么又来了」「头大啊，看来还要远一点」……
看到吗，一旦和好，你是感觉不错了，对方又开始觉得有压力，开始逃避，回避，躲闪。
为什么呢？
黄执中讲过一个我觉得特别经典、特别灵性的表达转换：
很多人眼里的「爱」，其实等于「需要」。
「我爱你」的意思，在很多人那里并不是「我爱你所以我会付出」，而是「我需要你，我要你对我付出，只是我会拿我的付出跟你换」。
很多人隐藏了这个「我需要你」的前提。
回避的低需求可能很多人知道，但并不理解。说白了他们就是——不太需要你。他们也希望你不要太需要他。
所以你再看看你们的和好：
我爱你=我需要你，于是你因为你超级超级爱他（也就是超级超级需要他）和好了，又开始期盼你俩可以做点什么。
那什么叫「你俩」呢？但凡你能自己做的事都不叫你俩对吧，实际上你是需要他对你做点什么，比如陪伴，聊天，逛街，开导你，夸你……等。
你所说的爱，实际某种意义上，就是对他的隐形的要求。你需要他对你做点什么，他就因为你需要，一定得做。你想他了（渴望他的陪伴），他因为你需要他的陪伴，就得感动而陪你。你觉得他说话很有意思（很能抚慰你的情绪），他因此就得感谢你于是陪你聊天……
这些话，说穿了看来是很荒唐的。那你可能要问了，正常人不都这样互动吗？
因为正常人都有正常的需求，你需要他的时候他刚好也需要你，同步或者能交换，但是回避偏偏低需求，所以回避觉得不公平。
回避恰恰就是隐隐感受到了这一点（因为在他们是本能反应居多，未必能看到深层逻辑），所以每次「分手」了他就好一点了，因为你不再对他提出要求；但「和好」了他又跑了，因为你又开始对他有要求……
这二类人真的不适合。
实在是要想解决办法，其实也很简单，就是你调整你的角度，必须从他的角度去看待你们的分手，你们的和好。
从他的角度，这事就会变得超级容易了。
有时候很多事的改变就在一念之间。
可惜的是，一念之变，难如登天。
