银行十一年，是什么让我毅然决定离开？2022年注定是难忘的一年，在即将踏入第十二个年头的关口，我做出了从银行离职的决定。
离开的时候有领导和同事问我，已经做了这么多年，在各个岗位都锻炼了，为什么要放弃?为什么不再坚持一下再撑一下？也可以试一下往上走，还有其他岗位呢？如果觉得太累，身体确实承受不了，可以请假，半个月一续，什么时候休息好了什么时候再回来？
这些我不是都没有想过，相反，想的太刻骨铭心了！我明显感觉工作状态不是我想要的，越来越偏离的初心，我也曾经激情满满地长时间投入到这份工作中去，曾经经历过yqfk的初期，经过道道gk,找客户在村口签好字，为客户办理行里第一笔yiqingzhuanxiang贷款。曾经为了让客户买到额度限量的大额存单，凌晨给客户电话指导客户手机银行抢购。曾经为了一笔账龄十几年的不良贷款，我一个深度社恐的人连续一个星期跟借款人谈，做通借款人借钱还清了所有本息，也让为他担保的五个家庭去除了十几年的困扰。可是一个人的精力毕竟有限，银行从业多年，「工作时时放心不下」的状态，让我本人在家庭方面严重缺失，亲情淡漠，子女生疏。而往前看，还有几十年的这样的生活等待中着我去度过。
特别是银行从业的最后的一年半，每天处理各种事务，分解各种指标，统计调度，应对专项常规检查等等，内忧外患，忙忙碌碌，呕心吐血，我对工作的热情完全消耗殆尽，越发怀疑自己的价值所在，我更对继续工作下去失去了信心。失去了目标，失去了心劲，结束一天的忙碌工作后，疲惫的身心如一摊烂泥，倒在床上就起不来。银行工作的最后的一年，我就陷入了这样一种恶性循环。精神严重内耗，每天早上关上家门去上班时，内心异常沉重，十分钟的通勤路总是盼望它能变得无限长无限长，夜里难以入睡，天天凌晨从梦中惊醒。
我不敢想未来，未来二十年，即便有机会晋升，我要面对的依然现在我所面对的，另外还要去面对我不曾面对的，压力也会累加或成基数级增长。
所以，我开始回顾来时的路，内心的两个我在反复斗争。离开学习后，毕竟十几年没有认认真真看过书了，我不知道自己走出这一步会是什么结果，但是我明白自己继续留下来面对的会是一种什么结果。踏出这一步就可以寻找另外一种状态，选择另一个人生。我说到这里，可能有些同行不屑，可能有些同行生活比我好很多，从来没有遇到也可能永远不会遇到如我这般窘况，我只能跟我自己比。我当然可以选择继续忍受，不再折腾，可想到我自己终其一生都被束缚在这里，穷尽一生的热情、精力与对家人的亏欠来交换，这就对人生是一种极大的损耗！明明知道放任的后果却不去尽力改变，就是一种最大的犯罪！况且，银行工作并不安稳，也不舒适！
离开了的时候，有还不曾熟识同事对我说，"好羡慕你，工作了十几年，还能找个这样的去处，我都不知道我辞职了能去哪，能干什么。"。我跟她半开玩笑地说「要不你来接我这个岗位吧，不出半年，你就能够想得很明白」。是的，回想通过校招进入银行的同事，特别是十几年前通过笔试面试层层选拔进入银行的同事，哪一个不曾是同批的佼佼者。银行很神奇，它的可怕在于，大多数人从校门就进入银行门，经年累月日复一日繁杂琐碎的业务和事项把你磨得你都不知道自己还能做什么，你好像一辈子只能待在银行了。
其实我明白，他们只是没有想好自己真正想要的是什么，所以还不能确定自己的方向。
我很庆幸，虽然我跟他们一样，我也不知道自己真正想要的是什么，但是最后一次调整工作岗位时，我早早的告诉自己，这就是我在银行的最后一个岗位了，我再也不会在内部做下一次选择了。我虽然有心理准备，但是这个岗位压力大大超乎我的预料，我经历了过去十年加起来都不曾有的压力，也遇上了有史以来的奇葩直接领导，各种pua,各种压榨部室里的人，目的只有一个让部室所有的人一年三百六十五天，一天二十四个小时焊在单位里，过一种无父无母无家庭无子女的生活。因为他认为所有的人都离不开这样一份工作，所有的人都应该感谢他的「收留」（虽然他决定不了科室里大多数人的去留）。最后她成了我们部室里最先离开的人。然而他给众人的阴影实在太大，暖和不过来，即便我们又换了一个很好的领导。跟他提出去意，他首先跟我提出了三个切实可行的换岗方案，确实有助于解决当时的问题，可是我继续留下我的下一个领导会是什么样的呢？跟开盲盒一样。离开的时候，领导帮我张罗入职新单位的一系列手续。
离开一年了，我体恤下属的领导和相处如兄弟姐妹的同事仍然会不时小聚。相处如初，感激他们，祝福他们。
