文/十月
很多背叛者回歸家庭後，總是「 三分鐘熱度 」，有一陣是悔過的，主動補救的，但很快就 半途而廢 。
並且還說：「 我做再多都不夠，說什麽都是借口，那我還能怎麽辦？ 」
往往這時候，他就被當做一個徹底的，完全的，沒良心的人，原配因此失望，婚姻的修復變得 遙遙無期 ，甚至 希望渺茫 。
但其實，有過背叛的婚姻想要修復，繼續過下去，乃至把日子過好，其實是 一個共同努力的過程 。
背叛者的悔過與補救是基本也是核心，但被背叛者的轉變與接納同樣關鍵。
轉變什麽，又接奈許麽呢？
需要轉變的，是我們在經歷創傷後，自然性展現出來的無意識防禦姿態。
需要接納的，是導致伴侶背後的那些，深層的，雙向引發的婚姻問題。
為什麽要轉變接納，又如何轉變接納，我們直接看案例。
1
持續受害
為何做再多都不夠？
遭遇背叛後，我們從各個方面來說都是 受害者 ，但長期認同維持這樣的身份，只會讓關系越來越糟。
舉個例子，妻子發現男人背叛後，悲痛欲絕，每天足不出戶，把自己關在家裏，誰也不見。
飯吃不下，覺睡不著，短短半個月，肉眼可見的 暴瘦 ，整個人都變得非常 憔悴 。
男人看她這樣，或許是於心不忍，也或許是良心發現，及時切斷了婚外情，回家照顧妻子的起居和情緒，日夜陪伴安慰。
可妻子剛有好轉的苗頭，願意跟男人說話了，男人那邊卻戛然而止了， 非但不對妻子好了，還總是躲著她 。
甚至有段時間，幹脆是睡在公司的，這很難不讓妻子懷疑，他是去找第三者復燃了。
這樣的 猜忌 ，讓夫妻倆隔著老遠的距離，還要大吵特吵，最後，男人更是提出了離婚。
男人為什麽會半途而廢，甚至還想要離開妻子呢？
這裏面其實跟雙方的 無意識防禦帶來的角色轉變 有關，尤其是妻子這方面。
背叛剛發生的時候，妻子呈現出來的所有痛苦和崩潰，都是「受害者」角色的體現。
「受害者」的狀態語言就像是： 我受傷了，很嚴重，請你停下吧，別再傷害我；我很難過很無助，我沒有辦法，請救救我。
所以「受害者」角色就很容易激發伴侶變成「 拯救者 」的角色： 她在受罪，需要幫助，只有我可以，我也應該這麽做。
所以前段時間，男人會去補救「贖罪」，但之所以他會半途而廢，是因為 他的期待和妻子的感受起了沖突 。
男人在補救的過程中，始終是有期待的，「 如果我做了這些，妻子就能原諒我，接納我 」，為了實作他的期待，他就不停的去做，充滿盼望的去做。
但妻子會不受控的，延長符合男人期待的時限， 不輕易允諾原諒和接納 。
因為她在男人補救「懺悔」的時候， 感受到了安全感的回歸，被重視，被愛著的存在感。
她剛經歷了崩潰， 這些感受是她的「救命稻草」 ，是彌足珍貴的，所以，她會沈溺其中，想要更多的體驗和回味。
於是，她的無意識防禦就出現了，她的 潛意識會持續保留痛苦 ，讓她持續陷在「受害」的狀態裏。
即便她要不斷的承受面臨痛苦情緒的纏結，她也要去得到那些伴隨而來的，「源源不斷」的安全和愛。
簡單來說就是， 當男人在充滿期待的等妻子接納回應的時候，妻子卻在無意識的拖延回應。
那麽顯而易見，男人不斷期待落空，累了，變成了「 無力者 」，妻子又覺得男人是「 本性暴露，演不下去 」了，變得 憤怒，絕望 ，開始跟男人「 清算復仇 」。
結果，兩極反轉，妻子指認男人對她多重傷害的過程中， 用力過猛 ，她的「反擊」變成了「加害」，男人反倒產生了「受害」的感受。
但他的「受害」，是不被妻子認可的， 他一個背叛者，有什麽資格談受傷？ 妻子不停下，男人就享受不到「受害的好處」，他就只有逃離這一個辦法。
所以，當背叛發生後，如果伴侶有意補救修復婚姻，那我們一定要註意， 不要讓「受害者」身份耽誤了接納與回應，阻礙婚姻的修復。
其實除了「持續受害」，還有一個原因，會導致妻子無法接納和回應。
2
堅定否認
為何說什麽都是借口？
「為什麽」這個問題，可能是背叛發生後，妻子最介意的一點。
可當男人去解釋他為什麽背叛的時候，妻子又很難理解和接受男人的說辭， 不理解，當然就無法接納回應。
舉個例子，這個男人在補救的過程中，其實說過很多次，他之所以背叛，是因為 在家裏找不到存在感 。
他總感覺，妻子所有精力都在孩子和老人上面，很少會跟他溝通交流，兩個人回家基本不說話，沒事就是各自看手機，夫妻生活也日益減少。
並且有些家庭事務，妻子向來不跟他打招呼，自己就把決定做了，把事情做了，這讓男人 感受不到被看見，被尊重。
然而這些話對妻子來說，是極其刺耳的：「 所以，你就是因為區區這些事，背叛家庭，傷害家人，那我呢？我這些年沒有委屈嗎？現在你這樣傷害我，責任還要算我一份，甚至說，都是因為我，是這個意思嗎？ 」
這話說出來，雙方理解接納的橋梁其實就已經被阻斷了，因為男人提出來婚姻問題的時候，本身就有 歧義 ， 好像指向性的在說「這是誰的問題」 。
妻子很容易領會到這個歧義，她會誇大解釋為： 是因為我不夠好，他才背叛，這一系列悲劇都是我造成的，我自作自受。
這對妻子底層的「 自我認同和正確性 」是巨大的否定，顯然是不能接受的，所以開始糾結，「這到底是誰有問題」， 不是自己，那就必然是對方，對方不承認就是在找借口，沒擔當。
但從本質來說， 很多的婚姻問題，並不是針對性的單個人的問題，而是兩個人的互動問題，不是誰有錯，只是相處的方式不恰當。
試著拋開對錯，我們才能找到婚姻問題的根源， 才能更容易的接受，正是這個問題的存在，才讓婚姻走到了背叛，才更能理解，伴侶背叛的真相，才連心力去接納回應伴侶。
最後想說，所有交往的本質，都是 人格的碰撞 ，危機之下劫難之後，這種碰撞就愈加激烈，偏偏， 人格是多層次展現的 。
它最深處是個人的 核心信念 ，最想要什麽，最害怕什麽。
中層是 誓言和承諾 ，我需要誰來給，需要遠離誰，需要怎麽做。
外層則是最復雜的，最多變的，各種各樣的 防禦 ，這些防禦總是 無意識的 ，也是 後患無窮的 。
正因為人格復雜， 我們總是會誤判對方，總是會誤判自己。
這些誤判讓我們混淆了，迷惑了， 不知道真實的對方，也忘記了真實的自己 ，看不到真相，找不對答案。
摸著石頭過河，然後一次一次被暗礁所傷。
但人格的多重之間，也存在著的很多的 線索和聯系 ，所謂的婚姻智慧，就是試著去 尋找線索，拆解聯系，拼接真相。
要相信，只要你不被迷惑，大部份的婚姻問題都是有解的。
——END——
