新冠疫情發生以來，全球新增7000多萬的抑郁癥患者，9000萬焦慮癥患者，數億人出現失眠障礙問題，全球每年超過70萬人因抑郁癥自殺。有調查研究表明，每14個人中就會有一個抑郁癥患者。
抑郁癥似乎是一個很可怕的疾病，正在吞噬患者的生命。但作為一個在跟抑郁癥作鬥爭近20年的人，我想對同樣深陷深淵的大家說：「 別怕，我們不是生病了，我們只是走丟了 。」
我是個無趣、自卑、不快樂的人。我很小的時候就時常思考生與死的問題， 不知道除了責任之外，我活下去的理由是什麽 。我能想象人生最完美的結局就是：我完成與生俱來的任務，然後找一個無人打擾的地方結束生命。要是能不麻煩別人，直接灰飛煙滅，那就最好不過了。
我也曾去做一些似乎能讓我開心的事情 。我去養寵物、努力考到第一名、去旅行、去吃美食、去唱歌、找朋友玩鬧、去陪伴家人、去看各種心靈雞湯……甚至是在小說世界中，假裝主角體會不同的人生。但我依然不快樂，我變成了一個「偽裝者」、「千面人」。我的喜怒哀樂是演出來的。
我找不到我了，我弄丟了真正的自己 。 面具戴 得久了，已經聽不到內心深處的聲音了。夜深人靜時，我開始問自己：「你真的喜歡吃那個東西嗎？」「你真的喜歡現在的工作嗎？」「你的喜歡是真的嗎」「你的厭惡是真的嗎？」……我不知道，我似乎更痛苦了。要不……算了吧，人間有什麽好的呢？
但我不甘心啊，我 至少要找到真正的自己 ，然後抱抱她，傾聽她，如果真正的自己還是想離開這個世界。那我會陪著她，一起離開。
不適用人間的我，找到了真正的自己。 我丟掉電子產品，辭去工作，找了一個安靜的書店，放逐自己。在書籍的海洋裏面尋找能讓我靈魂共振的知己。安靜下來，審視自己內心深處的聲音，慢慢找尋自己真正的所喜、所悲、所惡。
我 開始接受真正的自己，雖然自己並不完美 ，自己即開朗又陰暗，既寬容又自私，即善良又邪惡……但我自己無可替代。人生有無數的選擇，那些選擇的集合組成了真正的自己。我開始有了目標，有了真正熱愛的事情。如果今天註定是我人生的終端，那我想做些什麽。這是深淵中的唯一陽光，我想追逐它，盡我所能。
不過是向死而生，有何可懼 。我能想象最糟糕的事情，不過是被深淵吞噬，走向死亡。那我還有什麽可害怕的呢？殺不死我的，終將成就我。失敗了又怎樣，那不過是一場試錯而已，大不了 重振旗鼓 。如果連失敗的資格都沒有，那我才是真的很可憐。
情況在慢慢變好，我似乎有了爬出深淵的希望。活下去也有了另外的理由，這應該可以支撐我走完余生吧。
我不知道我的感悟能不能給同樣身處深淵的你們啟發，但我想，我們既然還未死去，我們就還在求生。總會過去的。不要害怕，我們只是走丟了，我們終將找回自己。
