「人被凝視，就會變蠢」，很多人都有共鳴，只因大家都遇到過類似情況。
如，被父母盯著學習，就啥啥都學不進去？當你的穿衣打扮、言談舉止，總被身邊人時不時點評一下時，自己就會手足無措，等等。
為什麽會這樣呢？
明明自己一個 人時 ，不管做什麽都很自在、順暢，但只要一被審視和評判，就會覺得哪哪都不對勁。
從心理學的角度講，這就是「被凝視」所帶來的——自我客體化。
所謂被凝視後的」自我客體化「就是，當被持續地凝視時，我們就成為了他人的一個客體、一個工具；
正如馬丁.布伯所述，」我與你「的關系是把你當成獨立的生命個體，尊重、理解、共情、積極關註是彼此間的核心互動模式。
反觀「我與它」的關系，就是被客體化，僅僅將對方作為一枚棋子，服務於自我欲望的棋盤。
這樣的關系，缺失了溫度的擁抱，遺忘了平等的對話，僅剩下冰冷的工具性利用；
在這裏，沒有了靈魂的對話，只剩下目的與手段的蒼白交易，愛的光芒被遮蔽，平等與尊重成了遙不可及的奢望。
在這些位置上，我們不再是一個活生生的人，我們的感受被忽視、打斷，我們的愛好和願望被打壓、否定。
很多父母對正在傷心哭泣的孩子，不是第一時間給予擁抱共情，卻是強烈指責貶損——有啥好哭的？看你那沒出息的樣 ......
來訪者小允的媽媽，就從 不考慮她的喜好與感受，強制性為她高考擇校、糾正言語穿搭、插手交友學習等都是日常。
多麽全能自戀地父母，如果自己的人生都一塌糊塗，何來自信，保孩子人生坦蕩。
在這種客體化的處境裏，我們對自己的」心之所向「會越來越麻木，做事情時的內驅力也會一點點消散。
生活中，很多父母都放不下這種對孩子的審視、評判和控制，而在這種家庭氛圍中長大的孩子，長大後多會有」空心病「的癥狀——
不知道自己喜歡什麽、擅長什麽、要追求什麽.....
人一旦被客體化後，還很容易失去」自我篤定感「，並不斷自我厭惡，這一點在親密關系中尤為突出。
很多伴侶關系中會有」自己不管做什麽都要被審視「的經歷，小到吃穿住行，大到工作交友，對方都會投來」關切「的炙熱視線，然後做出點評。
久而久之，只要一跟對方待一起，你就會變成驚弓之鳥，生怕自己哪裏做得不好、不夠讓對方滿意；
就連身體都誠實地出現了很多變化——後背僵硬、習慣性彎腰含胸。
如果你之前是個自信的人，但現在，就會失去那種」篤定「的感覺。
對方把你當成了一個所屬品來評判、挑剔和修正，同時，你自己也會不斷地自我懷疑、自我證明，甚至主動PUA自己。
這種篤定感，心理學專業術語——內聚性自我，即一個人對自己的信任和抱持程度，是一個人內心的」定海神針「。
長期待在客體化凝視下的人，他/她的內聚性自我是被反復打碎的，沒有了這根」定海神針「，只能依附在他人的標準下。
如此一來，你就會不斷被有毒的關系吸引，同時，還不斷陷入自我厭惡裏。
如何來擺脫這種凝視呢？
對外：拒絕配合別人的凝視，找回主角感。
其實，對他人凝視的回應、認同和纏鬥，只會加劇我們的客體化困境。
所以，從現在開始，不再去理會這些審視、檢閱和控制的目光，試著把主角感找回來—— 不在意，就是最好的武器。
因為，結束一件爛事的最好方式，就是」餓死「它。
不要傾註太多能量在他人視線裏，畢竟，我們的人生還有很內送流量備援容錯機制線任務要做。
當然，對於一個孩子來說，」不回應「或者」離開「並不是最優解。
畢竟， 他/她需要和父母朝夕相處， 父母對他/她的凝視和控制也曠日持久，所以對於這種情況，我們需要：
對內：搭建一套自我評價體系，用溫柔的目光凝視自己——多去內觀自己的感受、喜好，對事情的態度，對自我的看法。
一個被控制和評價太久的孩子，內在的情感因被長久否定、打壓，若想改變並非一朝一夕。
有了如此認知，再加上刻意訓練，內心就會逐漸生出類似信念——我的感受是值得被看見和重視的，我的愛好也是可以去做的，它並非不務正業。
一旦有了一個穩定的內核，我們對生命的熱情、信心和活力，也會由內而外悄然流淌。
而在這個過程裏，我們還可收獲一件更具價值的事——走出他人的視線，學會用溫柔的目光凝視自己。
娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。
