我之前有很嚴重的抑郁癥，我家狗不會離開我的身邊，他去拉個屎拉個尿都是跑著去跑著回來，回來了就挨著我，或者待在離我最近的地方看著我，有時候我趁他不在就去天台吹風或者上廁所，他就會瘋了一樣的到處找我。（我家是那種自建樓，他可以自由活動）他睡醒的第一件事就是來我床頭把頭放在床邊邊上盯著我，我醒了他就會嚶嚶的哼哼。我曬太陽他就會在我旁邊挨著我睡覺。後來上大學了之後，他被陌生人虐待了，沒辦法相信任何人，我也像他陪著我一樣陪著他，後來我上班了，自己租了房子，在他接受了我之後我因為房東的原因被迫把他先送回去一個月，他又不信任我了。我花了半年時間，跟我好一點。這段時間因為很多事情，就21年跟22年過年的前一天，我差點跳樓了，當著我家裏人的面。我家裏人逼我的，我當時沒有選擇，想著把命還給他們就是了，但是我看著下面的那一瞬間，我想著我的狗他們不可能幫我照顧，我怕他們虐待他，打他，怕下雨天他們不讓我的狗進門，他吃的就只能是剩飯剩菜。我就放棄了，過年的前一天，我抱著我的狗，拖著爛掉的行李箱回到了我租的房子。它救過我，不止一次，我也想陪著它好好活。（我也不知道自己在寫啥，好多事情真的沒辦法很詳細的說出口）
得抑郁癥的那段時間，我突然感覺沒有什麽事情可以讓我有說話的欲望，我也沒辦法集中註意力聽別人在講什麽，好像突然就沒有了情緒，沒有了欲望，那段時間我嘗試自殺，被我家裏人發現了，他們只說了一句:那麽想死怎麽還不去死啊。是我的老師第一時間發現了我的不對勁，因為在這之前我是一個話嘮，我每天都很開心，都在逗身邊的人開心，我的老師突然發現我連著幾天沒有跟任何人說話，他單獨找我談話，給我安慰。我的狗是在我生病之前養的，我生病的時候它一歲不到，我會突然哭起來，然後感到極度的失落，好像自己是個廢物，活著沒有意義，它就會一直往我的懷裏鉆，然後會看著我的眼睛，我突然就覺得我的存在好像有了意義。大學的時候我父母離婚了，雖然我覺得離婚了是好事，對他們好，對我也很好，畢竟十幾年的爭吵我真的受夠了。好像我是他們的累贅，他們婚姻的不幸是因為我，我是他們的後腿，為了我他們才會過的那麽的累。就是這個期間，我的狗在家裏遭到了陌生人的虐待，它被人偷走了，兩三天沒回家，我媽媽找不到他，我拜托之前的同學幫忙找也沒有找到，再回來的時候脖子的肉爛掉了。身上都是血。腿也瘸了一只，正好是五一期間，我就回家帶他去寵物店，用了我僅剩的三百塊，只換來了一些藥和一次針。我連抱著他哭都做不到，因為他渾身都是傷口，他努力的舔我的手，還沖我搖尾巴，我就在想，以後我一定要給他幸福的家庭，可能我的想法比較極端。因為我的童年是很極端的，在我爺爺奶奶家就是做不完的農活家務，每天都會被打被罵，只有暑假的時候去我外公外婆家，他們每天都會給我做好吃的。不讓我做家務做事，會給我買新衣服。給我梳頭發，不打我不罵我，還會抱我，誇我，偶爾調皮也不會用暴力來教育我。後來大學遇到了一個男生同學，我倆有共同愛好，每次周末他會叫上我一起跟其他的同學玩。我也很努力的在適應跟別人重新交往，就這樣在自我放棄和自我救贖中我熬了兩三年，每次想自殺的時候都會想到我家裏人讓我早點去死，說我不是人，說我是畜牲，我就會變得很憤怒，我感覺那個時候我就是個瘋子，那段時間也會反反復復的在努力融入人群和排斥跟其他人交流，整個人的狀態特別特別的不好，直到現在也沒什麽朋友。後後面實習的時候把狗狗接過來，還遇上了我現在的先生，他主動跟我接觸，關心我，我便同意了跟他談戀愛，每次我需要人關懷幫助的時候他永遠都在，我的狗那個時候對人很有攻擊性，我的先生很害怕，但是他能理解因為我的狗被傷害過所以現在它的狀態為什麽是這個樣子，我的先生尊重我的一起，接納我的一切。在20-21年跨年的時候我的家人再一起對我動手了，我給我的先生（那個時候是男女朋友）打電話，感謝他的照顧，我現在沒有錢沒有辦法去償還他，只能下輩子再還給他，我先生讓我等他一個小時。讓我不要動不要想其他的事情，讓我只想著等他一個小時，我就坐在馬路邊，冬天淩晨十二點多。真的很冷，我的狗也在我旁邊靠著我，然後我的先生和他的表哥來接我去他家過年（我男朋友到現在都不會開車）。我跟我的先生都是離異家庭，但是他家庭氛圍真的很好，雖然離婚了但是雙方家庭對對方的評價一直都很好，跟我家截然相反，畢竟我爸曾說要殺了我媽殺了我跟我弟弟，殺光我媽媽這邊的親戚。我不知道他如何能把這些話說出口的，但是我真的很害怕，他對我的毆打不是一兩次了。冬天讓我跪在雪地裏，把我的脖子掐著然後拿凳子瘋狂的砸我，打到我喘不上來氣，把我脖子都掐腫了幾天都不能說話，把我整個人扯著往地上摔，他還跟我說打我是為我好，我真的很害怕很絕望。幸好我大學畢業的時候把戶口本要過來了，我跟我的先生領證了，我告訴了他，告訴了我的媽媽，我先生也告訴了他的所有家人，並且已經帶我去見過了，目前還沒舉行婚禮，因為我還沒有辦法能直面我的家人，我也沒辦法想象我最幸福的一天，他們要跟我一起度過。我的情況一開始我就跟我先生說了，我個人的情況，我家庭的情況，我不想隱瞞他，幸好，幸好。
我沒有編，沒有杜撰，我也不知道其他抑郁癥的人是什麽樣子的，我只知道那段時間我就是這個樣子的。看到一些不太好的言論我還挺難受的，會有一種被人掐住了喉嚨的感覺。不再解釋啦，時間會證明一切，這是最後一次編輯了，再見知乎。我的狗如果以後生病離開了，我想我會給他火化，留在我身邊，我現在會定時給他做體檢，所以他的身體情況我還是比較了解的，對一些不知道寵物對人的感情有多純粹的人來說，把我寫的當笑話看就好啦，沒必要嘲諷。我文明養犬，牽繩子出門，它拉屎我會撿，他在家從來不會叫，也不會擾民，我的房東和我的鄰居還會說它很可愛懂事。
離最開始的抑郁已經五六年了，我慢慢的走出來了，雖然現在還算正常，不過我相信，我會慢慢好起來的，一切都會變好的。因為時間過去太長了，我也只能盡力找出來我能表達的詞匯來表達了，希望你們也能夠好好的生活，遇到事情都往好的方面去想。我很慶幸我遇到了幾位好老師，他們給了我正確的觀念，在我差點掉進深淵的時候給了我力量，很幸運遇到了我的先生，他接納包容了我的一切，也很感謝我的媽媽，這些年她一個人在外打工真的很不容易，我想我以後的人生應該都是會變好的，我會好好的對他們，會好好的生活。（時間可能記不太清楚了，因為那段時間我的腦袋真的記不住太多事情，只能盡可能的描述清楚）如果給你們帶來了負面的情緒，我跟你們道歉，對不起。不過我希望你們能夠每天都開心的生活。謝謝
