知乎上有位媽媽求助：女兒得了抑郁癥，我遊走在崩潰邊緣，我該怎麽辦？
（圖源網路，侵刪）
她說，女兒在高中時有天情緒突然變得很奇怪，不願意去上學，還整天將自己關在房間裏面。
問她原因，說不喜歡這個學校，給她換到了其他學校依然沒有改變。
後來，帶她去看了醫生才知道她得了抑郁癥。
嚴重到什麽程度呢？
情緒壞的時候，把媽媽當成仇人一樣來罵；
必須要滿足她的一切要求，如果不滿足就會把家裏的東西都砸一遍，躲在房間裏幾天不出來。
媽媽說：這些事令我很痛苦，有時候覺得自己活得很累，我真怕自己撐不下去。
然而，一位叫劉華偉的精神科醫生卻這樣回答她：
很多家長有一個共性的問題，就是無法理解兒女，認為一個孩子不應該抑郁，孩子很可能是單純的厭學。
這樣的理解常常會成為壓倒駱駝的最後一根稻草。
他的話言外之意就是：所謂的青春期抑郁、空心病，其實很多時候都是孩子在替父母生病。
追溯原因，從孩子嬰兒時期開始，父母對孩子的「忽視心理」就已經在孩子的心理健康上埋下了病根。
特別是孩子「生病」的三道坎，每一道都離不開父母。
第一道坎： 父母不接納
曾經有一位校長講了這樣一件事。
學校有一個男孩，成績一直名列前茅，但是他卻在高二下學期放棄了讀書。
他對他的班主任說：「我不想活了，活著沒有意思。」
後來，老師將情況告訴媽媽時，卻得到了決絕的回答：
「老師你不用管，他只是給他不想學習找借口。」
其實，當時男孩的心理問題已經很嚴重了，但媽媽卻還以為他在找借口。
我相信，當一個孩子說「不想上學」的時候，80%的父母都會認為孩子有點作，然後便是忽視。
正是這種「不被理解、不被接納」成了孩子生病的源頭。
前不久，看到一個網友寫了這樣一段話，令人心痛：
最心酸的是我跟媽媽說我得了抑郁癥，我媽說「你那個樣子哪還會得抑郁癥？」
那時候整宿整宿失眠，我那麽難受，好不容易鼓起勇氣告訴她，她冷嘲熱諷的樣子卻讓我頓時失去信心。
無奈之下，我獨自去看了醫生，拿到抑郁證明後，希望她能關心我一下，但是她卻連問都沒有問。
當一個孩子開始抑郁的時候，最可怕的不是內心的壓抑，而是來自最親近的人的那份不相信和不接納。
孩子的成長，父母不應該將自己視作「盲人」，而是帶著「眼睛和心」去看見孩子，去觀察、去重視、接納和解決。
抑郁並不是小孩子的「無理取鬧」和「矯情」。
它是一種客觀存在的疾病，最需要的是足夠的正視和包容理解。
特別是需要來自最親密的人的共情，父母一句「我理解」，就能為他們帶去莫大的精神鼓舞和支持。
要知道父母的每一句「我理解」，就等同於對孩子說「我愛你」。
第二道坎： 父母的「愛匱乏」
一個叫石頭的男孩子是獨生子，從出生就是外婆在帶，直到上幼稚園才被父母帶到身邊。
但是，在幼稚園裏，石頭膽子也很小。
當時焦慮的媽媽就頻繁地拉著石頭去社交，不管他害不害怕。
然而，到了石頭五年級，情緒就開始不穩定了，常常因為很小的事生氣或者難過。
比如老師批評其他人，他會覺得肯定也是在批評他。
而且時不時會問媽媽「你愛我嗎？」，但是好像無論媽媽怎麽回答，他都不滿意。
其實，當孩子總是問「媽媽，你愛我嗎」時，是因為父母無法給他安全感，所以才會反復去確認自己是否是被愛的。
這是源自於父母給的愛太「匱乏」，讓孩子有一種不被愛的危機感。
曾經有調查發現，患有抑郁癥的孩子，幾乎都是「家庭親子關系不好」、「父母婚姻不和」或「童年不在父母身邊」這三種情況的一種或者幾種。
而在這些情況下的孩子都有一個共同點是：不被關註。
就是這種缺少愛的狀態，很可能會成為讓其抑郁的最大誘因！
家庭問題研究專家史蒂夫·維達爾夫寫過一個案例：
一個男孩的父親是一位顯赫的醫學專家，一年之內有八個月的時間在外奔波。
有一次小男孩生病了，反反復復一直不見好轉，醫生也找不到原因。
這時候，男孩的父親從國外趕回來，剛一回來，孩子的病情就好轉了。
不久之後，因為父親又工作外出，男孩又生病了。
這時候史蒂夫建議這位父親：讓父親增加親子時間。
父親為了治好孩子的「心理疾病」，調整了他的工作性質，不再外出，每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。
每個周末帶著孩子去遊樂園玩，做親子手工，不久之後男孩就沒再出現過這樣的情況了。
男孩生病，其實就是潛意識裏希望得到關註。
我們每個人的生命之初，都是伴隨著這樣的焦慮、惶恐和疑問度過的。
而要緩解這些現象，必不可少的是心理營養：
其一，被無條件地接納；
其二，被看成最重要的，至少在出生後的一百天裏。
0-6歲最重要的「心理營養」是安全感，而安全感的關鍵詞是「陪伴、關註和回應」。
無論何時，我們都要給孩子「留」點時間，多陪一陪他；
孩子的任何問題，都要及時回應，而不是忽略他。
父母愛的流動才能塑造最「健康」的孩子。
第三道坎： 父母的「過度關註」
幾天前看到的一本叫【你好，小朋友】的影集，記錄了40年前的孩子現狀。
40年前的孩子：
那時候沒有昂貴的娛樂設施，孩子們玩的都是踢毽子、拋石子、跳房子……
沒有上不完的補課班，閑暇之時孩子可以和小夥伴們盡情撒歡、奔跑，過的是無憂無慮的童年。
現在的孩子：
他們的學業繁重，被關在家裏、教室裏，每天不停地學習、寫作業；
各種補課班、興趣班，會讓孩子累得直接在桌子上睡著；
考試考不好，父母的各種批評、壓力接踵而來。
看了這些，讓我深深感覺到孩子身上有一種無力感。
特別是有些父母習慣性地將分數當成追求的目標，擡高自己的期望，讓孩子生活在被控制的牢籠裏，真的就像一把利劍，刺穿孩子脆弱的心靈。
孩子的問題也從內向、話少、懂事，轉變成了自卑、焦慮，甚至自我消沈。
孩子的人生，本不該是一場被操控的「傀儡」悲劇，應該是有溫度的旅行。
父母不要讓焦慮驅使孩子前進，更不能讓孩子背負我們的不舒服，而是要用溫度化解孩子成長過程中的阻力。
蒙台梭利說過一句話：
我們要做孩子精神上的仆人，而不是主人。
我們不能代替他去經受成長，也無法掃清所有障礙，解決所有問題和困境。
讓孩子自己去「掌握」人生，才能讓他活得積極又陽光。
一位教育家曾經說過：
教育最難完成的事，就是讓孩子成為一個自願並熱切追求知識的人。
從小，父母卯足了勁地為孩子創造生活，努力地給孩子打造理想的未來，卻在孩子說「我需要你」的那一刻又忽視得很徹底。
這就是為什麽，在父母眼中的「我為你好」最後變成孩子怨恨父母的源頭。
因為心靈不相通，永遠無法讓孩子的內心變得「健全」。
孩子的成長期是既敏感又尋愛的過程。
父母，就是孩子人生的「加氣站」，會讓孩子有底氣、有勇氣。
父母抓住「有度」的育兒方式，才能塑造孩子的「心靈國度」。
所以：
要當好孩子身邊的「報警器」，能在孩子需要時及時出現；
做好孩子的「能量官」，用關註和回應幫孩子找到價值；
給孩子一個不被束縛的成長環境，他會還你一世坦然。
