一、孩子情緒爆發，往往是需求沒得到滿足？
教育孩子要對癥下藥，所以我們在教孩子管理情緒前，要先知道孩子為什麽會情緒爆發？
很多育兒專家說，孩子情緒爆發是因為需求得不到滿足，於是有了沖突，或哭鬧，或發脾氣。但其實， 真正的導火索並不是需求沒被滿足，而是我們在此之後的溝通方法。
你是否能積極傾聽、回應孩子？你是否知道孩子年齡不同處理情緒的方式也有區別？ 其實啊，「有需求、得不到滿足」是親子關系中最常見的狀態。
1、孩子的需求，家長不能滿足的情況：
「我要玩兒水，才不管是不是會感冒呢（未必說出來）」；
「我就不想吃飯了」；
「我一定要那個紅色的汽車，給我給我！」
「我不想上幼稚園」「我不想寫作業」……
2、家長的需求，孩子不願配合的：
「把玩具收起來吧」
「再多吃一點，對身體好」
「要出門了，快一點！」
「怎麽把家裏搞得這麽亂！」
「太吵了，小聲一點！」
「跟奶奶問個好」
「這麽大了，應該自己穿衣服了」……
我們家長和孩子都是獨立的個體，有不同的需求和反應都是正常的。
那發生這樣的情況以後呢，我們第一要做的不是強迫孩子聽從，而是緩一分鐘，思考一下，我們提出的要求，或者我們駁回孩子的要求是否真的恰當。
這就要追溯到我們之前討論的親子關系中的重要原則，不要做控制欲太強的家長，盡可能尊重孩子，是家長要做的第一步。
我們要知道啊，其實孩子出生以後，就邁上了一條獨立的道路，他們逐漸開始有了自己的意願，他們揮舞著小拳頭，用清亮的哭聲使喚著身邊，手忙腳亂的大人們。一開始，他們大概會發現，自己的要求基本都能被滿足，心滿意足地吃著睡著，但隨著年齡長大、自己的能耐和想法越來越多，大人們給他們的限制卻也越來越多了。於是，心有不甘的抗議和試探底線便成了長大過程中時常響起的變奏曲。
所以，我們能做的就是盡量去了解孩子的需求，並且 在孩子需求因為種種原因，沒有及時滿足的情況下，盡可能的去給到及時的正面的反饋。
二、 試著幫孩子表達他們的感受
有很多人把這一步稱為共情。
低齡孩子，一般都無法準確地說出自己的感受，這時候，家長基於對孩子狀況的觀察和理解，幫助他們表達出他們的感受，這一方面讓孩子能夠感受到深切的同情，從而感受到與家長之間緊密的聯結和來自家長的支持，另一方面，也是幫助孩子學習情緒、認識情緒，其實家長是在用自己的同理心幫助孩子管理情緒，讓孩子明白情緒並不危險和可怕，未來就能更好地應對這樣的情緒。
例如，「我理解你的感受」「你看起來很難過」「你是不是很失望」「我看得出來你有點害怕」等等。
註意，不要背詞句，做好這一步的前提是前兩步，真正地理解和傾聽。
這裏有幾個特別容易碰到的問題，我們一起來看一下：
A、接納孩子的感受就等於認同、放縱他們所有的感受嗎？
我舉個例子大家就理解了：
孩子： 我討厭我的老師，她總是不讓我們去操場玩。
一味認同孩子的家長： 真是，你說的對，她這樣做確實挺討厭的。
接納回應並不等於認同 ，「你說得對」這種回應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但卻妨礙了孩子的自我反省。
我們再看看正確的做法：
孩子： 我討厭我的老師，她總是不讓我們去操場玩。
接納孩子的家長會這樣回答： 你真的挺想去操場玩兒的（聽出孩子的需求關鍵），老師這樣做，你是覺得很失望嗎？（幫孩子準確表達情緒）
孩子： 是的！（往往孩子都會繼續說下去）她總是說太陽太大或者風太大、太冷了，所以不讓我們去玩兒……
家長： （安靜的聽著其實就可以了）
孩子： 其實太陽大的話，可以帶帽子的。
家長： 這個建議不錯，你跟老師說過嗎？
孩子： 沒有……下次我就跟她這樣說。
B、不要完全重復孩子的話。
我繼續給大家舉例子啊：
孩子： 我再也不跟小明玩兒了！
家長： 你再也不想跟小明玩兒了？
孩子聽到跟自己一樣的話，反而會覺得家長啰嗦或者沒有仔細聽，你要做的是轉譯他背後的需求。
（如果孩子的需求是傾訴、或者引起註意）： 「哦？怎麽了？」
（如果孩子的需求是發泄憤怒）： 「你看起來很生他的氣。」
尤其要註意不要重復孩子對自己的否定。
孩子： 這個東西我始終弄不好，太笨了！
家長： 花這麽長時間確實讓人覺得有點氣餒。不過你一直很有耐心地在嘗試，我覺得很棒。
C、哪怕在必須限制孩子的行動時，也可以運用積極的傾聽。
孩子： （大哭著要打另一個搶走玩具的孩子）
家長： （一邊抓住他的手制止這種行為，一邊說）弟弟搶走玩具，你非常生氣，我理解你。但是我們不能打人。
註意，在很多情況下，家長必須要迅速地采取行動。經常有家長站在一邊不斷地嘮叨或者大聲地訓斥，但就是不去制止孩子錯誤的行為。這樣的問題是，對小一點的孩子來說，他們可能根本沒理解你嘮叨的內容是什麽，所以並不清楚他們到底哪裏做錯了；而對大一點的孩子，「嘴仗」就很容易不斷升級。
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