說個身邊事，不太對題，但又好像挨著邊。
小區鄰居，早年流行萬步走，業主群來了11個人，走著走著越變越少，閑聊之間發現和A是同行，萬步走停了以後經常聯系成了朋友。
A的老公在國企，月薪8K+。A的行業比較好，月薪14K+。A之前月薪6K+，萬步走的前一年跳槽成功。A的老公安於現狀（掙紮好像也掙紮不出什麽名堂），A屬於追求新鮮事物，喜歡小眾的性格。兩個人均211畢業。有一女兒。乖巧聰明。
A跳槽以後家務和孩子基本是A老公包攬，因為她老公時間相對自由，工作鴨梨相對較小。A的薪資高些但加班是常事。口罩第一年，A吐槽老公經常居家辦公非常不修邊幅，當初就是看上他年輕帥氣，所以接受了裸婚。
口罩第二年，因為經常一驚一乍，這裏封那裏封，某個辦公樓被封的夜晚，A和公司技術部門總監好上了，之前是曖昧，她認為總監年輕（小3歲），雖比不上她老公帥氣，但是很上進，有能力，年入30W+還那麽刻苦，一開始就是被總監工作時專註認真又執著的模樣吸引了
一天她發了兩人合照給我，問我有沒有夫妻相，我挺尷尬的，最後簡單回了一個「挺配的」。因為她老公我也認識，而且大家住一個單元，有時候在中間我挺為難的。所以不再主動聯系A。A經常會給我分享她的生活。
口罩第三年，總監老婆聯系上了A 的老公，來了一句「也不知道是我老公搞了你老婆，還是你老婆搞了我老公，見一面？」。第二天，一個黑進了公司信箱發了群信件，一個抱著女兒去了公司。
A和總監，均為人父母，孩子都3歲，相差兩三個月。他們伴侶的處置方式其實挺沖動的，人在氣頭上，確實沒有理智考慮孩子和面子。
A說，總監對她是真愛，因為總監為了她回去跟老婆離婚，結果老婆死活不同意。他老婆認為感情破裂不成立，平時相親相愛，怎麽就突然不合適了，各種我改，各種挽留，一直被總監PUA，連呼吸都是錯，房子為總監婚前首付貸款房，離婚要求是孩子房子車子歸自己，存款歸對方。老婆死活不離婚，看過心理醫生，找親戚朋友幫忙，總監死活要離，拉扯三個月，總監老婆不知道是自己想通了還是高人指點，開始查總監，最後手握總監出軌證據。
A說，和老公相親認識的，當初他一無所有，特別努力，現在有房有車有女兒了，她老公反而開始擺爛了，不上進，上了年紀還發福了，唯一吸引她的地方也沒有了。生活過於平淡，沒有節日也沒有禮物，不浪漫，也不和諧，生活像一潭死水。 和總監在一起，每天一起工作，一起吃飯，一起加班，下班送她回家，她老公卻一次都不曾接她下班。她說，和總監在一起，她找到了生活的光。
事發後，總監辭職，確實是真愛啊，A留在了原公司，我挺佩服她的堅定內核，不管對工作還是對真愛，完全堅定自己的想法，不受任何人影響。A至今留在原公司工作，出軌事件三五個月後便也不再是同事的下飯菜。總監換了工作後收入不如從前，大概這兩年大環境不如前幾年吧。
事發後，A的老公對她不理不問，偶爾她想修復關系，A老公冷暴力，拒絕溝通。除了關於孩子必要的問題不跟她說話，她曾跟我發牢騷說，她也很糾結，到底是回歸家庭，還是要真愛。其實作為旁觀者，我覺得她想多了。她老公給公司發群信件的時候，就已經徹底撕破臉了，斷了婚姻最後的退路。至於為了她不要家庭的男人，是不是真愛，有待時間考證。
在A糾結怎麽選期間，總監和老婆離婚了，孩子車子歸總監，房子歸前妻，存款歸前妻，前妻不需要支付撫養費，孩子四季衣服穿戴前妻購買，每周五總監開車送孩子去前妻那裏，周日晚上去接回。
總監離婚後，A搬出去住了。但是A去年才辦完離婚手續。A要求女兒歸自己，財產平均分割，她老公不同意，要求她凈身出戶，不同意就不離，或者讓她去找法院判，所以一直談不下來。
據說A和總監出軌的證據（包括不限於開房記錄，私密視訊，照片，聊天記錄，轉賬記錄，行車記錄儀等），總監老婆拷貝了一份給A老公。拉扯了一兩年，最後A放棄了撫養權和財產，支付了撫養費換來每周末探視一次。
A離婚後和總監首付貸款購置學區房，給總監孩子上學用。A想接回女兒上學，被前夫拒絕。
辦了離婚證以後，A經常到來看娃，有時候每天下班都來，沒有媽媽不愛自己的孩子，但是有些時候，小愛和大愛還是有區別的。
她一邊哭一邊跟我吐槽，每次走的時候都看到娃哭得撕心裂肺，她真的覺得對不起娃虧欠了娃。我問她，讓孩子每天經歷這種跟媽媽分開的痛苦，對孩子會不會不好？她說，她想見我，我知道她想見我。哪有孩子不想媽媽的，她想我我就每天都來。
今年A前夫有女朋友了，我也在小區碰到過兩次，挺恩愛的，兩個人一起在小區花園遛娃。有一晚上我接到A 的電話，她說她被前夫打了，已經報警了，問我能不能去陪陪她。
前夫有了女朋友後，女朋友偶爾去家裏吃飯，一天周末兩人剛吃完飯，前夫在洗碗，有人敲門，女朋友開的門，原來是A和孩子。A沒有如約打電話讓前夫去小區門口接，而是直接送到家裏。前任和現任打了個照面，還毫無預兆，孩子哭哭唧唧不願意媽媽走，兩母女還抱著哭了三秒鐘，可能人家女朋友不願意了。她說，那天是女兒要求她送她到家門口的，她不忍心拒絕。
前夫拿走了門禁卡（換刷臉系統的時候A太忙沒有去錄，後來又搬出去了，只能刷卡），並且要求A遵守協定每周末接娃去玩半天，其他時間不要去打擾，也不能再進小區，接送都在小區門口。
A認為這是強詞奪理，大人之間的仇恨不應該牽扯孩子，財產她已經放棄了，前夫不應該再恨她。離婚協定只寫了周日探視半日，並沒有寫其他時間不能探視，孩子是她生的，孩子小需要媽媽，任何人都不能剝奪。沒有溝通好的情況下，A尾隨其他人進小區看娃。發生過兩次前夫強行帶孩子上樓，孩子哇哇大哭的場景，引得鄰居竊竊私語。（這個我不清楚，打人那天小姑娘後來被接走後，說起這家人，才聽我媽說起的，當時幾個遛娃的婆婆在場，A還當著大家的面哭訴，她又不是來看前夫的，只是看娃，前夫女朋友醋壇子太深，她看她生的娃天經地義，前夫對她不好她才找別人的，兩個人本來就沒感情，如今前夫也遇到真愛了，不離婚前夫也遇不到這個女朋友。大家都有自己的幸福了，前夫就應該放下仇恨，不說從前，兩個人一起好好商量把娃養好，讓娃在爸爸媽媽的陪伴下快樂長大，而不是強迫孩子和媽媽分開。前夫頭也不回的帶娃走了）
後來前夫不讓A周末探視了。A屢次上門，都吃了閉門羹。之前敲不開門就一直在門口等，結果前夫也沈得住氣，就是不開門。這次她也沒招了，所以在家門口砸門，破口大罵，媽啊娘啊什麽的都安排上了，終於給前夫刺激到了，開了門，結果左右給了她兩巴掌，她說離婚鬧得雞飛狗跳，前夫也不曾動過手。
我看到她的時候，她嘴角還有血，我給她紙巾，她說是等警察來了要給警察看的，，，
後面警察來了，說這是A這兩月第四次報警了，前三次沒有出警，只是打電話和雙方了解情況，電話中進行調和，最後提示說家務事他們管不到，探視權執行不了讓A直接去起訴。這次出警是因為前夫打人，並把雙方帶回去做筆錄。
我把小朋友帶回了自己家，等他們處理完了來接。小姑年一直抱著我不撒手，她問，XX阿姨，為什麽我爸爸媽媽總是要吵架啊？說著就哭起來。
結果雙方都沒證據。前夫否認自己打人，一個不能證明是對方打的，一個不能證明自己沒打，離婚了不算家務事但又是因為探視孩子，叔叔們一頓互相勸導，A撤銷了。
再次明確A除了探視時間不能來看娃。A前夫不能拒絕正常周末的探視。
後來A問我有沒有多的門禁卡，借她用一下，我說，太久沒用了不知道扔哪兒了。
上周末A送孩子回來，跟我說晚上一起吃飯，我回說晚上有事走不開；
因為上次一起吃飯的時候，一頓飯下來我就聽她吐槽完繼女各種不聽話，各種膈應，各種想自己的孩子，總監曾經答應的奶奶會照顧孩子，結果奶奶除了接送什麽都不管（離婚前奶奶就是這模式，孩子親媽管孩子），孩子的一切都得她操心，相比之前的生活，感覺更累破事更多。
吐槽總監送孩子去親媽那裏，有時候上午送去晚了還跟前妻一起吃午飯（孩子說漏嘴了）。總監現在收入沒有以前高，兩個人所有積蓄付了首付，每個月高額房貸，養個娃，支付一個娃的撫養費，養兩個車，上班兩個人都需要車，日子過得比以前要精打細算，。（總監前妻住城南（A上班地點在城南），我們小區在城西，A現在住所在城東，雙方探視（接送）孩子，都是一腳油門就單邊20+公裏的距離）
我問她，那個孩子喜歡你嗎
她說，喜歡啊，但是有點說不出來異樣的感覺
繼續問,她媽媽有跟她說什麽以前的事嗎
她說，沒有吧，反正也不是我生的，她怎麽想我才不關心，面子上過得去就行了
繼續，聽說XX叫XX爸爸的女朋友是媽媽
她說，我教她的，她現在要生存，需要那個女的照顧，等她長大了，我生的自然跟我親。有後媽就有後爹，有了那個女的以後現在娃娃都不要看了。父母之愛子，則為之計深遠，等她好好長大以後，其他的事再說
繼續，那你現在的繼女也一樣吧
她說，肯定不一樣啊，現在繼女不叫我媽媽，叫阿姨，我才懶得管她，我有我自己的女兒，沒有人可以替代血緣的
我:你不怕他們把XX帶不好麽？
她說，不會的。他們家照顧娃比我照顧得要好，她爸對我不好但是對娃那是誰也比不上的
同為女人，其實有時候我不太能理解她的邏輯，有時候看到她堅定的眼神，我有點恍惚。
和A大機率慢慢就不聯系了，和XX小朋友大機率會做很久很久的鄰居。
XX小朋友之前偶爾電梯碰到我的時候會過來抱我一下，一開始會跟我介紹她家的新成員，XX阿姨，這個是我阿姨，她像我媽媽一樣（那個女朋友拒絕孩子叫她媽媽，說和孩子像朋友一樣相處大家都會比較輕松）。
我看得出來XX小朋友很依賴她家的新成員，甚至有點討好阿姨
雙方父母離婚，誰對誰錯與孩子無關，但在孩子的利益和自己的利益之間果斷選擇自己的利益，又要求對方為了孩子的利益讓渡利益出來，就很離譜。
一路下來，我能看到小朋友的變化，看著這小姑娘慢慢長大，慢慢在變化，慢慢的生疏。
為什麽說和題目沒關系，又挨邊呢，因為離婚，不是單親媽媽就是單親爸爸，本質上，都是孩子失去了完整的家庭，單親媽媽或者爸爸的，這個稱呼凸顯了角色，那在意的重點或者主角肯定就是孩子，不然大可以叫某某先生或者女士。
婚姻生活並非簡單對錯就可以講完的。但是給婚姻扔炸彈的人，比如家暴，出軌，我都認為是不應該被原諒的人。我前兩天剛好看到這個題目，一時興起就寫下來了，寫這麽多字的動力在於，這件事對我觸動最大的點是，我總覺得哪裏不對，但又好像每個人都是邏輯自洽的，就像A從來都不認為出軌是她做錯了。A作為朋友，熱情大方主動關心人，有能力，善良，有事也是真上。但是她對她之前的家人和對後面的這個繼女的態度和處理方法，感覺像變了一個人。
一路下來，那個笑得像城堡裏的小姑娘，漸漸的開始眉頭緊鎖。繼母繼父手底下討生活，誰容易呢，更何況是個孩子。
我不贊成男人女人為了孩子委屈求全（家暴啊，出軌和PC，等等）去維持表面的貌合神離的家庭的完整
但結婚了有了家庭就有一份責任在肩膀上了，在做一些破壞家庭的行為之間，需三思而後行，為了所謂的激情，新鮮，愛，或者錢，其實大家都是凡人，俗人，我們中的大多都是社會底層，誰又比誰優秀多少呢。當初結婚的理由，就一輩子堅持下去好了，二婚生活看起來並不如預期更好。總不好因為想要1或者1-2這優點，就結婚了。結婚之後就覺得345這些優點都應該要有，可都是和凡人結婚啊，又不是和許願池結婚。
作為A的朋友，她跟我吐槽過工科男的木訥，不浪漫，枯燥無味，低溝通欲，生活像一潭死水，感覺窒息，有時候一天說不上幾句話，也說過前夫顧家，脾氣好，孩子照顧得好。
作為旁觀者，A的前夫薪資不高，A說房貸生活開銷包括娃的都是前夫負責，前夫偶爾有賺外快，但每個月基本月光，一年下來結余幾千塊就不錯了。沒有多余錢給她買禮物，幾乎不給她買衣服，過節也沒有轉賬。A的薪資就負責給娃買衣服玩具和自己的買買買，有結余就自己存著，離婚的時候也屬於她自己的。相比之下2個人生活消費水平是不一樣的。
當然A前夫的視角來描述中這個問題可能是另外一種說法，就不得而知了。兩口子具體的生活模式也只有當事人最清楚了，我也只是推測。
剛剛打字的時候想起A說過的一件事，A前夫對A一直都是百依百順，因為當初結婚的時候兩個人還是租房子住，A前夫除了長的好看可能還提供了極大的情緒價值，生活歸於平淡後情緒價值就大大降低，發福顏值也降低。
A前夫典型的工科男，A屬於典型的浪漫文科女。
在這段關系中，A占有絕對話語權，包括經濟上，從戀愛開始A前夫就負責兩個人的花銷，一開始可能雙方就有懸殊吧，A顏值一般，但家庭條件比前夫好些，也是父母老來得子，寶貝一些。
可能大概也許，A前夫的視角和邏輯是我負責家庭花銷，禮物你自己買，衣服你自己買，我能負責基本上生活我就都負責了，你要提高生活品質的那部份你的薪資你花就好了，我也不管你，你高興就好，我也就懶得關心，生活就這麽過，沒啥好溝通的，也沒啥好浪漫的，生活本來就是這麽平淡，大家都是這麽過嘛，這麽分工，也沒什麽矛盾和麻煩，挺好的。
A 的視角是你不像以前那麽對我好了，你不對我好，孩子也繼承了良好的基因，你給不了我更多的，別人可以給我
兩個人經濟上的不交叉，生活上的不交流，互不理解，缺少溝通，增加了誤會和疏遠。最終還是因為兩個人都是懦弱的，生活出現了矛盾，問題，一潭死水的時候，雙方沒有直面問題或者直接溝通，一個選擇沈默，一個選擇向外求索。如果說沈默是稻草，那出軌無異於重磅炸彈了。
A曾經跟我說，離婚後，兩個孩子就有四個家長愛他們了。我一直不知道怎麽理解這句話。至今我也沒明白這個邏輯到底是怎麽長成的，當然也沒有和她深入討論過這個問題。但血緣這個東西，並非一廂情願就能做到的。就好像她不需要那個繼女叫她媽媽，做面子功夫，但她又要自己孩子叫繼母媽媽 就為了得到繼母的撫養投餵。
