文 | @劍聖喵大師（日本築波大學心理學博士、資深心理咨詢師）
本文由作者參加九派新聞「九派圓桌」直播【回家的孩子，如何回家】討論時的發言整理而成，釋出前經作者審閱。
外界不要用道德綁架，逼孩子一定要和親生家庭血濃於水
親密關系的缺失，無論是主動尋找親人的，還是被動被解救的，很重要的一個原因就是養育、陪伴的時間缺失掉了。
這些家孩子回歸家庭的首要障礙是，他們回到家庭之後，親生父母也好，孩子自己也好還有外界，都會有一種期望：很快融入家庭，把失去的時間全部彌補掉，家庭之間也會采用一些急切的親密行為來縮短心理距離，盡早地達到相親相愛、血濃於水的結果。
我認為，這些做法可能會適得其反，會摧毀親密關系的建立，因為親密關系的建立是一個漫長的過程，需要時間，不可跳過。如果太急躁，會讓孩子感到不尊重，會讓人感到剝奪了別人的自由選擇權。
分年齡段來看，有的孩子找著時是成年人，有的是未成年人。對未成年人來說，自我意識還沒有形成，處於依附階段，需要情感連線來獲得安全感。這個時候找到了親生父母，情感連線就可以建立，可以很快地融入新的關系。
但這個階段是不確定的，心理學研究發現，8-12歲是建立情感連線的最佳時期。如果未成年人的心理已經定型，他對自己的關系和對他人的認知有了一套模式，再讓他適應新環境，就比較難了。
至於成年人，他有固定的價值觀和人際交往模式，很難離開自己固定的生活去適應另外的生活，融入行程的快慢，就要看親生父母家庭和他的生活方式是否匹配，親生父母的家庭能夠對他的人生提供什麽幫助，二者的共同作用，決定他對新家庭的融入程度到底是和諧的，還是困難的。
當然有一種情況，有一些經濟條件依然很好的家庭，但還是無法把關系處好。處得好的家庭，有一個什麽樣的共性呢？父母尊重孩子的意願。
無論有錢的還是沒錢的，他們懂得第一時間先考慮我們該為孩子做些什麽，但又不侵占自由權，不為他設定什麽目標，反倒想的是怎麽彌補自己的過去缺失的感情。基於這個孩子目前的自由和意願去考慮。
處得不好的家庭有一個共性，侵犯別人自由。不知道大家有沒有註意到，在很多親密關系中，男女朋友關系一旦確立了，情侶間的關系反而變糟了，因為戀人中的一方就要開始去控制另一方。我都是你男朋友了，你為什麽不可以辭職和我在一起呢？你都是我女朋友了，為什麽今天晚上居然可以不回我訊息？
這與尋親孩子歸來的家庭是一樣的，既然我們血濃於水，我就自動擁有了對孩子的幹涉權，可以管教孩子，剝奪孩子為他設定人生的權利，我就開始侵犯別人的自由。
如果一方傾向控制，但另一方有寬容的能力，能夠理解對方，不把對方往壞的方面想，不激化矛盾，主動選擇把苦承受了，那這樣的親密關系哪怕有一方表現不好，還是能維系下去。
在我看來，尋親得子的家庭是一種非典型的親密關系。我們到底應該怎麽樣看待這層關系？可不可以克制住心中某種「一旦這個東西不在身邊出現，它就一定會失敗」的預設？我承認「這樣的關系」可能會失敗，但「非典型親密關系」失敗的可能性不比「典型親密關系」要高，目前心理學研究證實，跨種族收養的親密關系，和普通家庭的滿意度相比沒有顯著差異。
所以，作為外界的我們，不要用道德綁架，逼孩子一定要和親生家庭血濃於水。說實話，這不符合他們的客觀現實。
將親密關系曝光在流量之下，人的自由意誌會被扭曲
我們知道，找到親生父母的孩子，難免會夾在他們和養父母之間，左右為難。這就涉及到一個概念：關系模式沖突。一方面孩子覺得自己要是和養父母之間脫離，過去相處的這些時間，過去擁有的這些感情、這些行為模式是不是就遺失了？丟掉了養育之恩。
但另一方面，如果一直在養父母身邊，忽略了親生父母，那又遺失了另外一種傳統觀念——血濃於水，當這兩個倫理觀沖突，就會形成道德兩難困境。任何人要做到平衡都會非常消耗腦力，會導致一種拉鋸戰。
當然到最後，孩子會選擇某一方為主，某一方為輔，導致一種穩定的局面，這樣不完全是沒有意義的。
在心理學中，不能認為親密關系中出現矛盾，就一定是有問題的，問題本身不是問題，問題是怎麽去解決問題。如果我們不總是把對方出現問題的一方認為是對方的錯，立馬就發動攻擊，而是大家站在一起怎麽思考，怎麽把問題解決，那這樣的相處方式就是合適的。
我們看到有不少尋親回歸家庭的孩子在做直播帶貨。這種行為是可以理解的，一方面是想透過流量求得經濟上的補償，一方面也體現了社會確實是願意幫助別人的，大家略盡微薄之力。這是社會善良的運作機制。
需要註意的是，流量背後有一個問題，就是既然大家會支援你，那麽部份網友不可避免就會對這個故事有某種劇本的假設。
他們就會認為，既然都已經找到親人了，那你是不是應該幸福地過一生？或者，你就應該全然地接受父母。這個不僅存在於尋親家庭，網路上那些被嗑 CP 的明星也有這個問題。
大家會說，這個情況下你為什麽不發火？其實當事人未必想發火，在流量面前，人的自由意誌會不經意間被扭曲，會變成某種看客劇本下操縱的人物。這對親密關系是不利的。
親密關系暴露在公眾視野下，就會產生一個聚光燈效應。如果和親生父母產生了矛盾，一旦是我錯了，我把事情發到網上，有很多人也覺得我錯了，然後我向親生父母道歉，就會產生一個錯覺，在親生父母看來，這到底是我主動想去道歉，還是我被流量逼著去道歉的？你把生活中點點滴滴都暴露，別人很難確定你到底是發自真心的，還是你迫於某種壓力過來的。
另外，當你和家人產生矛盾，可能在當事人看來這不是一個問題，但在看客們看來這就是一個矛盾，既然對方支持了你，那你是不是也要回應別人的期待呢？這個時候就陷入了道德兩難。如果遵從自我，那就是對支持者的背叛，如果遵從了支持者去攻擊別人，這又喪失了自我，形成心理陰影。
重回親生父母家庭，要從現在開始慢慢累積共同回憶
世人總覺得維護親密關系，可能要比尋找親密關系簡單，我想未必是這樣，維護親密關系可能比尋找親密關系還要難。很多人會覺得，現在這段關系有點痛苦，沒關系，放棄，再找一段就行了。從郁豹豹的這段經歷來看，無論是尋找到親密關系，還是維護親密關系，都需要傾註巨大心血，這本身就不能說是某段關系不合適，就可以簡單地放棄。我們需要不斷地修改自我，不斷努力。
建立一段親密關系，雙方要有一個共同回憶的過程，這段回憶不是說一起去經歷了什麽高興的事情，而是首先一起經歷了某件事情以後，在記憶當中這個人會在我身邊，不會離開。重回親生父母家庭，就要從現在開始慢慢累積共同回憶，這在潛意識當中對解決矛盾是很有幫助的。
至少在親密關系中，如果親生父母讓孩子覺得，他們一直在克制住自己的控制傾向，他們為了我一直在反省自己，說明心中真的是有我，那麽這段關系會處得更好。讓人感受到愛還真的不是甜言蜜語，而是讓別人覺得，他為了我犧牲掉自己的某種東西，也要成全我。心理工作者不妨對親生父母做心理幹預，不要一上來就把別人強行留在身邊，而是用一些方法展現自己的愛，從客觀規律上來說，親密關系有更大機率達成。
【來源：九派新聞】
