當然後悔了。
我們結婚22.5年了，我畢業23.5年，辭職做全職媽媽也才7年整。
2000年到2005年，我畢業的時候因為聽了家人的勸說進入職業中專學校教書，2005年不知道抽了什麽瘋跑去了重點高中教書。在這所學校呆了四年，工作3.5年，其中一學期請病假。這三年時間獲得了很多獎。但是工作強度比較大，荒廢了孩子。而且因為娘家父母離我單位較遠（30+公裏）且有兩個哥哥的孩子需要照顧，所以沒辦法幫忙我帶孩子。而我婆婆催生者卻拒不幫忙。自己一個人苦哈哈的獨自工作帶娃，孩子恰好在那段時間遇到一個「壞老師」和一些同學的欺負。於是決定隨軍調動。2009年9月跨地區調動成功，剛剛工作三個月，他就打算去南京工作，原因是：他的副營級別已經多等一年沒有提上去，賞識他的領導調動去單位更大的別的部隊，換一批領導怕他的工作也就幹到頭了（單位是團級），所以恰好有機會去南京軍區工作，於是跨省去南京工作了。我在泉州呆了三年，人生地疏，而且是農村鄉鎮初中。我原來教高中的時候，只要上課就可以了，根本不需要維持課堂紀律。但是這所學校的學習風氣很差，學生家長也不重視教育，而且又是初中，我最終痛定思痛，要麽離婚，要麽辭職。可能婚姻的沈沒成本太高了，我選擇了辭職。
去南京後立刻找了培訓機構工作一年，這一年從普通老師到教研組長再到校區總監。我嚴防死守的保護女兒視力最終在這一年的時間裏失敗告終，也就是在三年級的暑假佩戴了200度的近視鏡。於是我再次辭職。在家做家教開網店，買菜做飯接送孩子全部一個人做。收入也很高。但是每天一早醒來就工作，12點之後才能睡覺。非常孤獨。仿佛與世隔絕一般。於是我想要回老家漳州的私立學校工作，我需要與人交流互動，我無法忍受一個人的生活，我對我的婚姻已經徹底看清楚了，這不是我想要的婚姻。
於是他這時候才在領導的幫助下找了一家軍工企業，我入職了，呆了兩年，這兩年考了會計從業資格證還有MBA全國統考上岸（最後一批全日制畢業證學位證）。我是先工作後才準備和工作匹配的證書。
2015年12月他調動回福州，我同月考研，又過了一年也跟著回了福州，因為部隊的承諾沒有兌現，我失去了體制內工作。
在南京去培訓機構工作一年過，這裏上班時間和孩子上學時間對錯開了，我家有孩子，不適合去上班，我已經用一年的時間證明了。雖然回福州後去培訓機構工作肯定找得到，但是我沒有去。也可以去私企做會計，也有朋友幫忙透過面試了，因為工作時間太長了，沒有寒暑假，我也放棄了。後來因為想過去證券公司上班，所以立刻花一個月時間考過了證券從業資格證。也面試透過了兩家，有一家待遇更好，需要去莆田開拓新市場，所以選擇了另外一家廣發證券。但是最終因為各種原因最終在辦理入職手續前需要辭去舊工作之後就放棄了。於是我閑置在家被家人催生二寶，我也心動了。然後就到現在為止7年沒有上班。
我一步步放棄自己，並且放棄讀研，變成現在這樣一副模樣。好在二寶聰明帥氣可愛溫暖健康，有了他，帶來了好幾年的忙碌生活，比較沒有失業的困擾和失落感。
如果沒有失業，我絕大機率是不會生二寶的。
也許這就是有得有失吧！
他會保護我，還不會走路的時候就表現出來了，發自本能，不是我教育的結果。不知道以後他能不能持之以恒的保護我。
但是為什麽說我後悔做全職媽媽呢？
因為全職媽媽會被人看輕，因為沒有經濟獨立性而被人拿捏，腰桿挺不起來。
我身邊的親人朋友同事同學，也包括和他建立幾十年交情的朋友同學，沒有一個人不誇我會教育孩子，沒有一個人不認為孩子完全是我一個人教育的結果，沒有一個人不誇我賢妻良母的。
就在昨天，他家請客，他的四個同學一個堂哥嫂子我婆婆他和我還有孩子一起吃飯。他們飯桌上剛剛誇了我，他喝了六七兩茅台（我預估他喝四五兩，多余的是他吹牛），走路回家的路上，嘴巴說個不停，我真是醉了。這趟春節回家，一直不停的炫孩子，炫完女兒炫兒子，炫完兒子還要兒子承諾考清北。好吧，一路上說個沒完沒了也就算了，回到家賴著我們要和我們擠在一張床上睡覺，擠在一張床上睡覺也就算了，話說個沒完沒了滔滔不絕，一句話翻過來翻過去的說了十幾遍。叫他閉嘴，怎麽叫也停不下來。話多吧，也就算了，說著說著，就飄起來了，自以為是了，說自己小時候不懂得清北，要不然他的能力沒問題。我也跟著誇了自己，說我要不是娘家家道中落，高二那年沒有讀書，我預估我也有考清北的實力。然後他就貶低我了，對兒子說我很菜。你才菜呢！不是嫁給同學真心不好，沒有認識到我的價值。然後我趕他去外面的陽台睡覺，那裏有升降桌的榻榻米，桌子放下可以當床鋪，我讓他閉嘴去外面睡覺。他的嘴巴怎麽也閉不上……我真是暈死了，大聲叫他去外面睡，還拽了他推著他去陽台睡，然後他生氣了，說陽台他睡了好幾天了，要出門，說明天不送我去我叔叔家拜年了。
我不讓他出門，他話說個沒完沒了，說到了一兩點鐘，說得我兒子困得不停揉眼睛，我關燈睡自己的，他一個人說了沒趣，出門走了，我也不攔了！好無語……
剛剛結婚的時候我一直覺得他很低調謙虛，很欣賞這一點。也不知道猴年馬月，他越來越自以為是了。以前他對我還是很認可的，不知道猴年馬月，他覺得我很菜了。他否定我說的話，經常懟我。在他沒有喝酒的時候，他比較沈默。喝多一點酒，他的話就會多好多，但是像今天淩晨左右這樣滔滔不絕幾個小時還是頭一次。
我做全職媽媽，我身邊的人都在替我說話，在他面前誇贊我，包括我婆婆（誇了又誇），但是依然架不住他偶爾失言說出了貶低我的話。而且他現在越來越飄了。不知道為什麽老是炫孩子，炫個沒完沒了。不僅僅如此，他現在變得很愛說教，我和我女兒都不喜歡看到他自以為是的嘴臉，一副說教者的態度。
像這種時候，我特別後悔辭職，沒辦法來一場說走就走的婚姻……
我不知道我的晚年，我和他能不能像我父母一樣，坐在一起聊天看電視，一起做飯，同進同出。如果像我婆婆一樣，一個人的廚房，一個人打掃衛生，老公像空氣一樣靜默無聲，在與不在一個樣，還經常跑去外面打牌打到半夜，那就太可怕了……
反正我現在不喜歡和他聊天。每次我和他不開心的時候，我就想，我不能放棄孩子的成長，我得至少培養到他上大學，那時候我也退休了，所以我得忍到那時候再和他分開生活……當然我不確定到時候和他關系是否變好……
女人如果可以，一定不要辭職做全職媽媽，因為那樣子，你連吵架的底氣都沒有……
