01
兒子15歲，上初三。在他休學的第3個月，我過得生不如死！
醒了就打遊戲，累了就繼續睡，不洗臉洗澡，餓了吃外賣，不能說他的不是，否者立馬捏著拳頭要打我，真不知這樣的日子什麽時候是個頭。
我和老公普通大學畢業，尚且生活艱難，更知道學歷貶值的今天再沒學歷加持，想要過好有多艱難。
所以，一直以來，我對兒子的學習都很上心。
為了幫他養成良好的學習習慣，我換了離家近的公司，薪資降了，但我覺得這些投資是有必要的。
可我全力付出，兒子的表現卻令我失望。
每天晚上我都圍著他轉，監督他寫作業，帶他復習錯題，預習明天要學的知識……
我耗盡心力， 但兒子自己卻對學習不上心，學習態度一點都不端正。
才聽寫過關的詞語，隔2天就忘了；頭幾天才講過的題，再見到又說不會；同樣的知識點，復習5遍還是記不住！
為了糾正他的態度，我沒少懲罰他。
罰抄寫，打手板，但 同樣的問題說100遍都不改，再好的脾氣都磨沒了。
我也想做一個情緒穩定的媽媽，但一看到他吊兒郎當，不把我的話放心的樣子，我就忍不住罵最臟的話。
老公也沒少打他，在小學時還有些威懾力。
可上初中後，兒子也不怕他爸了，敢跟他爸對打。老公氣得甩手不管，這恰好合了他的意，更加肆無忌憚地玩遊戲、刷短視訊了。
為此，我們隔三差五吵架。
我責備他不努力，他控訴我管得寬，親子關系差到極點。
磕磕絆絆到了初三，他竟吵著休學。一開始我不同意，但他總有辦法，上課不聽講，跟老師頂嘴，把老師氣得沒法上課。
沒辦法，我只能妥協。
休學後他徹底放飛自我。醒了就開始打遊戲、刷視訊、聽小說，連續幾個月不刷牙不洗澡，除了上廁所都把自己鎖房間裏。
有天他把聲音開很大玩遊戲，我讓他睡覺也不聽。
氣憤之下我直接把網斷了，那天他氣沖沖地捏著拳頭就沖出來，對我嘶吼，感覺下一秒拳頭就要落在我身上。
看著他恐怖的模樣，我崩潰了！回校似乎遙遙無期，對他我束手無策。
那是我人生的至暗時刻，我無數次告訴自己「放棄吧」，就當沒生過。
但理智告訴我應該想辦法，我開始學習育兒知識，看兒童心理學相關的書籍，直到遇到「智慧父母課堂」專欄的老師，透過系統的學習，我終於明白， 不是孩子天生就壞，而是錯誤的教育把他變成用墮落掩飾脆弱的人。
02
在一次咨詢中，老師一針見血地指出了關鍵：
自信是支撐孩子做事的原始動力，當孩子有「我能行」的認知，就會表現出極強的行動力。一旦獲得成功，他就會提高目標，規範行為，由此越變越好。
相反， 破壞孩子的自信，讓他有「我不行」的認知後，他就會恐懼逃避，連試試的勇氣都沒有，自然就會破罐子破摔。
更有甚者，自尊心強的孩子還會故意叛逆，把自己偽裝成強勢一方，以此掩飾自己的無力。
而孩子內心「我不行」的認知一般來源於 權威的否定 。其中父母不切實際的目標設定，讓孩子長期被否定、批評、懲罰，是孩子形成負面的人格暗示的重要原因。
而我恰恰在教育中扮演這樣的錯誤角色。
一直以來，我自覺對兒子要求不高。
我經常掛在嘴上的話就是「我不求你考名校，但至少要有一個好的學習態度！」
什麽算我心目中「好的學習態度」？
至少包括書寫工整，主動完成作業，主動把錯題搞懂，遇到不會的要主動想辦法解決，有明確的目標……
可實際上，哪怕就書寫工整這一項，都要求孩子有極強的自控力和規劃力。
當我把這些標準強加到兒子身上，他必將面臨不斷的失敗，沒有什麽比一次又一次用事實告訴孩子「你做不到」、「你做得很差」更令人氣餒沮喪了。
所以，兒子不是真想表現差，而是我過高的標準和不斷的否定扼殺了他的自信，在內心裏他自卑，覺得自己什麽都做不好。
上初中後，隨著學習難度的提升，他對學習的失控感越來越強。
最終，他再也承擔不了這種壓力選擇逃避。
當我咄咄逼人強迫他學習時，他只能把自己偽裝成「強者」，故意打架、跟老師頂嘴、跟我吵架，什麽讓我傷心就怎麽做，甚至捏著拳頭威脅我。
事實上， 他就是在用行為上的強勢，掩飾事實上的無能。
老師的話讓我第一次看清兒子叛逆外表下的脆弱。
那麽，面對這種情況，我究竟該怎麽做才能幫他重拾信心呢？
根據兒子的情況，老師制定了詳細的解決方案，雖然整個過程對我挑戰巨大，中途也數次崩潰，但在老師的陪同和努力下，我還是堅持下來，最後兒子成功返校。
下面是具體方法。
03
別和孩子做敵人，用興趣做突破口，跟孩子建立親密關系
老師告訴我： 父母可以不和孩子做朋友，但一定不能跟孩子成敵人，一旦成為敵人，哪怕自己的出發點是好的，他也會以最大的惡意揣摩父母。
沒有配合，再高明的手段都不能落地。
