文/蘭媽談育兒
最近，聽到一個新鮮熱乎的育兒箴言：母子定律
所謂的母子定律，所指就是一位母親的行為和態度對孩子成長造成的影響規律
比如，愛美時髦的媽媽會讓孩子越自信；上進努力的媽媽會讓孩子越優秀；遇事淡定的媽媽會讓孩子強化挫折；尊重友善的媽媽會讓孩子懂得寬容樂觀；適當放手的媽媽會讓孩子獨立自主…
總而言之，母子定律的劃重點就是：媽媽越優秀、孩子越優秀
可優秀有多優秀呢？沒有終點的優秀、沒有規律的努力，後續是很容易出現登高跌重的弊端
有這樣一位特別要強的媽媽，她就把自己女兒養成了一見面就劍拔弩張的關系
在媽媽看來，這個孩子就是天生比別人差根筋兒，怎麽努力都趕不上學習好的同學
殊不知，女孩成績不好，本身就讓她備受折磨，在學校也經常融不進集體
就拿好朋友過生日來說吧，班上有一半同學都被請去參加聚會，對女孩卻從頭到尾都沒有吱一聲，因為媽媽從來都不讓女孩跟學習成績不好的同學玩，更不讓參加和學習無關的聚會…
學習方面呢，媽媽也總是拿她自己過去的優秀來打擊孩子現在的不足，一旦有一道題沒做對、一次考試沒考好，那接下來就是各種翻舊賬的批評指責
而類似的限制、和打擊多了，學習和學校就成了女孩的心中噩夢
對此，我咨詢過一個從事多年心理咨詢的精神科醫生，在聊天時就發現一個問題：造成孩子厭學的主要原因，大部份都是因為缺少正面反饋
為了幫助例子中的母女解開心結，醫生還特意給媽媽安排了兩個任務：
1、寫出孩子過去表現優秀的地方，至少二十件事
2、每天觀察孩子身上進步的地方，並積極鼓勵
果然，當媽媽在街坊鄰居面一件件回顧著優秀、進步、還有欣賞時，女孩一下子就被觸動到了
在經過短短兩次的溝通後，女孩也主動跟媽媽親近，並聊了很多以前都接觸不到的話題
這就是所謂的情緒決定心態，我們雖然無法控制孩子在學校會經歷什麽，但卻可以透過自己的認知、和對孩子的看法，為孩子提供積極、和諧、並容易產生話題的溝通
而這個過程最需要反思的也是：「教育，父母只能比孩子大一歲」，特別是以下幾方面就充分地體現了這一理念：
01
愛需要的是邊界
否則就很容易變成傷害
「孩子以前挺懂事、挺聽話的，不知道為什麽現在變得那麽叛逆、又愛頂嘴了…」
這是和一位女性朋友聊天時，她隨口的一句抱怨
講真的，每次一聊起這個話題，內心都會掀起漣漪，主要還是養娃這條路上，和孩子爭爭吵吵、耍脾氣、鬧矛盾實在是太正常了
不同的是有些家長能看清楚本質問題，懂得及時止損，也能快速和孩子修復關系
而有些家長則一直深陷泥潭，看不清問題，還很容易把關系搞得越來越復雜糟糕
認識一位媽媽，她最大的願望就是：「我要用一輩子的時間對女兒好」
在生活上，她對女兒的無微不至照顧幾乎是付出了全部
孩子讀小學、初中時，她辭掉工作專門在家照顧一日三餐、盡心盡力，孩子讀高中需要寄宿後，她索性在學校旁邊租個房專門做飯，就為了每天能給孩子送上熱乎的飯菜
到了大學、和後面的工作更是如此，為了孩子不被外面的花花世界所傷害，女孩去哪個城市，她就跟到哪個城市
可作為母親，為了女兒的終身幸福，她一邊催著相親、怕女兒不結婚，另一邊又在女孩打算接受相親物件，整天和相親物件膩歪在一起而忽略她這個母親時橫插一腳，說什麽都不同意、說什麽也要拆散當初一手促成的緣分
最後，女兒快被母親逼瘋了，滿腹委屈地大吵一架後，母女兩個人也被對方的語言刺傷得體無完膚
這就是所謂的邊界感，愛孩子也需要邊界
就像兩只刺猬到了冬天需要向彼此靠攏取暖，但他們在取暖的過程中需要保持一定的距離，否則就很容易出現相互刺傷的情況
父母和孩子之間也不例外，我們愛孩子沒錯，但愛一定是建立在邊界感的基礎上，如果我們的愛是密不透風的控制，那孩子能感受到的都是被鎖在屋裏透不過氣的枷鎖
所以，愛孩子最好的距離就是「一厘米」，孩子需要我們的時候剛好出現，孩子不需要我們的時候站在旁邊靜靜地等待就行了
而我們和孩子之間最好的差距，也應該是「大一歲」，能陪著孩子一起貪玩、理解不如別人的差距、再一起討論奇形怪狀的想法…
好的關系、親密的距離，也自然就形成了
02
孩子是一面鏡子
反射就是父母真實樣子
不知道大家有沒有發現，生活中不論我們如何努力改變，無形當中都倒影出了父母曾經的模樣
有個朋友，她從小就生活在極為嚴厲的家庭環境中，父母說一、她從來不敢說二
也因為滿是傷疤的童年經歷，她曾經就很痛苦地跟我傾訴說：
「等我有了小孩後，我一定要做一個溫柔、溫柔、再溫柔的媽媽，千萬不要成為我父母那樣的嚴厲無情、嘴毒心狠，更不能讓我的孩子再經歷我一起承受的自卑和苦楚」
可前段時間一起吃飯時，我突然發現平時挺溫柔的朋友，只要在她丈夫和兒子面前，很容易就因為一點小事而氣得破口大罵，嘴裏說出的話也是一句比一句難聽傷人
有一次，恰好我在給孩子們拍視訊，還錄下了朋友對她丈夫和兒子歇斯底裏的樣子
當我意外放出那條視訊，朋友就一瞬間呆楞住了，隨後又若有所思地對我說：
「不知道什麽時候開始，我居然活成了我曾經最討厭的模樣，明明說好了要做一個溫柔的媽媽、好脾氣的妻子，可不知道為什麽一遇到糟心的事就忍不住了」
「這些還不是最嚴重的，更嚴重的是我發現我兒子身上的壞脾氣，實際上就是我情緒上的升級版，我以前說過的所有難聽話，都會被完整無誤地復刻了」
看吧，這就是所謂的情緒傳染，也被稱為反射定律
而孩子就像是一面鏡子，所反射的就是父母那最真實模樣，我們透過孩子也往往可以看到父母的影子
還有這樣一位爸爸，他剛下班回家時愁眉苦臉，3歲女兒打招呼也沒有回應
隨後，就出現了這樣一幕：
女兒問爸爸：「你把什麽帶回來了」
爸爸說：「什麽也沒帶啊」
女兒接著說：「把壞情緒帶回來了」
爸爸先是疑惑地「啊？」了一聲，然後拎著包包說了一句「我現在去扔了」就出門
畫面一轉，是爸爸換了一張笑臉進屋，樂呵呵地對女兒說「我回來啦」
女兒也興高采烈地奔向爸爸，隨後爸爸抱著女兒開心地轉圈圈…
這也是所謂的「教育，只能比孩子大一歲」，我們在看待孩子時也要盡可能地以幼態思路出發，迎合孩子的幼稚、包容他們的情緒，然後再跟孩子聊很多他們感興趣的話題
如此，我們才能和孩子真正拉近距離
03
只有先看到內心
孩子才願意做出改變
真正的教育，其實就是由心而發所延伸出來的改變，也只有孩子真正被理解、懂得的情況下，他們才願意積極做出改變
有一位特別重視孩子教育的媽媽，用她十幾年的育兒經驗就總結了這一點：
這位媽媽呢，其實和我們絕大數家長一樣，都是普普通通的打工人，為了兒子不得不放棄喜歡的工作，就近選擇了一份不太中意的工作，就是為了可以工作、家庭兩兼顧
能工作掙錢補貼家用、又能陪孩子慢慢成長，這本來是兩全其美的好事，可媽媽還是硬生生地把娃養廢了
怎麽回事呢？事情還要從男孩小時候喜歡搗鼓一些小玩意開始說起
那時候的他，就是一個探索欲極強、看到什麽都想拆一拆的好奇心性格
家裏的玩具、吃的、用的、玩偶、還有衣櫃裏的衣服，只要是好奇心上來了，那幾乎就是無一幸免，全部都給拆的拆、剪的剪
對此，媽媽經常被折騰得頭疼不已，為了能糾正這些壞習慣，她完全不顧反對，堅持把孩子送到訓練營封閉訓練了一段時間
可等到訓練歸來，雖然孩子亂動調皮的毛病好了很多，可在媽媽的嚴格要求、和重壓之下，曾經的陽光活潑也不知道在什麽時候消失不見了，取而代之的則是越來越孤僻的敏感性格
比如，還沒說幾句話，孩子眼眶就一下子紅了起來，有時候還直接鉆進被子裏不肯出來，一床被子也成了他逃無可處的「避難所」
講到這裏，相信很多家長都若有所思，就像我們明明想要盡可能地把孩子培養得更優秀，可不知不覺總是背道相馳了，孩子沒有培養出來，反而讓又吵又鬧的糟糕親子關系成為了橫在中間過不去的坎兒
這其實就是所謂的走心教育，沒有深入內心去了解、並理解孩子
有這樣一個情緒價值極高的女孩，她所到之處，猶如一道暖陽，總是給周圍人帶來溫暖與踏實，大家也很喜歡這樣的平易近人、相處舒適的性格
很多人都說這樣的好性格是與生俱來的，可她卻告訴我們說：
「我的幸福是來自於我的父母，我最感謝的也是我的爸爸媽媽，在我的成長中他們給足了尊重，也用愛填滿了我的內心，還記得小時候下雨遇到泥坑，我調皮地跳進泥坑，跳一下不過癮，還繼續跳第二、第三下，直到爸爸媽媽的衣服也沾滿泥漿，本以為那一次我會觸碰到媽媽愛美的逆鱗，也會被狠揍一頓，結果媽媽直接拉著我一起跳泥坑，而那天我們也洗了一下午衣服」
看得出，能看到孩子內心的父母，是能允許孩子犯錯，也願意陪著孩子一起犯錯、再去承擔後果的潛移默化影響
這便是「只能比孩子大一歲」的言傳身教，也是很多家長需要掌握的育兒理念
那麽，關於「教育，只能比孩子大一歲」這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
