01
兒子上了小學二年級之後，我和他的關系越來越好了。
通常是我接他放學，他會主動跟我分享在學校發生了什麽有意思的事，還會跟我說「媽媽我作業都完成的差不多了，可以去玩一會嗎」，我會聽他的，帶他和妹妹滑滑梯玩一會兒，再回家寫作業。
最近臨到期中考試，我給他買了一些卷子加練，他也沒有抵觸。
他對學習的積極性提高了，考了好的分數會很有成就感，他慢慢轉向了「自驅性」學習。輔導作業的我也沒那麽費勁了，他寫完，我給他檢查下有沒有什麽錯的，查漏補缺。我們的親子關系良性發展，而我的情緒也愈來愈穩定。
但是在一年前，我們家每逢輔導作業，都是雞飛狗跳的狀態，他哭我也跟著哭。
我把他強行按到書桌前，拿著教鞭一遍遍教他，當他不會，我就很情緒崩潰：
「這麽簡單怎麽就不會，你是想把我氣死嗎」
「這能有多難」
一連串教了很多遍，作業不多，十分鐘就能完成，可是他非要給你拖到兩個小時都寫不完。他不願意寫，也不願意學，不明白為什麽非要寫作業。玩多好呀，以前在幼稚園那麽快樂，怎麽上了小學就非得寫作業呢。
我跟他講寫作業是每個小學生都該做的事。
他不聽，哭著吵著鬧著，我不上小學，我不上小學，小學一點都不好玩。
我對他的學習非常焦慮，主要是我沒辦法控制好自己的情緒。當他寫作業，小動作很多，一會上廁所，一會拉臭臭，一會又渴了餓了，還玩橡皮，眼瞅著時間一點點過去，可作業是一片空白。
我情緒崩潰到什麽地步？
嗓門越來越大，看他那吊兒郎當的樣子，我忍不住就上手打了，拍了他的背，嗓門繼續大起來，拿著書本狠狠就朝他砸了過去。他哭的大聲，一臉不解看著我，委屈道：媽媽，你為啥要這樣啊，我做錯什麽了。
你一點都不愛我！
「我不愛你我給你買這麽多玩具，你那麽多玩具怎麽來的，是大風刮過來的嗎？我對你的要求不高，好好學習，好好寫作業，怎麽就那麽難？你就不能聽話好好寫嗎？你不學習咋辦，以後去送外賣撿垃圾......」
我試圖透過講大道理讓他明白學習的重要性，他還是一臉不屑。
我們倆的「戰爭」持續升級，我把他摯愛的玩具一箱箱搬出去，吼著，「我給你都扔了，看你好不好好學習」。他哭著喊著拉著我的衣服，「不要不要，媽媽不要」。
我現在回想起來，很是自責，我太過分了。
不是他錯了，而是我錯了，而且錯得離譜。
我很愛我的孩子，但是我控制不了自己，我對他的惡劣行為，那叫愛嗎？
家長情緒不穩定，是孩子的問題嗎？
不是，而是你自己需要療愈的問題。
我的情緒綁架了我對孩子的愛，雖然我愛他，但他體會不到，我們倆繼續這樣下去，只會有一種結果： 惡劣的家庭環境，他極其厭學，問題孩子和問題父母，共生絞殺，他也會恨我一輩子，我也會毀了他。
這太可怕了！
怎麽辦？
02
我們倆「戰爭」過去，他睡覺了，看著他酣睡的樣子，那麽可愛，我又忍不住貼上去抱抱他，親親他，我跟他說著「對不起，是媽媽錯了」。
晚上睡不著，我一遍遍問自己：我生孩子的目的是什麽？不是為了疼他愛他希望他健康成長嗎？怎麽我們倆的關系發展到如此惡劣的地步？
我意識到是我自己出了問題，也只能我自己改變。
孩子爸也跟我說，情緒的發泄解決不了問題。
是啊，我也知道，可是很無力，你說怎麽辦？
我們倆因為孩子的事情也吵過，內耗，互相推諉，可這樣下去，只會讓孩子更為糟糕。
我探究自己情緒失控的原因，主要是我怕，我怕孩子認識不到學習的重要性，將來達不到我的期望，連我和他爸都不如。
六歲前我會說，「怎麽著都得考上985或211吧」；剛上小學我會說，「不會連個高中都考不上吧，那咋辦」。
就會很焦慮，當他學習不是那麽主動，沒達到我的期許，我就會變得很憤怒，進而猙獰，開始折磨他吼他。
孩子爸跟我說，不如咱們不是很正常嗎？你已經超越了多少人。是啊，我和他都是「小鎮做題家」，一步步很努力，從農村走出來到現在生活的城市，有了車有了房子，擁有了現在一切看似很美好的生活。
大不了就不如你，這不就是最壞的結果嗎？
考不上高中，985、211也無妨，只要孩子身心健康就好。
我也只能先讓自己「放」，不要跟他人比，更不要給自己憑空增添太多的沒必要的心理負擔。
可是，怎麽跟孩子溝通呢？
畢竟影響親子溝通結果的因素中，溝通的具體內容僅占30%，而溝通者的情緒占70%。
歸根結底還是我的情緒一定得管控好。
防止失控情緒綁架對孩子的愛，是每一位父母都套用心對待的重要問題。
03
我是很喜歡看書和反省自己的，我從書本中尋找答案。
有一本家庭教育的書，【別讓情緒綁架愛】，我一定要推薦給大家，因為這本書是每個發瘋父母都應該有的情緒指南。
它幫助了我很多，讓我意識到自己過往的「情緒失控」對孩子的傷害有多大。
它也讓我明白：父母情緒越穩定，孩子內核越強大；父母狀態越松弛，孩子內心越豐盈！
其實父母不單單是「孩子養育者」這一重身份，在養育孩子的過程中，也是每個父母的「療傷」之旅。家庭教育的真諦是：家庭教育就隱藏在這一餐一飯、一言一行、一點一滴之中。毫不誇張地說，父母和孩子在一起的每時每刻，都在無形地塑造著孩子的人格。
我情緒那麽崩潰，孩子怎麽可能學習好，怎麽可能養育好？
而「情緒穩定」是在與孩子的相處過程中，父母透過不斷地覺察和自我療愈，最終完成自身人格發展的產物。我得首先自己認識到，不斷進行自我反思，然後才能「事上見，事上練」。
父母是原件，孩子是影印件。家庭教育的本質，不僅僅是指導父母如何教育孩子，更包括指導父母完成自我療愈和人格發展，與孩子共同成長，達成良好的人際關系。
父母得做自己情緒的主人，在做好孩子領路人的同時，也能實作自我覺醒，從而完成自我療愈和人格成長，這樣也更有利於我們和孩子的關系，以及培養出你想要的優秀的孩子。當我們作為家長願意改變我們的慣性，你和孩子的關系也就在悄悄改變了。
怎麽變？
如何變？
【別讓情緒綁架愛】這本書會有你想要的答案，會讓你受益匪淺。
認識到自己的問題，主動反思，調整自己跟孩子相處的方式方法，每一次沖突都有效復盤，深思怎麽樣才能讓自己情緒穩定。當你情緒穩定了，你跟孩子的關系就會朝著良性的方向發展。
這也是我學習一年，慢慢達到的效果，我還在繼續努力中，成為一個「學習型家長」，與孩子共進退、共發展。
最後一句話送給大家：人的一生很長，只要生命不結束，人就不應該放棄自我成長。對於孩子來說，他或許不需要完美的父母，但卻需要有自省能力並願意成長的父母。
共勉。
這本書推薦給每個想要尋求幫助的「發瘋父母」——【別讓情緒綁架愛】。
END.
今日話題：父母輔導孩子作業很崩潰，是孩子的問題，還是父母的問題？
作者：YIBAO，情感原創作者，百萬情感博主，婚姻家庭咨詢師，以身踐行寫這個世界溫暖的感情事。
