一個善良的心靈，不希望給他人造成麻煩；兩個純真的心靈，不知道如何更好地溝通。
平復自己，合理釋放，耐心引導，這個問題，好解決~
1.把自己從焦慮中解離出來
焦慮，在我看來是一個能讓一切事情都「掉鏈子」的情緒。
因為焦慮產生的原因，代表你對這件事失去了掌控，別無他法。
這種失控，會讓你在面對這件事的時候，盡可能地使用極端的方法去試圖獲得掌控。
比如大聲吼罵，或者直接動手。
當這兩個方法能夠起到短暫效果時，就會被認為是好方法。但今後如果想保證它們繼續有用，只能提高分貝，或者從打手心變成打屁股、扇巴掌。
如果不想被焦慮控制，那我們就把自己從焦慮中「解離」出來。
「解離」是心理學上的一個說法。盯著一個字時間久了，你就變得不認識這個字了，這就是解離。
解離情緒，也可以用這個方法。
比如，當孩子們開始大聲說話的時候，把他們的聲音想象成兩只唐老鴨的聲音，本來一件讓你著急上火的事，瞬間成為了有趣又富有喜感的事；
比如，你可以把自己想象成家裏墻上的一個網路攝影機，或者趴在玻璃上的蒼蠅(太醜了，蝴蝶吧~)，看著你們母子三人「劍拔弩張」「蓄勢待發」的畫面。
這個媽媽怎麽那麽生氣呀？這兩個孩子也是太鬧騰了吧？
這個家裏真熱鬧~
如果這個場景不是真實發生在你身上的事，而是電影院裏的一幕，想必，包括你在內的所有人，都不會著急上火，哈哈一笑就過去了吧？
這並非「站著說話不腰疼」，而是希望你把自己脫離出來，成為一個第三者來看待問題，把自己和焦慮的情緒剝離。
剝離了，才有助於你更好地解決這個問題。
2.孩子們需要釋放
當成年人開心、難過的時候，會做些什麽？
狂吃、唱K、旅行，或是找一個人傾訴？
三四歲的小孩子並沒有那麽多方式可以選擇，他們雖然能夠完整地說出一句話，但是還不能準確地表達自己的心情，看到自己內心的想法。
加上三四歲的他們簡直就是人形OPPO手機，「休息5分鐘瘋玩2小時」， 他們身上有太多太多的能量和情緒需要釋放 。
所以，父母就可以在下幼稚園之後，帶他們在小區裏瘋跑一圈、騎車沖刺一圈，然後再和其他小朋友追逐打鬧好幾圈。
或者帶他們去足球場、籃球場，給他們一個隨便玩、盡情鬧的空間。
人們對小區裏、操場上孩子玩耍時叫嚷的聲音容忍度會高一些，讓他們在這個把小時裏，充分釋放能量和情緒，回到家裏，心情也容易平復下來。
3.孩子做不對，只是因為他們不知道正確的方法
正確、讓別人更舒服的溝通方式，父母可以透過言傳和身教來告訴孩子。
言傳，就是在孩子大聲說話的時候，溫和地跟他們說——
「寶貝，你們現在正在聊天，是想跟對方說些什麽，聲音有一些大呦。連咱們的鄰居都能聽到呢。這會打擾他們的。聲音小一點，才會更好聽，聽起來更舒服呦~」
三四歲的孩子有時候會故意不聽父母的話，來引起父母不同尋常的反應。不要掉坑，不要生氣，繼續跟他們說——
「寶貝，看來你們還是更喜歡大聲說話。那咱們現在一起去鄰居家，跟鄰居說句對不起，抱歉打擾他們的生活了。」
讓孩子自己承擔他們做事的後果，而不是父母代為承擔，讓他們學會對自己的行為負責任 ，這樣，他們才會學會管理自己的行為。
而且，三四歲的孩子關註的重點已經從自己的內心，慢慢轉向身邊人，他們會在意身邊人對他的評價。只要不是「被打罵習慣」，已經顯得「沒皮沒臉」的孩子，那就不會一次次讓你帶著去道歉。
甚至，他們會在你第一次跟他們說的時候，就收斂自己的行為。
而身教，就是只你和愛人之間的溝通，在孩子面前要平胡。不會因為氣不順就大聲嚷嚷，不會因為心情不好就大聲吵架。父母良好的溝通行為，會給孩子一個正面的影響。
同時，日常你們還可以發明一些類似「聲音有多大」的遊戲。
就是一家四口依次從說悄悄話開始，慢慢放大聲音，每個人在說完話之後，聽話的人要表達一下對這個聲音大小的看法。
「我覺得聲音有點小，我聽不清。」「我覺得聲音有點大，吵得我耳朵疼。」
「我覺得聲音剛剛好，很舒服。」
用遊戲的方式，將一個「小點聲音」這樣抽象的說法具象化，讓孩子更能理解。
當然，在解決問題的時候，要關註孩子的行為，到底是只有這件事反復不好解決，還是孩子在每件事上都試圖透過「不聽話」來引起你的註意。
如果是後者，那麽問題的根源，就在於你和孩子的親子關系，而不在於問題本身了。
我是 @菱歌 ，是一個溫柔而堅定的媽媽，也是成長幹貨段子手。關註我，可以隨時檢視往期高品質回答~
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