最近，刷到這樣一則視訊。
一天晚上，媽媽在書桌旁輔導兒子寫作業。
男孩有些懶散，很多題目不經思考就詢問，已經完成的部份也因粗心出了許多錯。
反復幾次後，媽媽再也忍不住了，對著他一頓怒吼。
見媽媽如此生氣，小男孩也知道自己犯了錯，變得戰戰兢兢。
發泄完情緒後，媽媽把筆往桌子上狠狠一摔，起身想要離開房間。
小男孩看到媽媽要走，趕忙伸出手扯著媽媽的衣服。
情緒上頭的媽媽還是沒平復下來，走到客廳裏繼續大聲吼叫著。
小男孩害怕地趴在桌子上，不知所措地開始寫作業。
大約一分鐘左右，小男孩又悄悄躲到門後，把耳朵貼在門上，仔細地觀察著外面的動靜。
隨後他拿起筆寫了一封歉信：「對不起，媽媽，我以後一定會改正的。」
並把這份道歉信遞到了客廳裏。
寫完作業後，還不忘把被媽媽弄亂的桌面收拾整齊。
看到這裏，只覺得格外心疼這個孩子。
然而，視訊下方卻出現了這樣一條評論：「大多數孩子就是欠收拾，吼他一頓就老實了。」
這讓我想起前中央電視台節目主持人樊登的一個觀點：
他說，很多家長都存在一個誤區，總覺得孩子就是得管一管、揍一揍，才會好好表現。
還有不少家長揍完孩子後，也不當一回事，覺得自家孩子皮實，過一會兒又高高興興跟沒事人一樣。
但實際上，孩子變得乖巧聽話，不是因為怕了父母的棍棒， 而是因為孩子愛我們遠遠勝過我們愛他們。
那些一邊流著淚一邊寫作業的孩子，那些默默忍受大人責罵、推搡的孩子，都不過是為了迎合父母，希望父母能夠愛他，能夠以他為榮罷了。
英語裏有個詞，叫「terrible two」，意思是「可怕的兩歲」。
指的是孩子在兩歲左右時會經歷人生中第一個叛逆期，原本乖巧可愛的小天使一夜之間就成了小惡魔，張嘴閉嘴就是「我不要」。
這一點，我自己就深有體會。
兒子三歲多的時候，變得格外叛逆。
那段時間，我被兒子搞得焦頭爛額，突然有一天，我發現了一個好用的「魔咒」：
「我數到三，立刻給我……」
「一……」：兒子停下了手裏的動作，怯怯地看著我。
「二……」：兒子匆匆忙忙站起來，執行我的指令。
「三……」：兒子的眼眶已經濕了，但還是努力吸著鼻子，小聲地重復著：「媽媽，對不起。」
一開始我很是得意，覺得自己的方法靈驗又省事，直到有一天，我聽見兒子的房間裏傳來哭聲。
我慌忙跑過去，兒子還在睡著，但卻止不住地抽泣。
被我輕輕喚醒後，兒子楞了半天，然後一頭紮進我懷裏，放聲大哭，嘴裏還念叨著「媽媽，我再也不敢了……」
這一刻我才意識到，我自以為能將「恐懼」當成控制孩子的武器，期待著孩子變為一只乖順的綿羊。
但卻摧毀了孩子的安全感，讓他整日活在擔憂和痛苦中。
1920年，心理學家華生找到了一個9個月大的小男孩小艾伯特。
他讓男孩接受了一系列基礎情感測試，觸摸各種物品，小白鼠、小兔子、面具、棉絮、報紙等。
一開始，小艾伯特並不害怕這些。
直到2個月後，每當小艾伯特摸小白鼠時，華生就會制造出巨大的聲響，把小艾伯特嚇得哇哇大哭。
後來，小艾伯特對小白鼠的恐懼延伸到了其他事物上。
最後，一直生活在恐懼中的他，年僅五歲就去世了。
這個實驗證明了，恐懼甚至能殺死一個孩子。
但後來，華生依舊將這種方式用在自己的兒女身上，他用恐懼和暴力控制著自己的三個孩子。
而這三個孩子長大後無一例外患上了嚴重的抑郁癥。
他的女兒多次自殺未遂，一個兒子一直流浪，另一個兒子則在30歲時因無法擺脫父親的陰影而自殺。
在微博上看到過這樣一個故事：
一位網友是校園欺淩的受害者，因不小心踩壞了同學的眼鏡，被對方狠狠扇了6個巴掌。
然而，他不敢反抗，不敢求助，更不敢向父母訴說自己的遭遇。
因為從小到大，只要父母一不順心就會對他又罵又吼，哪怕自己成績優異也得不到父母的好臉色。
想到向父母傾訴後，可能要遭受他們的批評、責怪，甚至一頓毆打，他決定忍著。
因為在孩子眼中，盛怒下的父母，比真實的傷痛可怕多了。
他們寧願委屈自己，也不想承受父母的二次傷害。
教育心理學專家李玫瑾曾說：
「最殘忍的教育，就是讓孩子怕你。如果一個孩子在家被父母欺負，那他一定會被全世界欺負。
父母要允許孩子適當頂嘴和叛逆，不要成為孩子的第一個霸淩者。
不要永遠都是一副高高在上的樣子，去指責批評甚至辱罵孩子，擺出一副我就是權威的姿態。」
曾有一則新聞給我留下了深刻的印象。
一個高中男孩轉學後，頻頻遭遇同學的霸淩：
食堂充值卡被人搶走、書包裏總是被倒滿辣椒醬、想坐下時會有人突然拉走椅子……言語暴力更是家常便飯。
男孩曾多次跟原來學校的同學吐槽，說自己被人欺負，很想念老同學。
而這一切，男孩的父母卻一無所知。
在他們眼中，兒子一如既往乖巧懂事。
當父親詢問他跟新同學的矛盾時，男孩說：「事情已經解決了。」
當男孩的飯卡被搶走，不得已自己準備午飯便當時，他向疑惑的母親解釋說自己要省錢、想減肥。
甚至，在男孩決定赴死的前一天，他都不曾對父母說起自己心中的痛苦，而是親自下廚，煮了晚餐給父母吃。
這個男孩是如此乖順、安靜，小心翼翼地承擔下所有，只為不讓父母擔心，以至於最親近的人也未能洞悉他千瘡百孔的內心。
對此，心理學者伍罡有個形象的比喻：
「在這樣的家庭環境成長的孩子，就像一只被捆得漂漂亮亮的大閘蟹，再也不會因為亂跑亂爬互相打鬥而缺胳膊少腿，但也失去了保護自己的能力。」
在家裏，他們不敢頂嘴，不敢拒絕，也不敢犯錯。
等出了家門，走向學校或社會後，他們也只會唯唯諾諾，任由自己被他人的惡意吞食。
兒童精神科專家希米·康把父母分為了三大類：
一類是「老虎」 ，他們習慣用恐嚇、打壓，甚至暴力的方式，讓孩子聽從自己的話；
一類是「水母」 ，他們面對孩子時軟弱，沒有原則，經常妥協。
而最理想的 一類父母是「海豚」 ，在原則性的問題上，他們有自己的底線，除此之外，他們更願意做孩子的同伴，和孩子平等對話。
就像歌手樸樹的父親濮祖蔭。
作為一名科研工作者，最初他也希望兩個兒子能走一條相對傳統的道路，但樸樹和他哥哥都對父親的領域不感興趣。
他們直言：「你們希望我們做‘小劉萍’‘小濮祖蔭’，是不可能的。」
濮祖蔭並沒有像大多數父母那樣，用自己的權威逼著孩子就範。
相反，在那個收入不高的年代，濮祖蔭把錢都攢下來，出國存取時給大兒子買了把電吉他，給小兒子樸樹買了合音器。
時至今日，兩個孩子都很感激父親的尊重和付出。
很多時候，對孩子而言，活得太懂事，太小心，不過是一種無奈和隱忍。
能夠讓孩子勇敢做自己，才是教育最大的成功。
主持人白巖松曾跟兒子開過一個玩笑：「你要是考上了北京最好的高中，我跟你急；你要是考上了第一，就跟你斷絕父子關系。」
雖是玩笑，但白巖松的態度也讓兒子從小就不像其他孩子那樣害怕考砸。
有一回在第二天有課的情況下，白巖松依舊同意了兒子在半夜看自己喜歡的比賽。
事後兒子驕傲地對他說：「我們班沒有一個同學敢這樣。」
也正因白巖松的教育，兒子從小到大都興趣廣泛、開朗大方，順利進入世界排名前十的倫敦國王學院。
回顧兒子的成長時，白巖松總結道：
「如果成長永遠是一個模式，順理成章，陽光燦爛，潔白無暇，那不是成長，是不合格的文學創作。
成長是真實的、立體的，也會讓人有一些擔心，但不出格，守住底線就行。」
很多時候，孩子的狀態，折射出的是他們內心的模樣。
小心翼翼、沈默不語、逆來順受，都不是該屬於孩子們的顏色；敢於說「不」、堅持做自己，才是一個家庭送給孩子最好的衣裝。
最後，我想把海桑的小詩【一個小小孩兒】送給大家：
一個小小孩，如果他幹幹凈凈
衣帽整齊，如果他規規矩矩
這可並非一件多好的事
如果他一開口
便是叔叔阿姨好再見再見你好
如果他四歲就能讓梨
這又有什麽意義
一個小小孩，應該是滿地亂滾
滿街瘋跑，臉和小手都臟兮兮的
還應該有點壞，有點不聽話
他應該長時間玩著毫無目的的遊戲
他是一只自私、可愛又殘酷的小動物
他來到世上，是為了教育我們
讓我們得以再一次生長
而不是朽壞下去
點個 贊吧 ，與所有父母共勉。
