孩子在學校被邊緣化，因「同伴壓力」被逼跳橋？兒童社交背後，是殘酷的「叢林法則」！
前段時間，一位媽媽的求助帖被頂上了知乎的熱門： 「我和孩子都被老師邊緣化了，怎麽辦？」
提問的是位單親媽媽，她的女兒正在讀小學三年級。因為是早產兒，女兒和周圍的同齡人比起來，顯得又矮又瘦、表達能力也相對薄弱。由於這位單親媽媽小的時候也曾經歷過校園霸淩，因此她一直十分擔心女兒的社交問題。
小學一二年級，她教女兒如果受欺負就告訴老師，所以女兒經常告狀。這樣的情況一直持續到三年級，老師態度變了，處理得輕描淡寫，可能有些煩了。
有次，老師打電話，說她女兒和別人玩時沒站穩摔倒了，額頭出了點血。她沒當回事。但女兒回家後，說是被幾個高年級孩子欺負。她去學校找老師，然後找到那幾個學生的家長，讓學生當著家長和老師的面道了歉。
但事情並沒有得到根本解決，後來又多次發生類似事情。女兒說自己被推到水坑裏、被扯頭發，告訴老師也沒用。
媽媽在微信上和老師溝通，但老師不回資訊。女兒也說感覺老師討厭她，她有什麽做的不好，老師會當著全班的面說她。
這個媽媽不知道該怎麽辦。 她想知道，該怎麽緩和與老師的關系，又該怎麽處理女兒被欺負的事情？
網友們給了許多建議，比如：轉學，換個環境重新開始；帶孩子鍛煉身體；遇事不要慫，打回去；不要總是告狀……
也有網友對媽媽提出批評，比如：不要給孩子心理暗示，身體弱之類的話不要說；媽媽一定要保護孩子，直接找對方家長，讓外人知道自家不是好欺負的……
網友的建議很全面，也各有道理。但是，到底是什麽原因導致這種局面呢？只有這位媽媽和孩子面對這樣的問題嗎？其他家長和孩子扮演了什麽角色？怎麽做才能從根本上防止或解決呢？
想要知道答案，我們需要了解下兒童社交中的 「 叢林法則 」 。
01
什麽是兒童社交的叢林法則？
勞勃和蘇菲是英國的一對年輕戀人。他們喜歡 哥特文化 ，留黑卷發、打唇釘、畫深邃眼線。 他們穿著另類，但內心溫柔，過著普通的生活。
07年8月，他們在超市遇到了十多歲的少年麥可。麥可很喜歡他們的裝扮，邀請他們去公園喝酒，和朋友們一起玩。最初氛圍挺好，大家聊天、唱歌、拍照，笑得很開心。
圖自電影【死於獨特】
但是，沒多久有人提出：「我看不慣‘非主流’。」很快有人回應：「我也是。」同伴們聽到後沈默了，勞勃和蘇菲逐漸被孤立。
接著有人說：「你敢教訓他們嗎？」旁邊的人惡狠狠地說：「怎麽不敢？」於是，4個人走上來對勞勃和蘇菲拳打腳踢。剛才還和勞勃、蘇菲聊天的人默默後退了。
圍毆越來越嚴重，勞勃倒在血泊中，蘇菲向人群求助： 「別傻站著，做點什麽啊！」 可是沈默的孩子們四散逃開了。麥可同情他們的遭遇，可他沒有制止同伴。他偷偷叫了救護車，然後也逃走了。
圖自電影【死於獨特】
這場毆打造成了極其嚴重的後果， 蘇菲死亡，勞勃重傷。 毆打他們的兩個主犯，分別是15歲和16歲，被判處無期徒刑。
這件事在英國引起強烈反響，後來被BBC拍成電影【死於獨特】。
圖自電影【死於獨特】
勞勃和蘇菲僅僅因為裝扮不同，就慘遭群毆。在那個犯罪群體中，主犯用暴力維持自己的領導地位，幫兇同樣可惡，其他人則是沈默的圍觀者。而原本善良的麥可，在面對警察盤問時，第一反應是：「你讓我出賣哥們兒去幫兩個陌生人嗎？」
一個群體行為，給所有參與的孩子留下終生傷痕。有人因此失去生命和健康，有人因此入獄，也有人將終生活在愧疚和後悔中。
這就是兒童社交中的「叢林法則」。每個人都扮演著不同的角色，或像虎狼一樣兇殘，或像長頸鹿一樣明哲保身，或像綿羊一樣被欺淩，很殘酷，也很現實。
圖自電影【死於獨特】
叢林法則，簡單地說，就是優勝劣汰，適者生存。 盡管人類走出叢林上萬年，但這種法則從未消失，只是不像從前那樣赤裸裸。校園生活也一樣，無論孩子是長頸鹿、斑馬、綿羊，還是獅子、老虎，都要找到身處叢林必須遵守的法則。
回想我們的校園生活，每個班級幾乎都有類似角色，比如：「一個領導者，一個小醜，一個拍馬屁的人，一個老好人，一個熱衷運動的人，一個花花公子……」這些角色是由集體力量決定的，可能與孩子的行為非常匹配，但所有人都不能自由選擇。即使某些角色空缺，也會有孩子被推著進入。
共同使命將團體集中在一起，個體在其中能有安全感，但團體也會對個人產生極大的影響。在其中生活，必然要遵守一些規則。
02
集體生活的五個準則
在【私立小學闖關記】一書中，作者槙原久美子記錄了自己遭遇群體排斥的經歷。她8歲從國外回到日本，穿著藏青色羊毛針織裙，講一口流利的英語，在同齡人中格外耀眼。但是小朋友們不喜歡她，群體遊戲不帶她，所有人都牽著手，將她冷落到一旁。
她不高興。 媽媽告訴她：「你要試著表現得和其他人一樣，否則容易招人嫉妒。」 久美子迫切想交朋友，她聽了媽媽的話，換上廉價棉質裙，變得順從且沈默。經過漫長的忍耐和磨合，才慢慢融入了群體。
後來她在育兒中，非常註重「和其他人一樣」。她給兒子準備的所有東西，都盡量和同學們一樣，連畫筆畫具、夏令營裝備都一樣，只是為了避免兒子因「不同」而遭遇歧視。
槙原久美子的兒子，圖自YouTube
人是群居動物，不管成人還是孩子，都天然有社交需求。要想在集體中生活，必然要屈從小團體的規則。 美國心理學家麥可·湯普森博士認為，加入團體生活要屈從於五個準則。
準則1. 「要和你的同伴一樣」
槙原久美子改變自己，融入群體，這並不是外界逼她的，而是她自身渴望留在團體中。想要被同齡人接納和認同，獲得友誼和快樂，就不得不從眾。
準則2. 「你必須屬於某個團體」
集體是由無數小團體組成的，很容易歧視團體外的人。為了應對這種偏見，每個人都必須屬於某個團體，才能有歸屬感。
準則3. 「要麽在圈內，要麽在圈外」
原本成績優秀的孩子，轉學後一時沒考好，被同學們嘲笑。他會覺得自己被拋棄在社交圈外，認為自己真的是個笨蛋。這就是圈子的影響力，會嚴重影響孩子對自己的看法。
準則4. 「在社交等級中找到自己的位置」
每個團體都存在不同的等級。等級很復雜，有些在圈子外的人可能地位高，有些圈子內的人也會地位低。很多孩子為此苦惱，大家會不由自主地爭奪地位。
準則5. 「你必須扮演某個角色」
每個團體都有很多不同的角色。身在團體中，孩子會不由自主地扮演某個角色。如果團體是兇殘的，孩子可能扮演惡毒的角色，做出並非自己意願的不好的事情。
03
群體力量具有兩面性
融入小團體，是每個孩子成長的必經之路。與同齡人的積極互動，能夠讓孩子收獲友誼，產生強烈的安全感和歸屬感。一個被群體接納的孩子，能夠按自己的節奏成長，避免在許多社交場合受到傷害。
但是， 群體力量也有很多負面效應，最典型的莫過於「同伴壓力」。 美國心理學家所羅門·阿希做過一個實驗。他招募一批誌願者，將他們分到不同小組，然後回答問題。問題很簡單，下圖中右邊哪條線段和左邊的一樣長？
圖自紀錄片【阿希經典心理：從眾實驗】
答案很明顯是「3」。 阿希讓一批誌願者單獨回答這個問題，出現錯誤的機率整體小於1%。
然後他將其他誌願者分成小組，6~9人一組，每組中只有1個是真正的誌願者，其他都是請來的演員。演員們排在前面回答問題，給的答案都是「2」。誌願者明顯地猶豫了，只有25%的人堅持答案「3」，其他人都猶猶豫豫地說「嗯……2」。
圖自紀錄片【阿希經典心理：從眾實驗】
這就是知名的「阿希從眾心理實驗」。 只有很少一部份人，在周圍人影響下，也能保持獨立思考的能力。 75%的人，都會屈從於看不見的「同伴壓力」，給出違背自己意誌的答案。
圖自紀錄片【阿希經典心理：從眾實驗】
「同伴壓力」可能導致極為嚴重的後果。25個美國高中生出去玩，其中一個名叫派屈克的男孩，被慫恿跳下20公尺高的橋。在橋上他有些害怕，但同伴嘲笑他是個膽小鬼。片刻猶豫後，他縱身跳入3.5公尺深的水裏，再也沒有上來。同伴們嚇壞了，全部逃跑，甚至沒有打電話報警。
派屈克死於同伴壓力。
圖自網站 unsplash，@Austrian National Library
這樣極端的案例並不多，但「同伴壓力」普遍存在。心理學家認為， 每個團體中受歡迎的孩子約15%，被接納的孩子約45%，被忽視或爭議孩子約8%，而被排擠的孩子約占10%-12%。
被排擠的孩子需要大人重點關註。這類孩子通常有兩類，一類是「被排擠-順從型」，另一類是「被排擠-好鬥型」。無論哪種，孩子的內心都十分痛苦。 如果2年以上生活在被排擠的狀態，孩子很難靠自己擺脫，必須依靠家長或老師的幹預。
04
關於兒童社交，家長該怎麽做？
在成長中，每個孩子都會遇到社交問題，被刻薄對待，被背叛嘲弄，或者有意無意地傷害別人。孩子們的團體，比我們想象的還要復雜，而且是不斷變化的。他們的社交生活，經常讓家長感到無力。到底該怎麽做呢？兒童心理學家麥可·湯普森提出過一些建議：
1. 不要過度擔心
85%的孩子具備社交技能，他們天然擁有傷害和治愈的能力。在年復一年的「沖突-和解-沖突-和解」中，他們終將學會如何自我管理，以及如何管理友誼。
2. 教孩子了解「友誼」和「受歡迎」的差異，友誼更重要
同齡人能為孩子提供8大成長要素：感情、親密感、可靠的盟友、施以援手的工具、滋養、陪伴、自我價值提升以及包容。其中，前7個要素都來自友誼，最後的「包容」來自群體。友誼能給孩子帶來最重要的東西，相比之下，受群體歡迎並沒有那麽重要。
3. 支持孩子的友誼，與孩子朋友的父母交朋友
當孩子朋友到家做客時，家長盡可能讓他們有種「賓至如歸」的感覺，在無形中支持孩子社交。同時，家長也要有自己的社交圈，如果能與其他孩子的家長建立聯結，孩子會很快適應。
4. 為孩子提供廣泛的交友機會，多參加團體活動
除了同齡人，家長也可以多帶孩子參加社會活動。見識的圈子越多，孩子會越有同理心，從而了解自身所在集體的局限性。
5. 同情孩子的社交痛苦，也要保持理智的判斷
理解孩子很重要，但不要將自己代入孩子的社交波折。不要有傾向性地追問痛苦，不要刻意培養怨恨，不要抓著過去的事不放。只要孩子有自己的朋友，不是真的孤僻，就沒什麽需要擔心的。
6. 了解孩子在群體中所處的位置
如果懷疑孩子處於社交困境，長期處於被排擠的狀態，不妨和老師聊聊。家長需要了解孩子的社交位置，評估孩子是否缺少同齡人的社交技能，是否有過度恐懼或焦慮的情緒問題，是否需要進行心理治療……必要的話可進行家庭治療，同時反思父母的社交是否有問題。
如果孩子被孤立，家長也要多與其他父母聯系。同時，盡量為孩子提供更多的其他群體接觸。 如果認為當前環境完全不適合孩子，可考慮轉到新的社交環境中。
7. 家長的目光要長遠
關於兒童社交，我們不能反應過度，也不能反應不足。目光要放得長遠，該放手時要放手。無條件信任孩子吧！大人的自信心會影響孩子。 任何時候，我們都要相信親密關系的力量。親人的支持和幫助是孩子的堅強後盾，能夠為良好社交打下基礎。
